Почти каждый родитель испытывал чувство стыда, когда его трёхлетнее чадо
устраивало истерику в магазине игрушек. "Хочууууу!" - ревёт, подобно
бизону, ребёнок, и его ничем не унять. Ни угрозы, ни демонстрация
кулака, ни попытка ухода и обещание оставить крикуна с "чужими тётями и
дядями" - не помогают. А, главное, окружающие, видя эту сцену, думают,
что дитя плохо воспитано, и родители из вас - из вас, краснеющие папан и
маман! - никудышные. Но ладно посетители магазина. А если то же самое
подумают чиновники из опеки и попечительства?
Дело было в мае. Как-то на выходных восьмилетний отпрыск моих знакомых,
человечек по имени Саша, нашёл себе оригинальное развлечение. Берётся
пустая бутылочка из под фруктового сока ёмкостью 0,39 л, крепко
прижимается поительным отверстием к руке или к лицу и - ччччпок! -
получаем на теле красивый красный кружок. А если прижимать-отрывать
бутылку много раз в разных местах, в красных кружках будет всё тело.
Саша так и сделал. Минут сорок он играл с бутылкой, пока не пришли
родители. Они ахнули, отняли у ребёнка бутылку и отправили гулять.
Вечером, когда Саша вернулся с прогулки, картина изменилась - кружки с
тела не исчезли, наоборот, они стали ярче и лиловее, и больше. У Саши
было уже не лицо, а розово-фиолетовое мурло, в синяках и разводах. В
таком же состоянии были руки и ноги. Полное впечатление, что дитя
подверглось жестокому, садисткому избиению.
Засада в том, что на следующий день Саше предстоял экзамен по русскому
языку. На него мог заглянуть не только директор школы, но и высокие люди
из районного образования, и даже из опеки. Родители в ужасе вспомнили,
как легко в России отнять ребёнка у производителей, и им стало нехорошо.
Обмазав мальчишку на ночь каким-то заживляющим раствором, они сели
катать объяснительную для директора.
Наутро Саша оказался ещё страшнее, чем был. К розовым и лиловым мотивам
прибавилась желтизна. Он напоминал маленького карикатурного бомжика. Ни
живы ни мертвы родители отправили мальчика в школу. В класс Саша вошёл
одним из последних, странно сутулясь, и тихо присел на заднюю парту.
Конечно же, по закону подлости, в классе был директор и тётка из
депатамента образования! Когда они присмотрелись и увидели сашину физию,
директор издал вопль, а тётка медленно сползла под стол.
- Мальчик, что с тобой?! Тебя избили?
- Нет, господин директор, это я сам! - улыбаясь, сказал Саша и достал из
рюкзака злосчастную бутылку. - Смотрите.
Он нашёл живое место на теле и приложил к нему бутылку. Чччпок! - и на
теле остался красивый красный кружок, который стремительно стал
лиловеть.
Экзамен был сорван. Первоклассники хохотали.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
29 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Какого фига 8-летний парень в первом классе делает? Школа альтернативно одарённых? Нормальные дети уже классе в третьем.
+1–
ответить
Станиславский• 11.12.11 17:08
Да-да, что тут странно. Это где ж в 8-то лет сдают ЭКЗАМЕНЫ? Да и еще и смущают в столь уязвимый момент детей присутствием левых дядь и теть?
Не верю!
+0–
ответить
Irra• 11.12.11 07:42
Да-да - насчет органов опеки в школе... Нерусским духом пахнет, это точно.
+1–
ответить
Михайлов• 13.12.10 16:42
Когда нормальный синяк формируется, это ещё что - мой старший, когда ему было уже 7-8лет, учудил - как-то раз на первой перемене стала заметна проступившая красными точечками "сыпь" вокруг рта. Классная из соседнего класса на перемене заметила это, отчего-то ей показалось, что это кожное заболевание из сферы венерологии (начиталась, что-ли, на стенках в КВД), и вызвала врача со словами "заразу из дома в школу носит", не сказав "нашей" классной или спросив сперва у "тяжело больного"... В общем, к началу следующей перемене к классу уже подогнались врач-инфекционист-эпидемиолог и чиновница из РОНО. Поскольку без результата они уежать не хотели, по телефону с работы вызвали меня. А пока я ехал в школу, они "поработали с документами" и родили НЕЧТО, под чем я должен был подписаться по приезде. Хорошо, что "по большому секрету, на ухо" испуганный сын мне рассказал, что дома за завтраком, допив компот, сильно присосал чашку ко рту и подбородку - щеки-то пухлые, присосалось. А после перехода по холоду и обратно дом-улица-школа проявились полопавшиеся сосудики, что и создало эффект "ужасной болезни". Объясняю этой паре взрослых идиотов, а они мне, кивая головой - "да-да, мы понимаем, конечно, всё так и было, а Вы нам бумажку всё-таки подпишите". Самые сильные места из документа, озаглавленного "Объяснительная" - "оба родителя имеют только защищенный секс" и "ребенок в ночное время не находится в кровати родителей" и ещё на лист всякой пурги. Отбоярился обещанием написать две бумаги, в поликлинику и РОНО, чтобы обоим дали люлей "по профилю".
+1–
ответить
Гость• 12.12.10 03:35
В какой такой стране жил восьмилетний мальчик, что ему приходится сдавать экзамены и называть проверяющих хренов из РОНО "Господин директор"?
+1–
ответить
Гость• 12.12.10 01:23
А рекламу телефона где можно настучать на родителей уже по СТС показывают
+0–
ответить
Странно, что экзамен в первом классе. Но эт может быть школа такая. Продвинутая. Некоторые и вступительные сдают. Но восьмилетка в первом классе - второгодник ведь, во времена пластиковых баночек из под сока.
Тони, вообще, конечно неплохо. Даже хорошо. Особенно тема страха перед ювенальной юстицией удалась. Нельзя ли, все-таки, чуть больше времени уделять проработке деталей, чтоб не байка не выглядела искусственной елкой?
+2–
ответить
Siux,
вижу, что и КиО многие со мной заочно согласны.
Автор, простите за оффтопик.
Всем всего хорошего.
До встречи!
+0–
ответить
Siux,
а за одно и Робин Бобин Барабек. Легкости не заметила, слишком вычурные деепричастные обороты, антипатия к дефисам, слишком гротескные описания, и то, что это не история, а затравка - мне не понравилось.
+0–
ответить
Лоук,
а он пишет легко и с некоторой долей язвительности.
У него Маша за столом - прямо Пётр Петрович Петухов.
+0–
ответить
Siux,
да ну, бросьте! Не надо было ничего переводить, вот тогда бы была полная гармония.
А чем Вам так Dimkenig понравился?
+0–
ответить
Лоук,
да, тут автор немного подкачал.
Ему нужно было перевести "окружное" как "околоточное".
+0–
ответить
Гость,
странно, что Вы полагаете, что где-то кроме России бывает "районное образование".
+0–
ответить
Гость• 11.12.10 22:23
Странно, что многие думают, что экзамен по русскому языку может быть только в России.
+0–
ответить
Эпидемиолог• 11.12.10 22:15
Сначала эпидемия лиловых кружков охватила одну школу, потом перекинулась на соседнюю... Одними из последних лиловыми кружками покрылись дяди и тети из отдела опеки.
+0–
ответить
А чо такого-то в том что первоклассники хохочут. Бывает ведь и до первого класса ухохатываются после экзаменов и сока в 0,39: http://youtu.be/6V4-cnQSYzY
+0–
ответить
Замечательная история, но детали... Автор, Вы где проживаете?
Как тут уже говорили: восемь лет, первоклашки, экзамен, "господин директор", 0,39 - винегрет какой-то.
+-1–
ответить
<...они сели катать объяснительную для директора.>
Вот в этом месте неплохо было б внести в развитие ситуации ещё больше трагизма и сделать упор на то, что составление
убедительной обьяснительной было делом чрезвычайно трудным потому, что тело мальчика было в кружочках, а директор
прекрасно знал, что у папы-прозводителя была деревянная нога.
Вся история - ничто иное, как завуалированная реклама соков в бутылочках 0,39.
+0–
ответить
.ля школа для дебилов чтоли
8 лет 1 класс
тогда понятно почему он это делал
+0–
ответить
Про мурло и бомжика написано забавно, конечно, но чтобы первоклассник говорил "господин директор" - не верю! (с)
+0–
ответить
Хуёжник• 11.12.10 11:08
сейчас все посмеетесь от души история не вымошленная а личный опыт!!! привет всем слепкостроителям, есть опыт правда печальный с гипсом вобщем по порядку решили как то с женой попробывать купили гипса развели водщем залили ей там все и снаружи с внутри все это застыло, и пошла жара в смысле как мы его потом выковыривали - ха то надо было видеть, у жены истерика короче где то около часа потребовалось его от туда достать благо пришла хорошая мысля короче шприцем с надетой на него тоненькой трубочкой и просунутоя с трудом в вагину с булыжником я загнал почти весь тюбик смазки из секс шопа благо я его незадолго купил гипс зараза почти все впитал в себя. Вобщем с горем пополам я его достал конечно наружняя часть отвалилась от внутреней ну да ладно а вот еще чего забыл то, наружняя часть то отвалилась как тянуть не знаю видели б вы в тот момент глаза моей любимой ух как вспомню она готова меня была убить короче аккуратно представьте меня с шуруповертом и сверлом по бетону между раздвинутых ножек моей ненаглядной, представили поржали? да мне не до смеха было а еще жили с тещей в одной квартире вообще улет. Короче кое как я просверлил отверстие в том кусочке который был внутри вставил дюбель и ввернул саморез привязал веревощку и за нее кое как вытащил этот галыш семь потов с меня сошло ладно все посмеялись? короче кусок оказался не маленький сантиметров восемь в диаметре и наверное десять вдлинну вобщем желание соединять куски отпало и мы закинули оба под кровать до лучших времен. но самое стражное было потом где то на протяжении месяца у моей любимой клазила кожа вобщем везде внутри и снаружи пипец она меня месяц медленно убивала, благо закончилось все благополучно кожа слезла новая образовалась примерно такое же происходит когда на солнце обгоришь короче есть один положительный момент новая кожа стала более чувствительной. потом через год мы переезжали от тежи в свою квартиру нашли те куски поржали от души и выбросили вот такая история может для кого то послужит уроком!!!
+0–
ответить
Ну вот Тони, сегодня я Вас узнал. А вчера, это не Вы были, глюк какой-то. +2 однозначно.
+0–
ответить
Гость• 11.12.10 10:15
А потом мальчик Саша вырос, сменил имя на Сталин. И стал пытать других.
+-1–
ответить