Идентификация.
После рождения внучки новоиспеченный дед три дня отмечал с друзьями
данное событие. Ночью следующего дня, почувствовав нестерпимый голод, он
тихонько пробрался на кухню, открыл холодильник и, стараясь
сфокусировать взгляд, стал изучать содержимое полок. Внимание его
привлекла плоская полукилограммовая пачка дрожжей, кою он и извлек на
свет Божий. И хотя на обертке крупными русскими буквами было написано
название продукта, он приступил к процессу идентификации. Внимательно
оглядев пачку со всех сторон, аккуратно развернул, еще некоторое время
разглядывал плотную серую массу, понюхал, потыкал пальцем, лизнул.
Продукт упорно не поддавался опознанию. Перейдя к самой рискованной
части процесса, муж взял нож, и аккуратненько отрезав уголок, отправил
его в рот. Закатив глаза, стал сосредоточенно жевать…Ну наконец дошло:
подумала я, наблюдая за его мученьями из соседней комнаты. Но не тут-то
было. Муж кинулся к мусорному ведру, выплюнул дрожжи, завернул пачку и
со словами:
- Совсем обнаглели поставщики! Заставить бы их самих есть эту гадость!
Отправил так и неопознанный продукт на прежнее место.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
18 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Гость• 10.11.10 15:30
Согласен по поводу Грубаса. Как и во многих его историях проступает конкретное двойное дно. Мол на таких вот полицаях и держался Советский Союз.
+0–
ответить
xrubas• 10.11.10 07:41
Истории грубаса нужно печатать и продавать в аптеках как рвотное средство.
Комменты к ним, как сильнодействующее рвотное средство по рецепту.
+0–
ответить
ГлупышЪ• 10.11.10 04:51
за пару месяцев перед газовой войной - хохлосрач на ан.ру..., за пару месяцев до *жевания галстука* - гурзиносрач на ан.ру...,
а тут татаросрач на ан.ру пирид НГ... антирисно - не собрался ли Кримль наводить канституционный пАрядок ф Татаристане?
М.б. Билым Барсам фсё таки нуня проибать кубок ф этом году?
+0–
ответить
Владимир Николаевич• 09.11.10 22:55
Полиграф_Полиграфович
в восторге от навороченной картины!:))
+0–
ответить
я сам видел• 09.11.10 22:43
если рускага потереть у нево из жопы вылезит Татарен каторый залез туда за геморойными арешками
+0–
ответить
А ты Николаич не поделдыкивай, у тебя попка ещё небось апосля позовчерашнего не отошла.
А правда - она проста: в Швейцарию-то татрин поехал "поговорить"...
+0–
ответить
Казачки?! ну-ну...
А как-же с мудрой поговоркой непобедимого народа: "Если русского потереть, обязательно татарин вылезит!"?
+0–
ответить
Полиграф_Полиграфович• 09.11.10 21:55
Владимир Николаевич
Возвращаюсь я домой.
http://pics.livejournal.com/byltyr/pic/00037p7t
Дворник Асфат полностью соответствовал поговорке "незванный гость хуже
татарина". Он сливал керосин из примусов и крал у Степаниды бижутерию, выменивая
это у еврея-торгаша на пантерные мухоморы, которые он очень любил, особенно по
субботам. Асфат не любил Степаниду, потому что она била его кочергой и
заставляла выносить мусор, поэтому он пил горькую с Домбадзе, который после
того, как спиздил бочку авиационного топлива с авиабазы, смотрел на мир мутными
глазами, чем очень веселил Асфата, который лепетал что-то по-татарски и
противно хихикал. Один раз, после очередного сеанса обмена флюидами, Асфату
явлися бухой чёрт со стеклянным глазом и лицом Эдварда Радзинского, сказав, что
он должен жестоко убить Степаниду, утопив её в цистерне с мазутом, иначе он
мученически умрёт в анальных судорогах , от выпадающих геммороидов. Когда
Асфат пришёл в себя после этого явления, он дал себе железное слово, что не
будет больше есть просроченные мухоморы , и героически написал кровью , на
плакате Мартина Лютера Кинга, который висел у него над койкой "Минтимер Шаймиев
- козёл , сука и лжепатриот", и заснул, с пафосным храпом.
+0–
ответить
Владимир Николаевич• 09.11.10 21:23
Вот, он - дикий, зычный, жгучий,
Долгий, нудный и ползучий
Едкий, как самогон-первач,
Долгожданный татарсрач!
+0–
ответить
Полиграф_Полиграфович• 09.11.10 21:07
Татарин
Да от татар можно всего ожидать. Дикий, трусливый народец.
Если бы казачки породу не подправили так и были бы зачуханные, кривоногие.
А так иногда и симпатишные попадаются типа Алсу, очень редко правда.
Но мужиков всех исключительно в дворники. Генетическая у них к этому
предрасположенность.
+0–
ответить
КаРе• 09.11.10 20:00
Я только не понял, почему пачка дрожжей плоская. Зачем они дрожжи плющат?
+0–
ответить
"Хоть татарин и пидорас"у посвящается
На то Татарин пидорас,
Чтоб в попу смачно трахать Вас...
+0–
ответить
Дрожжи - это хорошо.
Отдыхали мы в студенческие лихие годы на югах "дикарями". Хозяйчик раз жадный попался - мы ему по приезду тушонку по 3 р. банку толкнули, да запасов своих не рассчитали - дык он нам её по 6 р. продать хотел. Ну ничто - мы на прынцип пошли - нам посылку друганы из Москвы со жратвой (и дрожжами) поездом передали.
Перед отъездом мы ему 10 пачек в клозет типа сортир (такая невъябенная забетонированная яма) кинули - лето, жара - мы ещё упокаваться не успели, как оно подниматься начало.
Звонили ему по приезде, самочуствием интересовались, ценами на тушонку, не дали-ли соседи ему люлей...
+0–
ответить
Владимир Николаевич• 09.11.10 16:17
Ночь коротка.
Очень хочется спать.
Полчища вшей
Захватили кровать.
Ночь коротка,
Очень хочется есть,
В одеялах клопы,
А вставать завтра в шесть..
Ночь коротка,
Как кинжалы дожЕй
Дайте , сцуки, мне яду
Или просто дрожжей..
+0–
ответить
Полиграф_Полиграфович• 09.11.10 16:00
Что за бабушка такая. Мужику в холодильнике должны сразу попадаться котлеты и балон
с соленными огурцами.
+0–
ответить
Гость• 09.11.10 14:27
конченная стерва. мужу советую воспринять как руководство к действию: "страшно не быть дедушкой, страшно спать с бабушкой".
+0–
ответить