История №47012

"В поисках Ноева ковчега"
2 мая. Начало дня было омрачено жутким похмельем. Но нас спасло
неудержимое стремление к цели и пиво с водкой.
3 мая. Начало дня омрачено жутким похмельем. Пива нет. Мы обречены.
Профессор задался вопросом: "Кто мы, алкоголики или экспедиция, группа
энтузиастов, цель которых раскрыть перед человечеством тайну ковчега?"
Петров принес пива. Да! Мы алкоголики!
4 мая. Петров принес водку.
5 мая. Аэропорт. Летим через Грузию и Армению. Жора рассказывал анекдоты
про хачиков. Нас чуть не зарезали пассжиры. Звери, скоты!!.. Пиво..
Водочка.. Приземлились. С удовольствием выходим из заблеванного самолета
на свежий горный воздух.
6 мая. Могли поехать к Арарату на автобусе. Но профессор предложил
поехать на ишаках ради чистоты эксперимента - профессор просто умница,
гений!!
Уже 6 часов трясемся на этих грязных и вонючих ишака. Мимо проехал уже 4
автобус - профессор просто тварь и алчная скотина.
7 мая. Вот когда хочется творить и перевернуть мир! перед ними во всем
величии и девственной красоте возник Арарат - этот символ спасенного
человечества! Все послезали с ишаков и с криками радости побежали на
поляну с коноплей.
Вечер прошел в шутках и приподнятом настроении. Ночь тоже. Наконец-то к
утру отпустило. Сильная травка.
8 мая. Начали подъем. Оказалось, Вася боится высоты. Постоянно пугаем
его. У Васи начался психоз. Забавно смотреть, как у него трясется губа и
дергается каждые две минуты голова. Стали пугать еще сильнее. Пусть еще
и руки трясутся. Это развлекает. Видели Черного Альпиниста. Балдежная
все -таки травка.
Вечер. разбили палатку около надписи: "Выше гор могут быть только горцы,
на которых еще не бывал". Это настораживает. Петров раздал всем вазелин.
9 мая. Ура! Выходной. Отдыхаем. Петя и Миша постоянно просят у
профессора какую-нибудь работу. Не могут сидеть без дела. Петю послали
долбить пещеру повыше, на случай дождя. А Миша копал туалет. Праздник!
Надели медали, пели песни, пускали салют и косяк. Всю ночь не давал
спать Петя, долбающий где -то наверху пещеру.
10 мая. Миша в ступоре. Никто не хочет в туалет, который он всю ночь
рыл. Выше нашли Петю. Начался дождь. Рядом с Петиной дырой в скале нашли
пещеру. Петя и Миша ни с кем не разговаривают. В пещере были сталактиты
и сталагмиты. Профессор сказал, что они растут на 5 сантиметров за 1000
лет. Это просто чудо, профессор классно бьет с разворота ногой. А
сталактиты крепкие, но мы крепче. Убегали по грязи и дождю от смотрителя
пещеры.
11 мая. Вроде оторвались. Встретили горцев. Это гордый и чудесный народ.
подсчитали, оказалось, нас больше. Стали обзывать их чурками,
черножопыми и ишакотрахальщиками. Весело. Горцы обиделись и ускакали
куда-то. Да, гордый народ.
Оказываться, на обратной стороне дороги есть канатная дорога. Но нам она
не нужна. Потому что трудности сплачивают коллектив делают его дружнее.
Кто-то украл у меня тушенку. Суки, твари, узнаю кто - пасть порву.
Остановились на ночевку. Было 3 часа дня. Ночью приходил снежный
человек, украл весь запас спирта и напоил Васю. Вася целый день отходил
от перенесенного шока. Бедняга. Пошли по следам снежного человека, через
15 метров следы оборвались желтой надписью "Петров пидор!" Загадок
становится все больше.
12 мая. Тронулись в путь. Передвигаться по скалам и снегу очень трудно.
Мучает недостаток кислорода, Васе все хуже, несем его по очереди. за 4
часа прошли всего 1,5 км. Вернулись горцы. Сосчитали - их больше. за пол
часа преодолели 10 км. , Вася все 15.
Ночью в палатке поймали армянское радио, всю ночь проржали. Смешной все
таки язык у армян. Жаль его никто не знает.
13 мая. Ночью опять приходил снежный человек - съел все печенье и насрал
в суп. Отдали суп Петрову (он ничего не знал) ради шутки. Тот съел его с
аппетитом. Видимо не привыкать.
Петров случайно прочитал дневник со свежими записями, весь день блевал.
Надо же, какой чувствительный.
14 мая. Около нас остановился автобус с туристами. Вывалило человек 50.
Начали нас фотографировать. Потом обзывали черножопыми и
ишакотрахальщиками. Неплохо бы побриться и помыться.
Ночью опять приходил снежный человек, украл у профессора куртку и отдал
ее Васе.
15 мая. Нашли в скалах небольшое озеро. водя ледяная, но гигиена важнее.
Сбросили в воду Петю и Мишу, им уже лучше. Всю дорогу развлекались,
подкалывая Петрова супчиком. Теперь они с Васей чем-то похожи, наверное
неврозом. У Петрова еще и понос.
16 мая. Перед нами встала скала. Первым в связке шел Профессор.
Последними Петров и Вася. Профессор постоянно останавливается, чтобы
насобирать редкие образцы растений и породы. Глухая скотина, ничего не
слышит, а то бы насобирал редкие образцы мата.
У Петрова был приступ поноса. Было забавно смотреть, как уворачивался на
веревке Вася. А как орал.. Даже профессор услышал. Васю облепили мухи
редкой, по мнению профессора, породы для этих широт. Ночевали прямо на
скалах. Петров с Васей отдельно.
17 мая.
6-00. Северная Корея. Лю СИ Цин не спал вторые сутки. От него ушла жена,
его достала нетипичная пневмония. Вчера торговец на рынке продал
несвежую собачатину. Да еще и эти америкосы со своими претензиями насчет
ядерного оружия. Сколько еще можно доказывать, что С. Корея еще не
научилась создавать ядерные боеголовки, а вот купить у России парочку
втихаря - это запросто. Поэтому настроение было хреновое и Лю Си Цин
вдавил красную кнопку в пульт.
6-01 Белый Дом. Овальный кабинет Около двери кабинета в коридоре стоит
министр обороны. из кабинета доноситься "О! , Моника, о бьютефол!"
Министр обороны: "Мистер президент, С Корея запустила в нас какую-то
хрень". Президент: "Ответьте им тем же, о кей!" Министр: "О кей!". Из-за
двери: "О, Моника!" "О, только не на платье!"
6-02. Росси. Колыма Секретная ракетная часть. Магнитофон орет
"Рамштайна"
- Наливай, на! Больше, на!
- тов Капитан, там американцы выпустили ракеты
- Че на? Не слышу.. Выключи музыку на..
- Что-о-о-о... На-а-а.. Не та кнопка, идиот! Это же.. пи... ор...
урод... пуск.... ракет.. на..
6-10 Армения. Арарат. Профессор:
- Ребята, смотрите, это же ковчег!
- Ура - а--а-а! Чудо! Эврика!
- Именно с него начинался рассвет человечества.
Петров:
- Смотрите, какой красивый восход сегодня!
Автор:

Но это был последний восход человечества...

Автор: Вот какой я жестокий и загадочный. Наверное просто в горах делать
больше нечего, кроме как последний восходы (или закаты) человечества
смотреть. Просто х.. ня какая-то, нонсенс!
Критик: Ну автор вообще оборзел. Задрался. Даже писать не хочет.
Понахапали гонораров, по ночам под одеялом наверное мартини с сыром
распивают (пока жена спит) в то время как в Замбии несчастный негр
(угнетенный) ни разу эротического журнала не видел и мастурбирует
наверное на что вздуматься. Совесть граждане надо поиметь!!
Автор: А ведь, батенька, могла быть совсем другая концовочка..

".. _Чудо! Эврика!
в этот момент Профессор пукнул и все засмеялись..
Но это был последний пук человечества"

май 2003. Сек+ант