История №421993

Реальная история про суровых челябинских пацанов (жесть).

Сегодня понедельник. День тяжелый. В три часа дня заканчиваю работу и
решаю провести день с семьей (потому что суббота и воскресенье-это день
бильярда, массажного салона и прочих шлюх) и еду по магазинам. Сперва
МЕТРО, потом комплекс Калибр, где как обычно в Челябинских магазинах
продается ВСЕ!!! От гандона-до вагона. И о, чудо, там я вижу свою
мечту!!! Казан на 8 литров из натурального чугуна, производства
хохлятского завода Днепропетровсквагонтанкозалуполитейск или типа того.
Мы берем!!! Хоть эта сволочь весит пол-тонны, и явно переплавлена из
брони танков Т-34, оставшихся от войны с Бэндерой-мы берем. Приезжаю
домой. Ага! Казан есть, почти что. Как раз вчера "чебуреки" с
Потребительского рынка, мне в качестве презента подогнали красного риса
и хлопкового масла (ну х**и еще бы не подогнали, кто бы им лук в
Челябинск разрешил поставлять, зная мое пристрастие готовить (это
пристрастие и вы знаете "Кто бычков в головы накидал!!????")). В МЕТРО
была взята индейка и под наплывом 300 гр. Джим Би (если что-мой самый
любимый подарок на день рождения, так, намек), в мой воспаленный мозг
пришла идея сготовить индейку в казане. Гавно вопрос! (тем более моя
нынешняя жена (круто сказал, сожительница) готовить умеет только
яичницу, и то посмотрев перед этим Яндекс и позвонив маме (Юлия
Высоцкая-просто сосет!!!!)). Ну, х**и мы же с Челябинска, а остальное
Лас Вегас!!!! (лозунг Челябинских стрит-рейсеров). Бывшие, блять
инженеры. Читаем букварь, то есть инструкцию к применению кастрюли-ебить
ее мать! Перевожу дословно с украинской мови: "Перед первым
использованием посуду необходимо тщательно вымыть, нагреть на плите до
температуры выше 100 градусов нанести тонкий слой растительного масла".
Ну что нам-кабанам! Масло есть! Включаю плиту ставню чугуняку и как
обычно продолжаю бухать, забывая напрочь про эту чугуняку. Тут звонки с
сотки с клубней по цементу, тут менеджер приехал, бабла мне завести, тут
близкие подъехали. Короче, за полтора часа эта сволочь накаляется до
состояния мини металлургического завода. Менеджер, чувак 40 лет,
подуставший от жизни, которого два месяца назад выгнала жена, и по
недоразумению являющийся моим приятелем-бухариком, которого я знаю 8
лет и лично давший ему погоняло "Невопрос"(за то что он на любую просьбу
отвечает "Не вопрос пацаны!!"), эта сволочь привозит литр водки
"Цельсий", такая же хохлятская ***ня, купленная, как обычно на дешевой
распродаже "Красного и Белого", в базарный день за десять рублей ведро.
Ну х**и Мы пьем все что горит. Наливаем-выпиваем. А в это время!!!
Чугунок, блять, уже суко раскалился!!!! Хоть админов готовь (всем
известно, что они из глины). Ну ладно. В пьяном, воспаленном мозгу,
вспоминается тупая идея, что эту хрень надо маслом окропить (церковь,
блять какая то) Ну тут то, чо, чо Масла у нас до хуя! Мы тупо берем и
хуярим поллитровку Аведова в казан. Блять!!! Супер!!!! Хули вы хотели!!!
Налить масла в домну. Эта блять взрывается тысячу фейерверков!!!! Масло
по все кухне. И на мне. Не буду мучить модеров, которые мне добавят
проценты за мат, скажу проще. Пол ебальника сожжено. Левая рука в
пузырях. Масло попадает в правый глаз (слава богам до сих пор
видит-реакция сработала успел закрыть, сжог только веки (но сука с
пеленой какой-то)). Прижгло губы, теперь пасть на макдональдс не
раскрыть-короче рожа, как у ЧКС (Человек который смеется) причем вечно
(а самый прикол, что завтра встреча с Екатеринбургскими шишками по
открытию дистрибьюции в Челябе на спец. ЖБИ изделия (у самого ебальник
как ЖБИ изделия)). Гуимплен, блять. Ладно. Дальше хуже. Начинается
пожар. Масло начинает в казане гореть. Горит-твою мать!!! И горит как
вышка Сургутнефтегаза при сжигании попутного газа. Смачно так. С
копотью, на подвесные потолки. Я на полу, оттираю глаза. Вся плита в
огне. Андрюха, х**и как истинный экстремал бежит в сортир (он там часто
бывает, долбаебу в БМП в свое время от кумулятива в Таджикистане почки
все отбило, так он там как свой. С унитазом на "ты", так сказать
"корефан толчка"). Там у меня на случай ядерной атаки стоит
огнетушитель. Добротный такой. На 5 литров порошка, спиженный сто лет
назад с армии. И нет дебилу-просто закрыть казан крышкой, чтобы
перекрыть кислород пламени, этот конь педальный берет эту пожарку и
пытается его запустить. Куй!!! Огнетушитель говорит пошел нах и молчит.
Ну мы же не лохи!!! Мы его трясем и ебаем об пол. Огнетушитель
взрывается и тушит все кроме плиты. Плита продолжает благополучно
гореть, вся кухня в порошке, я полуслепой в ожогах валяюсь на полу.
Короче, мальчики и девочки, прошло три часа. Время час ночи. Только
закончил отмывать кухню от этого ебучего порошка (а это я скажу, вам
полная попа, хер отмывается, спасибо американскому Амвею, более-менее
помог). Скорая на вызов не приехала. Морда вся в ожогах и черных пятнах.
Плюс рыжий камуфляж от облепихового масла от ожогов. Рука как у божьей
коровки в красных ожогах. Андрюха съебал, от греха подальше, дабы прям
сейчас не получить расчет и не встать на биржу труда, типа жена-типа
спит (ну хули от нас алкашей ожидать). А я глушу водку, чтобы забить
дикую боль и пишу вам. Типа поплакаться. Понедельник в натуре день
тяжелый!!!!

P.S. А казан, суко хорошо обработался!!!! Смачно!!!! ЗЫ. Эта моя
история, и мне херово.