История №460343

Есть у нас в компании один парень, по имени Жора. Парняга крепкий и
отличающийся двумя особенностями: во-первых, чрезвычайно начитанный,
во-вторых - не преваривающий всякого рода извращенцев. Причём
доказывающий это не как автор данного опуса (который пристающему гомику
сразу норовит в лоб заехать), а с точки зрения правды и логики. Основная
трагедия Жоры в том, что его очередная единственная вся из себя
воинствующая толерантность. И всё норовит ему доказать, что зря он так к
геям относится.
Интеллектуальные споры на тему бреда о генетической и прочей природной
предрасположенности индивидуумов к гомосексуализму Жора разметал играючи
(в отличие от толерастов, повторяю, парняга более чем начитанный).
Поэтому девица пустила в бой "тяжёлую артиллерию": пригласила некую
"немножко фиолетовую личность" в нашу компанию. Типа, чтобы показать что
они "такие же, как мы".
И вот появляется эта особь условно-мужского пола, начинает жеманно так
общаться с народом... А компания у нас ПСИХИЧЕСКИ И НРАВСТВЕННО
ЗДОРОВАЯ. Парни буреют лицом, урчат утробой и белеют кулаками, девушки
усиленно недоумевают бровками и крутят носиками, а Жора... МОЛЧИТ. То
есть - начисто. Как рыба об лёд. Полчаса, час... В конце концов
наступает критический момент, когда даже "заднесторонняя звезда"
понимает, что ситуация на грани срыва. И тут Жора поднимает глаза и
ладони к небу и ИЗРЕКАЕТ (не говорит, не декламирует, не изрекает даже,
а именно ИЗРЕКАЕТ):
- Господи! Никто из ныне живущих не видел ни рая ни ада! Поэтому
человечество до сих пор снедает любопытство. Прошу тебя, Боже! Яви
милость свою бесконечную, покажи эти достопримечательности отроку сему
(мановение руки в сторону приглашённой "звезды"). И НЕ ВЫПУСКАЙ ЕГО
ОТТУДА, дабы он твой креатив, как последний пи....с не разбазарил!
Аминь!
... В общем Жора сейчас без девушки, а его молитва стала в нашей
компании притчей во язытцах...