История №454572

С чужих слов. Но достоверно. Сами охренеете!
Приглашен на свадьбу. Молодой слегка бестолковый и абсолютно
безбашенный.
Время эдак в районе конца 70-х (еще то времечко!) Приглашен на свадьбу
сотоварища по работе. Дружили конкретно (до с трудом узнавания на работе
с утра, но не до неузнавания мастера - мир его праху!) Итак - ЗАГС,
цветы, кольца, соболезнования и прочая сопутствующая хрень. Кабак, тосты
и мутновато-хамоватый тамада, родня и слезы, поцелуи и быстрый секс в
районе туалета со свидетельницами и прочая сопутствующая хрень
торжественной сдаче влагалища в эксплуатацию.
Проводы накушавшихся и избавление от наевшихся. Едем домой к женихую
узким кругом. Легкое продолжение с водкой, которой хватило бы на три
пьянки и одну белую горячку. Нарисовалась соседка (типа я случайно -
молочка из блюдечка попить - и потереться о ногу хозяина) то ли соли то
ли ля-бемоль но глазки смотрели на джинсы в районе КОЗА ТЫ ВОВРЕМЯ
ТОЛЬКО ДОПЬЮ. Слово за слово членом по столу - познакомились! И через
необременительное для остальных время - кровать, гидрофак и все что
может придумать чужая жена незамужнего поведения. Был предупрежден - муж
материализуется в 6.00 и поставлен будильник, который видимо за нами
подсматривал и по той же причине проспал. И проснулся я под бодрый крик о
муже, висящем на мебели разнообразном бельишке и возможности
сопутствующих тяжких телесных повреждениях, причем в обоих телах! Не
желая страдать за безвозмездную гормональную помощь одиноким женщинам
(ну есть у них такое общеполезное свойство - широко раздвигать ножки
навстречу традиции) я, как настоящий джентльмен прыгнул с балкона на
терпеливо ожидающую под дождем лошадь (виртуально), упал со второго
этажа в клумбу с рододендронами (хрен его знает что там росло, просто
название понравилось). И вот стою в 6.00 утра как м...удрый но летучий
любовник и думаю... Молодые спят гормональным крепким сном, остальным я
нахрен не нужен в такую рань! И тут меня пробивает - в общаге у знакомых
я участвую лицом и финансами! Решил - поехал! Как я ехал через весь
город - это песня, причем скорее всего Шопена. Я никогда больше не узнаю
что это такое - засыпать на одних сиськах, и тут же меня сгоняют на
другие ближайшие сиськи, причем спокойно, деловито и без всяких
признаков типа НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА НА МОИ МОЛОЧНЫЕ ЖЕЛЕЗЫ! СЕЙЧАС МИЛИЦИЮ
ПОЗОВУ! Ладно. Приехал с почти человекообразным видом. Захожу. Поскольку
опоздал (сказано было жестко и конкретно - ОПИЗДАЛ!) Потом на лицах
присутствующих отразились многочисленные психиатрические диагнозы и
народ начал осыпаться с сидячих мест. Причем мои жалобные и невнятные
просьбы о причинах внезапного маразма сотоварищей были сопровождены
непечатным хрюканьем. Это надо было видеть, но только не моей
физиономией. Бросаюсь к зеркалу. Помада - нет! Засосы - нет! Кильки и
сервелат с зеленым горошком - нет! Начинаю себя осознавать наощупь - вот
оно! Когда нырял от одноразовой страсти в клумбу со второго этажа
-почему-то не забыл сзади в джинсы аккуратно заправить ее бюстгалтер.
Прошло лет 30. До сих пор вспоминают, суки, обзывают ФАСТ-ТОПЛЕСС-ДРАЙВ.
P.S. Лифон к сожалению не сохранился, а на нем афтографов было - Хеопс с
Хефреном пивом подавились бы!