Вспомнилась мне история из моей молодости. У друга отец спрашивает их
соседа-инженера, как работает тиристор и чем он отличается от
транзистора. Сосед-инженер начинает рассказывать, что вот транзистор,
если есть сигнал - проводит ток, сигнал прекратился - транзистор
закрылся. А тиристор как водопроводный кран - его открыли и вода течет.
И будет течь, пока кран специально не закроют (это, конечно, если как
раз воду не отключили, что бывало частенько). Ну колькин отец все это
выслушал, головой даже покивал, а потом Кольке тихонько говорит: "Он
что, дурак? Какая вода, там же электричество!"
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
30 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Анальный каратель
Да я тебе ответ написал, а потом думаю - херней занимаемся, ну и закрыл и то и другое. Могу открыть, если тебе любопытно.
+0–
ответить
Анальный каратель• 21.06.10 04:01
Автор, если треш каменты - то заслуживаешь анального покарания, как впрочем, и многие комментаторы тут. На первый раз тебе страпон 30/4 см.
+0–
ответить
Neerest
В твоем примере про ворота на петлях, там еще должна быть пружина и автоматическая защелка. Ток падает до некоторого минимального уровня - и тиристор сам закрывается до следующего управляющего импульса. Есть тиристоры, которые можно и принудительно закрыть импульсом обратной полярности. Это как бы страшный дядька с дубиной, который может стадо остановить и ворота закрыть в любой момент.
+0–
ответить
"Заебавшийся_читатель"
Про себя можешь писать что хочешь и, судя по всему, это правда, но вот сдается мне, что пишешь ты под чужим ником.
+0–
ответить
Одобряю право автора на модерирование. Пару лет назад тут царил флад и троллинг самого помоешного, смердящего толка. В итоге сайт почти обезлюднел.
Про сабж. Разницу в работе транзистора и тиристора для чайников я обычно объясняю на примере стада скользких бычков, напирающего на ворота.
Поставим на их пути ворота раздвижные. Мы можем приоткрывать либо прикрывать их когда угодно и как угодно. Это транзистор.
А теперь поставим ворота лоховские,- петельные. Стоит снять запор - и все,- стадо их распахнет и не позволит даже прикрыть, пока не пронесется все до последнего хвоста. Лишь тогда ворота можно опять запереть. Это тиристор. Дешевые ворота, но применимы только для управления потоком, напирающим порциями.
Почему даже нормальные тетки психуют за рулем? Патамушта адреналин. Пешеход походу ебалом щелкает на витрины, на птичек, на пейзаж. Ему благостно и на душе покой. Но стоит оказаться на проезжей части оживленной улицы даже хотя бы на велосипеде, как сразу чел превращается в оголенный нерв, в пилота, люто и бешено вертящего башкой на 360 градусов, в калькулятор, вычисляющий вероятную траекторию и намерения вон того далбайоба в очках и той маршрутки-убийцы сзади.
При таком раскладе обматерить ближнего обычное дело, даже если мат и агрессия тебе, вообще говоря, по жизни несвойственны и глубоко чужды.
+0–
ответить
Заебавшийся_читатель• 20.06.10 21:44
Васька, а вот если я покаюсь, что с младенчества педераст, удалишь?
+0–
ответить
Вообще кто гостем подписываецца есть "близкий" друг извеснова п-са Гоги... так что не обращай внимания Вазька, сколько их тут обтираецца, фуй сочтешь..
+0–
ответить
Гость
Ну ладно, объясню на простом примере. Вот нашел ты на дороге сотенную и хочешь ее поднять. А я тебе говорю: "Ты что это, пусть лежит, может, хозяин вернется". Так это паскудство, не ты, так другой подберет, до хозяина она не долежит. А вот если ты эту сотенную из моего кармана тянешь, дело совсем другое. Так что, ну не хочется мне в своей обсуждалке тупой матерный срач видеть. Его и не будет. Вы уж постарайтесь, напрягитесь хоть что-нибудь содержательное написать. А если не можете - это нехороший признак и не моя вина.
+0–
ответить
Гость
Чего ты не понял? Эгоист я. Историю написал и хочу от этого удовольствие получить. Историю обсуждайте, всякие жизненные ситуации обсуждайте, меня обсуждайте (хрен с вами). А если хотите в интернет говна набросать, сами потратьте время, историю напишите, обсуждалку откройте и срите туда без удержу. Капишь? В смысле, ферштейн?
+0–
ответить
Гость• 20.06.10 20:56
Васька, походу не понял, начав тереть каменты, ты превращаешься в модераста.
+0–
ответить
Правельна вазька что ахтунгоф парезал, много тут развелось любителей анальный развлечений...
+0–
ответить
Васькин друг Колька
Как-то ты примитивно те времена себе представляешь. Инженером я, конечно, был и детали пиздил, но не на продажу, а чтобы что-то продвинутое для себя собрать. Тогда по-другому было никак.
+0–
ответить
тыловой раклист
Там этим контуром ексрекригер(?) студентов колебал.
Заебавшийся_читатель
Насчет двух баб за рулем: известно, что люди за рулем сразу начинают чувствовать себя крутыми, как вареные яйца. Так просто эти две овцы спокойно разошлись бы, в крайнем случае, если бы одна толкнула другую, то извинились бы друг перед другом, ощерившись улыбками. Ну а в машинах они друг друга на всю улицу поливают, а все, естественно, ржут. Видел я клип в интернете, где такая же овца красит глаза на ходу. А парень, который это снимает, ее подначивает, мол, гляди, всего два месяца за рулем, а какая крутая, что еще будешь делать?
-Еще курить буду!
Потом она орала на других водителей из окна, а потом увлеклась разговорами, на дорогу смотреть перестала и чуть не сбила пожилого мужика на переходе. Он в ступоре стоит на месте, а она выскочила из машины и стала его толкать с криком: "Пошел отсюда, придурок!" Мужик-то, оказывается, на костыль опирался. Он ей этим костылем и наварил.
+0–
ответить
Васькин друг Колька• 20.06.10 17:14
Зато я и мой друг Васька дураками не были и, усмехнувшись про себя, продолжали пиздить тиристоры в лифтовых, строить из них "цветовухи", а лишние продовали у магазина Радиолюбитель.
А патом мы сами стали инженерАми.
+0–
ответить
Заебавшийся_читатель• 20.06.10 15:24
Да и ещё. Клоники,не тужьтесь, всё равно петуха видно по полёту, так что летите голубки.
+0–
ответить
Заебавшийся_читатель• 20.06.10 14:29
Офигенный выпуск. Щедро раздал всем по -2, чтобы никому обидно не было. Особенно той курице и ее мужу, которым влом пропустить чайника. Чайник-блондинка, конечно, дура, но это с опытом иногда проходит. А вот таких как эта сука с загогулинами надо танками давить на фарш...
Ну и +2 - просто за обсуждалку - автору этой малопонятной для гуманитария истории!
+0–
ответить
тыловой раклист• 20.06.10 13:50
Васька, тут вот у ехрекригера было насчёт колебательного контура. Как художник художнику скажи: что же там колеблется?
+0–
ответить
Ага.
- Сколько состояний у триггера?
- Два.
- А почему триггер, а не дваггер?
+0–
ответить
Гость• 20.06.10 09:41
из этой восхитительной научно-технической стори уяснил только одно - колькин отец тупой быдлоид
+0–
ответить
извесный критег• 20.06.10 08:56
Нащёт михаников-фточку!
Ну што,нада сварачиваться,пака ахтунги ни набежали.Пайду саберать окустеку центральнаго конала.
+0–
ответить
На этот счет есть другая шутка, что у механиков хрен чище, чем у инженеров, потому что они вынуждены мыть руки до того как.
+0–
ответить
извесный критег• 20.06.10 07:56
Гг,про НОТ-зачот,не слыхал ранее. Но по моему,премер не сафсем каректный-на праизводстве в основном руки нада мыть ДО того,как пассать,гг.
+0–
ответить
Привет-привет-привет (и утром два привета). Ты, слышь, его строго не суди. Это в семидесятые было, ну простой работяга, нормальный семейный мужик. На таких вся Россия держалась. Кстати, анекдот в тему. Рабочий спрашивает знакомого инженера, мол, что такое научная организация труда.
-Только ты давай попроще.
-Тогда приведу пример. Ты когда поссышь, руки моешь потом?
-Да.
-А если снова ссышь, опять моешь?
-Конечно!
-А если десять раз, то будешь десять раз руки мыть?
-Само собой...
-Так с точки зрения НОТ ты вместо этого должен один раз конец помыть.
+0–
ответить
извесный критег• 20.06.10 06:54
васька
-превецтвую,каллега!
На примере воды-самый удачный способ паказать работу электричиства,паэтому Колькин атец либа гений,либо далбаепп. Скарей второе,раз он ваще спрашует что токое теристор.
+0–
ответить