Как-то давным-давно в одно прекрасное, по настоящему прекрасное
субботнее утро моя дорогая жена, вскочив с постели чуть ли не с первыми
лучами солнца, с весёлым таким рыком "Блин! Сегодня ж Мама на
минутку-другую собиралась нас навестить, посмотреть, как живём" начала
устраивать в рамках отдельно взятой квартиры идеальную семью. В чём и
преуспела весьма изрядно. Почти что совсем без угроз, скандалов,
разводов и прочих шума-пыли уже к обеду жилище наше если и не являло
собой сам Небесный Храм Чистоты и Гармонии, то, как минимум, на
удалённый офис филиала его дочерней фирмы тянуло вполне. То есть, Маму
на порог пустить и даже напоить чаем было не стыдно.
Правда, всю эту благостную умильность за малым не испортил в последний
момент мой закадычный друг Джонник-панк (цн), внезапно заявившийся к нам
в гости в своём обновлённом амплуа - с неизменным зелёным ирокезом, с
миллионом колечек-серёжек во всех ушах, но зато почему-то в отутюженных
брючках и в белой-пребелой накрахмаленнной рубахе с приколотыми на ней
тринадцатью октябрятскими звёздочками. Мы даже выгнать его, такого
славного, к ебеням собачьим сначала хотели. Но потом вдруг подумали и
решили, что так оно даже к лучшему. Маме ж, наверное, всё равно добрые
участливые люди или уже настучали, или вот-вот настучат, что мы с
панками дружим и что эти панки к нам домой ходят. И будет она это знать,
знать и переживать, представляя себе невесть что, по обыкновению самое
ужасное. А так - посмотрит на этого милого обаятельного парня в
брючках-рубашечке и вселится в неё надёжная уверенность, что панки - это
не придурочные алкоголики-наркоманы, а просто причёска такая. Звёздочки
и серёжки ведь снять же можно, если для святого дела. Сняли. И оставили
Джонника. А для комплекта и меня в рубашечку приодели, такую же белую и
накрахмаленную.
В общем, к приходу Мамы у нас всё чин-чинарём было. И даже лучше. В
одной комнате - наш замечательный сынуля в белых носочках в Вар Крафт
режется, бабушку ждёт, в другой комнате - мы с Джонником в белых
рубашечках с открытыми и приветливыми лицами на неподключенных гитарках
музицируем, на кухне - пирог домашний яблочный, самовар хохломской и
прочие вареньи-лимоны на белой скатёрочке, в коридоре - кот с бантиком
(жалко, блять, что не с белым - не нашли). Прям хоть бери, фотографируй
и отсылай на обложку "Сторожевой Башни" или ещё куда подальше.
Посмотрела жёнушка моя восторженными глазами на всё это великолепие
(даже, наверное, "Заебись!" подумала), смахнула набежавшую слезу, и
упорхнула встречать Маму, сказав на всякий случай "Ведите себя хорошо".
Вот лучше б не говорила. Ибо даже совсем нормальные, не склонные к
рефлексии люди, заслышав "Ведите себя хорошо" начинают самым активным
образом предаваться философским измышлениями на тему "Что такое хорошо"
и, как следствие, расширяются сознанием до удивительнейших открытий "Что
такое плохо".
А мы с Джонником, чего греха таить, нормальными не были сроду. Да и
времени на обдумывание у нас не было. Не было его даже на то, чтоб
обмолвиться-переглянуться, ведь в запасе всего каких-то две-три минуты,
Мама во дворе, считай. А посему, как только закрылась дверь, мы быстро,
но предельно организованно ринулись на кухню. На раз-два-три
практически.
Раз - рюмки, два - холодильник, три - бутылка, раз - разлили, два - а
чем закусим, три - лимоном, раз - отставить, два - а чем же, три - да
соком же. Хорошим таким соком, виноградным, самотканным. Как раз рядом с
водкой стоит, зря что ли.
... Вот хрен его знает, что там в этой бутылке произошло, ибо не химик
я, и хрен, опять же, его знает, как оно всё это там поместилось, но
когда я бутылочку откупорил, хватило на всё и на всех. И на стены, и на
пирог домашний яблочный, и на самовар хохломской и на белые
скатёрочки-занавесочки и даже на кота с бантиком, зашедшего
полюбопытствовать, что за суета такая. За рубашечки наши белые и
накрахмаленные вааще ни слова не скажу и просто промолчу. Вот ни фига не
преувеличиваю - как будто Всемирный Донорский Банк у меня на кухне в
одну секунду взял и лопнул. С треском, блять. Даже с потолка, не то, что
капало, - стекало.
А тут и жена с Мамой, конечно же, пришли.
Ну и всё.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
79 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
"... с неизменным зелёным ирокезом,.."
Я вот не сразу и догадался, что речь о причёске. Думал, это дружок какой-нибудь. У этих панков, говорят, кто только в друзьях не ходит.
Ваше имя,
вот представь, как один ирокез другому говорит: "Пришёл ко мне Иван с неизменным рыжим под горшком." (Или - с колючим ёжиком. Или вообще - с какой-нибудь плохо сделанной канадкой).
+0–
ответить
2NY
А ты приходи в КиО. Под своим ником приходи. Чего стесняешься?
Я тебе время уделю. Каждый день не обещаю, но на еженедельную пятименутку можешь рассчитывать.
А то у тебя жажда реализма в шуточных историях зашкаливает. и неравдоподобно з-ашкаливает.
+0–
ответить
ВИ, ты че туд панапесал? Пака да канца тваей повесте дачетаишь, начала, блять, забудеш. Паходу сразу два тома вылажил,гугугу.
cloun
Каллега, да ты некаг ЖЖ принял? Паздравляю искрене!
+0–
ответить
max
Спасибо коллега! У меня родней этого сайта нет.
Мики маус не умирал, а вот у знакомой тетки УЖ однажды под капот заполз. Как только движок нагреется, он в салон. Она с визгом из машины. Пока мужиков позовет, он снова спрячется. Все думали у нее крыша поехала - змеи мерещатся.
Но все же поймали его, поглумились малеха, да отпустили.
+0–
ответить
2cloun
Маладец, каллега, што в одно место всё палажыл. Тока ты туда савсем не перебеги! гугугу
А у кого-нибудь Миккимаус умирал в салоне тачки? Летом? И вы на ней не ездили пару недель? Коко Шанель сасёт...
+0–
ответить
извесный критег
Конечно приглашаю тебя и остальных коллег!
http://clownparty.livejournal.com/
Я конечно еще там не прибрался и управлять им не научился, так что не обессудьте.
Рад всех видеть!
+0–
ответить
Не ссуть• 08.04.10 18:29
Да, про молоко заговорили. Тоже, помнится, разлил три литра молока в салоне и в гараж поставил дня на три. Ибатькалатить запашок. Знакомые на меня как на дурака смотрели, когда им рассказывал что в химчистку авто гонял. Ездил то на старенькой шестерке.
+0–
ответить
извесный критег• 08.04.10 18:15
Каллегам мае пачтение.
2 ВИ
-Но в остальных комнотах веть честота и порядок,таг што я нодеюсь,ты припаднес это бизобразие в нужнам свете? Типа,по фен-шую таг положено,штоп все было в красно-бурых разводах,асобенно када тесчу встричаеш..
2cloun
-каллега,ждать ли афицеальнога приглошения??
+0–
ответить
бррррррррррр• 08.04.10 18:11
сок, кумыс.... пааадумаешь!
если вы не вскрывали пролежавшую весь день на солнце банку с просроченной сайрой - вы вообще в этой жизни ничего не видели ))
+0–
ответить
cloun
Действительно зря успокоился, какая-то тетка отсудила у этих макуток мильён, когда ей дверью стакан с кофе из рук выбило. За слишком горячий кофе, за дверь и моральную травму.
А разлитые молочные продукты долго воняют. В самолете недели через две можно по запаху определить, что кто-то кумыс не довез.
+0–
ответить
Я однажды летом заехал в макавто, на новой машине, суко. Взял коктейль молочный, самый большой, сижу наслаждаюсь... Короче, кривые руки подвели. Все оказалось у меня на брюках, в салоне и т.д. Конечно, я тогда убрался, все тряпкой вытер и успокоился... Зря! Через неделю, из-за запаха в машину нельзя было залезть. Первый вопрос у всех: Здесь кто-то умер? Особенно подозрительно принюхивались гаишники.
Заглянул под коврик - мама дорогая! Там буйно расцвела молочная плесень, найдя благодатную почву велюрового салона. Сам от нее избавиться так и не смог, пришлось заказывать обработку и чистку салона в автосервисе.
+0–
ответить
А просто выпить по одной за встречу с другом и при жене не судьба? Ссаным веником гонять будет? Или дождаться когда мамо приедет и все за столом выпьете. В общем длинно, нудно, не смешно.
+0–
ответить
Эх. Надо было сказать "сам не без греха". Тогда бы у фразы: "кто-то из греха делает выводы, а кто-то из выводов - грех" появился смысл.
+0–
ответить
Андрей Смолин
Крендель по делу писал: о некоторой витиеватости стиля. Грубо только очень. И с личными характеристиками автора. Ну так автор тоже иногда себе позволял.
+0–
ответить
cloun
Жена не при делах. Из аккаунта выходить надо, если инкогнито по интернету шастаешь. Но, прошу обратить внимание, что про жж ты сам раскололся. Вряд ли, кто-нибудь сообразил, что за буквы. Не хочешь светиться попроси ВИ он комменты почистит.
+0–
ответить
Бля, а я шесть раз страницу пролистал, искал, что Крендель написал - предупреждать надо.
Вот жеж Клоун, уже даже я в рифму писать стал
+0–
ответить
2Наивный
Принципы всегда одни и те же.
Комментаторам - комментаторово, Кренделю - кренделево
+0–
ответить
Наивный
Я поражен! Думал втайне от всех оформлю потихоньку жж, потом объявлю... Только жена об этом знала и я. Признавайся, что у тебя с моей женой!
+0–
ответить
Отмодерировал, гы. Прально: бей своих, чтоб чужие не успели. А какжешь принципы?
+0–
ответить
Крендель, ты даже не представляешь, как давно я ждал именно этого момента:)
+0–
ответить
2cloun
Каллега, жжош как обычно! +1оо5оо5о!
2Наивный
Молнея! Срочно в выпуск завтрашней! Без правок и литературнова песдежа - всё пучком!
Кстате, за "Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.", думаецца, каллега Фря отдельных ништяков накидает!
+0–
ответить
Авиапассажир• 08.04.10 14:28
Сок ладно. Сначала пробку открыли, потом стрельнуло. Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом,
или выпить сразу.
+++++
Самоубийцы. "А ты налей и отойди..."
+0–
ответить
Крендель
Чо так жостко-то? В кои-то веки человек попытался из комента байку сделать, а ты по рукам сразу и даже по голове.
Медведиф
Так в том и дело, что я маленько припиздеть не умею, только много и с запасом. В жж засуну. Пусть полежит, может на что и сгодится, если переписать заново и с настроением.
+0–
ответить
Медведиф• 08.04.10 14:09
Наивный, а эту байку можно и в основные выложить, ежели припиздеть маленько.
+0–
ответить
HY
Помню. Не попадало. Я с рождения такой. А ты к чему спрашиваешь?
+0–
ответить
Cloun
Классная пьеса.
Вопрос есть: тебе буквосочетание "Clown party" ничего не говорит?
+0–
ответить
Наивный,
а пробкой случайно тебе по голове не попадало или ты не помнишь?
+0–
ответить
Сок ладно. Сначала пробку открыли, потом стрельнуло. Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
+0–
ответить
Сцена финальная «К нам приехал ревизор»
Зловещая тишина…
У хозяев застыла гримаса ужаса на лице,
Теща стоит с непроницаемым лицом.
Мысли со скоростью электрички несутся в головах присутствующих:
Хозяин:
- Все пипец! Меня убьют…
Перед смертью не нальют.
И зачем я этот сок
Теще с мусорки волок?
Друг:
- Да братишка, ты попал
Жить пойдешь теперь в подвал.
Говорил: - Не трогай сок,
Лучше жуй, как я, носок!
Жена:
-Уж не знаю, как и быть
Может щас его прибить?
Или вытащить во двор,
Чтоб публично, на костер?
Кот, срывая бантик:
-Аф-фигеть, какая драма!
Щас тут всех покрошит «мама»
Был нарушен протокол
За такое всех на кол!
Теща:
- Вот сейчас уже отлично!
Кухня выглядит прилично
В прошлый раз как к ним зашла,
- Пьяными, в говне нашла…
+0–
ответить
2HY
Я давненько был на одном панк-концерте. Честно, я был в шоке. Сам распесдяем был всегда, но штоп так... Мне даже дико было. На открытом воздухе был концерт. Рядом были лужи, в которых они купались. Плевали друк друшке в рожы. Один насццал на друга... Блять, жесть! Такие точно водку не запивают! гугугу
+0–
ответить
max,
и тебе всяческие хеллоу, калега!
Ты сам как считаешь, запивают панки водку соком или это неправильные панки?
+0–
ответить
Превевццтвую, каллеги, категарическе!
2cloun
Ну, смотря чем. У меня знакомый водку вискарём запивать любит. "Для фкуса!" ...дибил, блять...
+0–
ответить
А вот я всегда говорю: Не надо водку запивать! Ее лучше занюхать. Лучше всего для этого подходят сильно несвежие, мужские носки, ядреные.
+0–
ответить
(бонус)
Не ожидали "ирокезы", в рот компот,
События такой внезапный поворот,
Мораль сей басни такова -
Коль уж ты панк - так и живи среди говна!
+0–
ответить
Краткий пересказ стори в стихах.
Как-то панки забухать решили,
Флакон водочки по рюмочкам разлили,
Только стали на запивку сок открывать,
Так рвануло по всей кухне - шоЕбать!
и тут теща собственной персоной, твою мать...
+0–
ответить
и еще всем - сок, который бродит, это уже не сок и называться должен совсем иначе.
+0–
ответить
Медведиф,
я может разрушу твои детские мечты и поврежу твоему мировозрению в жизни насчет сока, если скажу, что самый нормальный сок - это собранный и отжатый своими руками. А не та хуйня с листьями и остатками фекалий животных и человека, что льется в бутылки.
+0–
ответить
шпилька• 08.04.10 11:19
Очень жызненная история. Кто никогда не ронял на ковёр миску с оливье (кремовый торт, банку томатного сока и т.п.) в тот момент, когда гости звонят в дверь - пусть бросит в автора камень.
Ещё вносят свою лепту домашние любимцы - кошки идут гадить, причём по крупному, а собак тошнит, и обязательно в прихожей.
Ну и деточки - как без них? Обязательно брызнут из водяного пистолета в лицо самой накрашенной гостье.
+0–
ответить
И этот человек запрещал мне ковыряться в носу? И на текстовые "завитушки" пенял. А сам-то? Без матерных "якорей" рядовому читателю вообще до конца не дочитать. Отсюда и минус двоек столько. HY вон вообще про виноградный сок пропустил. В выпуске три слова "ибо". Два здесь. Но хорошо, что слова "дык" нет. Это к отличиям комментария в дружеской беседе в гостевой от отдельно опубликованной байки. Зря Дима первой поставил. Без "разогрева" трудно читается. Была бы второй-третьей минусов в разы было бы меньше.
Впрочем, смешно. Надо отдать должное - смешно. В некоторых местах.
+0–
ответить
Показать ещё 29 комментариев