В поезда дальнего следования Сашка трезвым не садился. Бзик такой, или
считайте как хотите, а он один раз крепко поддатым на поезд из-за этого
немного опоздал в Каменске. Это ему жизнь и спасло. Может и не это, а
просто повезло, но в голове засело крепко. С той поры, ни в поезд, ни в
самолет трезвым ни-ни, не садился.
Сашка человек добродушный и воспитанный, в транспорте ведет себя
прилично, к людям не пристает, так - с проводницей если познакомится и
чаю у нее попросит. И все. Поговорить "за жизнь" с той же проводницей,
или с попутчиками он может, конечно, но сам не навязывается и слушает в
основном.
Вот, в соответствии с этой традицией, Сашка в поезд и садился. Ранним
вечером и сильно выпивши. Но это не беда: его до поезда из гостиницы
двое трезвых друзей провожали. Серега с Гошкой. Они и вещи тащили. Хотя
чего там тех вещей - спортивная сумка и пакет с едой и бутылкой на
всякий случай, если захочется. Нормально все. Проводница было уперлась.
Не пущу в вагон пьяного, откуда я знаю, может он блевать и буянить
будет, ссаживай его потом и в милицию сдавай, зачем мне такая морока, я
спать хочу. Но Серега уговорил. Детьми, говорит, Клава, клянусь, что он
смирный, спать не меньше тебя хочет и до самой Москвы не проснется.
Детей, правда, у Сереги не было, но Клаве-то откуда знать? Тем более,
что Серега не спрашивал, как ее зовут. Завели Сашку в пустое купе, сумку
под полку пристроили, а пакет Серега на столик поставил. Он его Сашке
больше всего не доверял, водка же там - беречь надо. Жарко только. Но
хорошо, что нет никого. Сашка разделся до плавок, завернулся в простыню
и уснул на своей нижней еще поезд не отправился.
Проснулся он часа через четыре. Оглядевшись и прислушавшись, Сашка
заметил, что он в купе не один: с одной верхней полки на него смотрели
две шкодливых рожицы пацанов лет десяти, а на другой полке кто-то
ворочался и по-женски сопел. Сашке захотелось чаю. Одеваться при
незнакомых людях он счел неудобным, встал, нащупав ногами ботинки,
поправил на себе простыню и весь в белом, как древний римлянин отправился
в купе проводников. Подойдя к купе Сашка снова поправил простыню,
постучался и распахнул дверь.
- Здравствуйте, - сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери,
прислонившись задницей к титану и зацепившись за него простыней, вагон
мотнуло обратно, Сашка влетел в купе, бухнувшись на колени перед сидящей
за столиком проводницей. Как есть в плавках - простыня осталась висеть в
коридоре.
- Нельзя ли мне два чая, голубушка, - продолжил Сашка начатую фразу, не
поднимаясь с колен.
Голубушка, оценив обстановку, понимая, что голые мужики, отбросив
простыню и встав на колени, чаем не ограничиваются, затрубила как дикая
мамонтиха, убегающая от дикого мамонта и треснула Сашку по голове
кожаной папкой с разложенными по кармашкам билетами.
- Извините, видимо я не вовремя, - произнес немного огорошенный Сашка и
быстро ретировался, подобрав по дороге простыню. Его никто не
преследовал.
Убедившись, что в его купе все спят, Сашка оделся, приведя себя в
подобающий вид, и прилег, рассчитывая выждать полчасика и повторить
попытку получения чая, когда проводница немного успокоится. И
естественно заснул. Через пару часов он открыл глаза. Было все еще
темно, за окном мелькали редкие фонари, а на полке где он раньше видел
две детские рожице кто-то напряженно сопел под одеялом. Чаю хотелось еще
сильней. Но было боязно идти к проводнице с пустыми руками. И тут Сашка
вспомнил про водку.
- Подарю, - подумал он, сунул руку в пакет и чуть не заорал на весь
вагон: рука наткнулась на что-то ужасно колючее. Осмотрев уколотую руку
и, нифига не заметив сквозных ран, Сашка аккуратно отвернул края пакета
и увидел кактус. Большой колючий кактус, чуть раньше украшавший собой
гостиничный номер. Кактус был в горшке и, как ни в чем ни бывало, цвел.
- Суки, - процедил Сашка сквозь зубы, понимая теперь, почему Серега всю
дорогу от гостиницы до вокзала тащил пакет сам, не давая ему в руки, -
жулики гостиничные, а не друзья.
Но вытащив из пакета горшок с цветущим кактусом и бутылку Сашка
приободрился: теперь к проводнице можно было идти не только с водкой, но
и как положено - с цветами. Утешив себя этой мыслью, Сашка встал,
одернув пиджак и поправив воротник рубашки, он взял кактус «на отлет» в
левую руку, как джентльмены носят цилиндры, подхватил пузырь правой и
отправился знакомой дорогой за чаем. Подойдя к купе он выдохнул, понюхал
собственный «выдох» не предмет перегара, подивился легкому мятному
запаху, постучался и распахнул дверь.
- Здравствуйте, - сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери,
вагон мотнуло обратно, Сашка пулей влетел в купе и опять бухнулся на
колени.
- Может все-таки чайку? - договорил он с пола, протягивая проводнице
цветок и прижав к сердцу руку с бутылкой.
- Простите, пожалуйста, - продолжил он, вновь схлопотав по голове папкой
с билетами, - что ж вы деретесь-то все время, я совсем не такой
страшный. Мне просто очень чаю хочется.
Сашка закончил монолог и пристально взглянул на забившуюся в угол
проводницу. Из угла на Сашку смотрели расширенные ужасом два огромных
девичьих глаза. Рот был открыт в беззвучном крике.
- Да не страшный я, - повторил Сашка, повернулся к зеркалу и опешил: из
зеркала на него смотрело что-то средннее между очковой коброй, собакой
Баскервилей и индейцем Сиу в боевой раскраске. В зеркале отражалось
нечто в Сашкином пиджаке с цветущим кактусом в одной руке и бутылкой в
другой. В зыбком вагонном свете, вокруг глаз этого нечно бликовали и
слегка фосфоресцировали широкие белые полосы, обрамляющие провалившиеся
черные глазницы. Такие же полосы шли от ушей к подбородку, заменяя
бакенбарды и бороду. На лбу было большое белое пятно. Сашка машинально
дотронулся до пятна и понюхал палец - пахло зубной пастой. Сашка
попробовал белое вещество на вкус. Точно паста. Сашка выглянул из купе и
заметил две высунутые в коридор детские головенки.
- Раскрасили, черти, - громко сказал Сашка, - вот я вас!
«Черти» тут же хихикнули и скрылись в двери его купе, а Сашка пошел
умываться.
Любой другой на Сашкином месте пошел бы разбираться с извазюкавшими его
пацанами. Но Сашке очень хотелось чая. Смыв с себя зубную пасту он
причесался и опять отправился в купе проводников мириться с проводницей.
Подойдя к купе он постучался и распахнул дверь. Вагон мотнуло.
Кстати, Сашка потом говорил, что проводницу вовсе и не Клавой звали.
Зиночкой оказалась. Студенка на практике.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
54 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Основные N 6 18.04.2000
Было это давно. Гpуппа студентов МИХМ получила стипендию и пошла пить пиво на
тpи вокзала. Слово за слово - и уехали в Питеp. Там попили пиво на Московском
вокзале и уехали домой. Стипендии хватило как pаз. В поезде все кpуто
пpикалывались. Один кpутой соpвал в тамбуpе огнетушитель и стал всех поливать.
Дpугой выступил еще кpуче: втолкнул его в туалет вместе с огнетушителем и там
запеp...
--------------
Ваши коллеги были, между прочим - "пятидесятники"...
+0–
ответить
Аффтар, 1,7+0,3=2 ;)
мнений быть не может, а что, здесь кого- то били?
Фря, а ведь обсуждалки, похоже, правда для "ценителей". В смысле, ведь даже проголосовать из тысяч посетителей берутся максимум человек 500. В обсуждалки заглянут ещё меньше. А здесь постоянно присутствует человек так 10-15, желающих (пусть местами слишком бодро) указать автору на слабости в тексте (или наоборот)- ну, это если не брать в рассчёт желающих просто погадить:). По оконцове, история "всплывает" (или наоборот:)) по простому принципу: подвигло оценить многих и улыбнуло (или наоборот).
А Дулврак, по крайней мере, в ответах на комменты (ну, эта, имхо) (просмотрел за последних пару дней) вполне ...
:)))
+0–
ответить
тетя Мотя• 17.02.10 23:28
Фря, ну, я понимаю, что с годами мы становимся жестче, но чтоб ТАКОЕ проклятье...
Ауууу...
Наивный, )))
Ну как так можно! Знаешь ведь прекрасно,чем сильнее кусаешь, тем глубже впивается!
+0–
ответить
мнений быть не может• 17.02.10 22:48
Победа нокаутом присуждается Наивному. Надеюсь других
+0–
ответить
Теперь сверху.
Спасибо ребята за поддержку. Я все видел. Я торопился зачем-то, и на написание комедии положений, как правильно отметил Клоун мне нехватило куража, а тексту драйва. В следующий раз я ченить улучшу, если ченить получится, конечно.
Васька, Похмелизатор, Чейтатель, Электрик с лампочкой, La (с Днем варенья) Сloun, Владимир Николаевич, Siux, Справка, тетя Мотя, Калр Меткин, Фря, и Ося - спасибо. Поклоннику спасибо: он мне сразу на мыло комментарий скинул. С анализом текста.
Тетя Мотя.
Я поню. Совсем сегодня вспоминал: схватился на стройке за неструганный брусок и полчаса тебя вспоминал, грызя зубами ладонь. Прошу прощения - это были просто ничего не выражающие междометия.
+0–
ответить
Продолжим несмотря ни на что снизу.
В 19:19:13 некий редактор проявил заботу о себе подобном, заявив, что бомбежка им редакций не допустима. И попробовал поделиться орытом отправления естественных надобностей естественной надобностью. жаль что никому не пригодилось. Позволю себе дать такой же бесполезный совет: отвечать на комментарии нужно там где ты их прочел, как бы не было страшно за свое счастливое детство.
Ося, подозреваемый мной в том что он покойный Осип Эмильевич, ибо с другими Осями я не знаком, в 19:40:16, в разговоре с Тетей Мотей, осудив автора по постам, пытался провести несколько анологий с родами. Не знаю, не владею вопросом родов, как человек от них освобожденный по уважительно причине мужского пола. И не могу сказать насколько хороши его аналогии. В конце концов, он же к тете Моте обращался - ей и судить. В 20:33:36 Ося , опять же обращаясь к Автору, имя которого он до сих пор не может запомнить, несмотря на то что этих имен предложено на любой вкус, объяснил, что друг мой Щые, оказывается все-таки перефразировал. Он, просто, обсуждалки перепутал и не туда попал.
В 20:32:03 злые черемисы сказали нечто такое, что и я хотел сказать некоторым. Надеюсь, что мы имели в виду одних и тех же моих недоброжелателей. Прошу всех простить злых черемисов. После прихода в нашу страну компании производящий "чорный адеколон с сахером", черемисам живется несладко. Потому что, когда они просят продать им баночку напитка они вынуждены каждый раз хоронить родственицу. Ибо Соса-Соla на черемисском языке означает "тетя умерла".
Окончание сверху следует.
+0–
ответить
тетя Мотя
Лапа, действительно, не помню, извини, :р)).
Но общий тон братьев-комментаторов достал: пришли они на ан.ру Шекспира почитать, как "редактор", а тут tiwik - обманули ценителей. Чтоб вам всю жизнь Дулврака читать, в самых его ярких проявлениях.
+0–
ответить
тетя Мотя• 17.02.10 20:54
Фря и Ося
Вы просто не в курсе. Я надеюсь, что может Наивный - то помнит, что давным - давно некоторые истории Тивика я коментила, начиная с небольшого дружеского прикола: "Графоманим по - тихоньтку?" Причем, без всякого осуждения. Истории - то хорошие.
+0–
ответить
Ося• 17.02.10 20:33
Автор, друг твой Щые перефразировал комент клоуна к истории № 7 от 10-17-52
+0–
ответить
извесный критег• 17.02.10 20:17
Фря,есть такие каментатары,каторых медом ни карми-дай токо пасраться. Лична у миня вазник вапрос-где такая кривая жилезная дарога находится? На этот сщет siux отжог-зачотная версия!! Ну а так ниче больше ни скажу,шоб Наивный ниатписдил
+0–
ответить
Эх, комментаторы, коллеги вы мои и лапочки. Чего же вам в жизни не хватает, а? Перцу или пирожных? Прочесть и улыбнуться "корпоративная этика" не позволяет? Обязательно "фэ" свое высказать нужно. Или заводит то, что автор не провоцирует, не жлобничает и не матерится? Потому и хочется его и ущипнуть, и обругать, и графоманом обозвать, Чеховы вы мои, Антон блин Палычи. Тьфу.
+0–
ответить
Ося• 17.02.10 19:40
Мотя тетя
Не, здесь не графомания, а парадокс какой то. Автор с юмором и с понятием (сужу по постам), а истории всё…
Это как рождение ребенка. Одна чуть натужилась, другая только подумала натужиться (а третей вообще пофику и не хотела рожать) – и глядь, выскользнуло дите выстраданное и приветствует мир звонким голосом. И все присутствующие рады. Искренне.
А бывают проблемы - все не так. Как не тужься, а все не то. И не дай бог сечение кесарево. Потом то конечно все присутствующие рады. Что все кончилось. Что кончилось благополучно. Что дите появилось. Радостей много, но не та.
А любви наверно больше к дитяти в муках рожденного.
Желаю автору, при всем к ниму уважении, при процессе меньше тужится.
+0–
ответить
Привет Меткин!
\\В этот момент чуть не умер от смеха, а пасажиры крутили у виска.\\
Но нашлись добрые люди, подошли, подняли, отхлестали по щекам, привели в чувство, вызвали санитаров...
+0–
ответить
Наивный, спасибо за историю! От души посмеялся. В автобусе, пока ехал. Все мене завидовали. А кагда герой Сашка в зеркало посмотрел, в голове сразу всплыли "две детские рожицы" и "мятный вкус во рту". В этот момент чуть не умер от смеха, а пасажиры крутили у виска.
Спасибо!
+0–
ответить
тетя Мотя• 17.02.10 17:14
Наивный, приветствую. Всё графоманим по - тихоньку? ;-)))
Сюжетец прикольный, я ваще кактусы обожаю с детства, с тех пор, когда мои увлекающиеся кактусоразведением родители содержали три подоконника всевозможного колючего безобразия, а мне этих уродцев поливать приходилось, а после мамиными щипчиками из пальцев колючки вынимать. Но цветочки у них и правда были умилительные.
Чуть бы поживее повествование, цены б ему не было.
Например, взять бы остроту и оригинальную образность Владимир Николаича (что ни говори, но его обороты порой просто изумляют), да добавить легкость письма Ракетчика (что есть, то есть), был бы шедевр.
Пи.Си. "Вагон мотнуло."
Пока читала, всё понять не могла, почему это словосочетание так коробит.
Почитала каменты, поняла почему. )))
+0–
ответить
- Ты кто??? - шепотом спросил в темноте Сашка, когда вагон в очередной раз мотнуло.
- Я Татарин! - так же шепотом ответил Татарин и в свою очередь спросил - А ты кто?
- А я - Данила! Брат! Ты же брат мне?!! - радостно заорал Сашка. Потом помолчал и опять шепотом добавил. - Брат, у тебя чаю нету?
+0–
ответить
Подойдя к купе он в десятый раз постучался и распахнул дверь. Вагон мотнуло.
Проводница, привычным уже движением, шмякнула его папкой, а он на автомате спросил чаю.
+0–
ответить
2Справка
канадский иммигрант из Украины
или
украинский эмигрант в Канаде
+0–
ответить
Аффтар - учи фольклёр:
Голубой вагон идёт, шатается...
... а мотается - это у русских алкоголиков (даже название этому оргАну есть - мотня - она-же висюлька).
+0–
ответить
Александр Мотнуло, канадский эмигрант из Украины, резидент русской разведки, известный под псевдонимом Поклонник, неспеша шел по составу в сторону вагона-ресторана. Для маскировки лицо его было покрыто толстым слоем зубной пасты, поверх которой кто-то красным маркером написал "Слава России!"
Внезапно вагон качнуло.
- Наши! - подумал разведчик.
- Стрелка, мудак! - подумала в ответ проводница.
+0–
ответить
- Ой, простите! - смущенно произнёс Сашка. - Я не специально, просто вагон мотнуло!
Проводница брезгливо поджала губу и скрозь зубы процедила:
- Качнуло! Понял? Вагон - качает, деревня. А мотнуло, - это у тебя...
Остальное она невнятно пробурчала себе под нос.
+0–
ответить
Анальный каратель• 17.02.10 14:45
Владимир Николаевич, когда за страпоном подойдете? Амортизация же идет.
+0–
ответить
Гость• 17.02.10 13:20
"Из угла на Сашку смотрели расширенные ужасом два огромных
девичьих глаза. Рот был открыт"
+0–
ответить
Владимир Николаевич• 17.02.10 12:54
Голос унитаза,
Вашу горькую обиду за собственную незавидную судьбу понимаю, но ничем помочь не могу :(
Мне больше не пишите.
Весовая категория не подходит.
+0–
ответить
Владимир Николаевич• 17.02.10 12:23
Голос электората
Пищите мне в личку.
(именно пиЩите, чтобы жалостливей было :)
На фазенде как раз освободилось местечко вантуза с человеческим лицом.
Пищите, договоримся.
+0–
ответить
Владимир Николаевич• 17.02.10 11:20
Дети какие-то из позорного прошлого с этой зубной пастой.
Современные продвинутые шалуны обязаны были разукрасить сонного пианицу несмываемым маркером в готическом стиле, водичку в бойлэре удобрить синтетическими наркотиками, а к гениталиям Сашули подвести электрическую цепь, замыкающуюся при попытке отворить дверь и отправиться за чайком к Зиночке,хе-хе.
+0–
ответить
Щые• 17.02.10 10:23
перефразирую клоуна
Рассказ про спизженный из гостинице (цветущий!!) кактус, а остальное декорации
+0–
ответить
Комедия положений! Поржал:)))
Только концовка мне показалась непонятной. Дали мужику чаю?
+0–
ответить
Вагон мотнуло. Сашка треснулся башкой о титан с кипятком и, раскорячивая ноги на манер моряков, протопал к своему купе. Вагон мотнуло ещё раз и Сашка, потеряв равновесие почти полностью, влетел в купе. "Ну вас всех нафиг. Я чаю хочу", - успел подумать он перед тем как заснуть.
Проснулся он от нестерпимой жажды. "Чаю!", - подумал Сашка и пошёл к проводнице. Вагон мотнуло. Сашка вьехал в купе проводников уже на коленях. "Да что это сегодня так моттает-то?! Машинист у вас пьяный, что ли?!" - спросил он. Потом подумал немного и вежливо добавил: "Чаю хочу!"
"И-и, милай! - думала Клавдя, из тамбура глядя на Сашку, - А что же с тобой будет, когда мы, наконец, поедем?!"
Хорошo написано; и интересно.
+0–
ответить
La• 17.02.10 08:49
о господи, даже прослезилась смеямшись:)))) спасибо, позабавили старушку:))) у меня сегодня день рождения:))))
+0–
ответить
Гость• 17.02.10 07:34
забавно, но как-то длинно и уныло..............
эпизод с гостиничным кактусом можно было вобще отдельной хистори запостить (естессна со всеми подробностями про Сашку).
+0–
ответить
Гостолюб Ярополчич• 17.02.10 07:21
меня как-то тоже по-подлому раскрасили зубною пастою... гнусно все ента... нарушаить права человека и резолюцыю ООН
+0–
ответить
электрик с лампочкой• 17.02.10 07:15
А что "Не забавен и не смешон даже" - так электрик особенно "забавен", когда под высокое попадает. Ну так забавно скачет, такие рожи уморительные строит.
васька
В организации, где я раньше работал, один электрослесарь залез на масляный выключатель МКП-110 кВ. Рабочее напряжение 110 кВ (110000 вольт). Перед этим они работали на этом выключателе. Работа была закончена, бригада удалена, наряд закрыт и сдан дежурному. Дежурный проверил, что люди удалены и т.д. доложил вышестоящему дежурному, получил разрешение на ввод выключателя в работу. Уже с одной стороны на выключатель было подано напряжение (110 кВ). В это время этот электрослесарь решил проверить, не забыли ли они чего-нибудь на выключателе. Не сказав никому ни слова, даже не поинтересовавшись, вводят или нет в работу выключатель, он залез на выключатель с той стороны где еще не было напряжения. В этот момент дежурный включает выключатель (они включаются дистанционно со щита управления).
Я не знаю корчил ли он уморительные рожи. Но с высоты двух с половиной метров он факелом упал на землю, спиной на ограждение обортовки. Результат компрессионный перелом позвоночника, плавки из синтетической ткани вплавились в кожу и в яйца. В больнице их срезали с тонким слоем кожи.
Выжил, даже инвалидности не получил. После больницы был переведен инженером в электротехническую службу.
PS Нас после этого случая инструктировали, что на работу должны ходить в х/б трусах. Женщина, инженер по технике безопасности все пыталась проверить в трусах мы ходим или в плавках.
+0–
ответить
Vladimir Sidorov• 17.02.10 04:41
Смешно, Наивный, смешно, даже не сомневайся. +2 заслуженные.
+0–
ответить
Наивный, когда у меня три-двадцать ночи (у нас говорят "утра"), мне через сорок минут вставать.
+0–
ответить
Да, просто к слову. Чтобы в Канаде стать электриком, нужно семь тысяч часов отработать вначале помощником электрика, просто чтобы к экзаменам допустили. А вот как я этих считай пяти лет рабского труда избежал - вот это забавно. Но это уже совсем другая история и браком она не кончилась.
+0–
ответить
васька
Я не обиделся, я спать хочу. Завтра поговорим, когда у тебя три двадцать ночи будет. И я с у довольствием буду расказывать тебе любую ахинею про Альфреда Бестера, Роберта Шекли и Айзека Азимова. Если бы я думал, что совсем не смешно то сюда бы не послал. И если бы это был бы сайт фэнтази то в стиле Ле Гуин я все равно бы писать не стал потомушто мне не нравится да и не смог бы неписатель потомушто. Ничего личного.
+0–
ответить
Слышь, Наивный, а ты чего, обиделся? Просто такое ощущение последнее время, что это одна и та же пара по-разному переодевается и разыгрывает разные сценки, в конце котрых обязательно женятся. А массовка то в виде хулиганов, то спиногрызов, а то вообще на четвереньках собак или кошек изображает. Ну, как говорят плохие, но принципиальные ребята в американских фильмах: "Ничего личного..."
+0–
ответить
А что "Не забавен и не смешон даже" - так электрик особенно "забавен", когда под высокое попадает. Ну так забавно скачет, такие рожи уморительные строит.
+0–
ответить
Показать ещё 4 комментария