Как я однажды совершил героический поступок.
Договорились с приятелем встретиться. Сижу, жду, есть там у нас одно
место. На соседней лавочке мамаша с коляской. Мамаша причем такая – из
категории оторви и брось. Одной рукой коляску качает, другой - то пиво
сосёт, то по мобильнику треплется. Ребёнок в коляске надрывается, а ей
хоть бы хрен. А меня ещё главное в сортир как назло приспичило, - сил
нету. Еле терплю. И отлить поблизости негде. Такая беда.
Гляжу на эту мамашу и зверею «И чё - думаю - припёрлась сюда, дурища?
Места другого нет?» А там действительно, место такое... Ну, не для
прогулок. Стройка, проезжая часть в двух шагах, машины туда-сюда.
Ребёнок орёт не переставая. Ну хоть бы на минутку заткнулся, уснул уже.
Мамаша эта сучка с пивом и мобильником. И так это всё меня постепенно
достало, просто караул. Только собрался Сане звонить, место
переназначить - мамаша эта прётся с сигаретой. «Мужчина, огонька не
найдётся?» Лезу в карман, и тут краем глаза замечаю какое-то странное
движение у неё за спиной. Смотрю – блядь! А коляска с ребенком неспешно
так катится по газону. Катится, переваливается через бордюр, и прямо под
колёса оранжевому самосвалу слева. Это последнее, что хорошо помню. А
потом - как-то мутно всё.
Я человек не то что бы не героический, а честно-то уж сказать и даже не
шибко смелый. В тыл врага меня можно заманить только очень большой
банкой тушенки. А тут видно какая-то фигня в организме происходит
независимо от нас в такие моменты, сознание выключается, и включаются
какие-то совсем другие инстинкты. Меня, короче, с лавки подбросило, я
мамашу походу снёс, и под этот МАЗ. Там расстояние - доплюнуть можно.
Тормоза визжат, а фиг ли? Самосвал не легковушка, колом не встанет.
Коляску-то я вытолкнул, хотел сам отпрыгнуть, и точно под правое колесо
этому МАЗу – еблысь! Как говаривал Александр Матросов, падая на
амбразуру дота - «Ебучий гололёд!» Последнее, что помню –
медленно-медленно наплывает откуда-то сверху чёрно-оранжевое.
В себя пришел, – стою посреди дороги, народ вокруг, все галдят, водила
бегает глаза руками придерживает, у мамаши припадок, аварийки мигают,
менты, и скорая зачем-то. А я стою посередь дороги и смеюсь. Саня за
плечо трясет, тётка в белом халате говорит «Это шок. Истерика. Пройдёт»
Какая нафиг истерика? Я смотрю в коляску, а этот спиногрыз, который
битый час пилил мне нервы не переставая, лежит и топит на массу! Все
вокруг, сука, стоят на ушах! А этот бубен спит как ни в чём не бывало,
только причмокивает!
Меж тем люди вокруг уже смотрят на меня заинтересованно, что-то
объясняют друг другу, доносится «Да вы что? Вот этот парень, да? Прямо
из под колёс? Какой молодец!» Я, уже практически войдя в образ героя,
вдруг замечаю, что в моём организме что-то не так. Прислушиваюсь и
понимаю, что писать мне, как ни странно, уже совсем не хочется. А ведь
хотелось – о-го-го как! Зато джинсы – хоть выжимай. И под колесом МАЗа –
небольшая такая, но малообъяснимая лужа. Тогда я хватаю Саню за руку, и
тащу к машине, приговаривая «Саня, химчистка салона за мой счёт. Только
давай отсюда быстрее, пока не началось!» И мы свинтили.
Ну вот, собственно, и всё. Вот так я однажды совершил героический
поступок, но искупаться в лучах славы так и не смог, потому что в
процессе героического поступка натурально обоссался. Извините.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
74 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
5 Ноября, в это же время но в 2009-м году, наш товарищ совершил благородный поступок. Я бы даже сказал смелый поступок. Совершил, и, не замолчал его как некоторые стеснительные лишающие сайт интересных и поучительных историй позволяя плодиться таким как Некто Лёша, nalivay, князья Мордушкины и прочие не умеющие сдерживать творческий зуд авторы.
Я приветствую тебя благородный человек, Плюх - по нику.
За спасение невинной детской души от коварного самосвала
Поддержим же его, товарищи. Кто добрым мат.. словом, кто стишком. А кто умеет, может ему картинку нарисовать.
Будь здоров товарищ Плюх. И пусть враги обзавидуются твоему революционному долголетию
+0–
ответить
физиолог• 05.11.10 18:49
при выбросе адреналина организм автоматически избавляется от балласта в организме, чтобы легче преследовать хищника или убегать от него (по ситуации). Так, например, если вы увидели стадо слонов с детками и заметили, что самец активно избавляется от накопленной еды и воды, это скорее всего сигнал, что он будет нападать на того, кто (по его мнению) представляет опасность для его выводка. Так что неконтролируемый выброс жидкости вполне оправдан с физиологической точки зрения и ничего общего с трусостью не имеет
+1–
ответить
Dwarkin• 15.01.10 20:04
Автор, ты молодец, а то что обоссался - так ничего страшного, любой бы на твоем месте мог. Сам бы подвез тебя и ни про какую химчистку бы не заикнулся. От всей души жму руку!
+2–
ответить
600• 17.11.09 22:41
Автору - заслуженный респект и +2, и за рассказ, и за поступок.
Сам на себя прикинул - что бы я в такой ситуации делал... и как... мдя...
+1–
ответить
Дед Щукарь• 08.11.09 21:10
Автору - респект и уважуха. Обоссался обоснованно и непозорно. Жму руку.
+2–
ответить
Бываю иногда• 06.11.09 19:47
Мике, по-моему, ты - анальный педо1(раз). К тому же нудный. Извини за прямоту.
+0–
ответить
Тима• 06.11.09 18:14
спасибо автору, что еще не перевелись настящие мужчины.. хоть какая-то отдушина в толпе дебилов
+2–
ответить
Роман• 06.11.09 09:27
Пожалуй это лучшая история за последние х.з сколько лет из тех, что подписан на рассылку анекдот.ру =) Автору зачет!
+2–
ответить
Ситизен:
О, религиозный идиот детектед. Скажи, а правда, что для крещений нужен IQ < 50?
Притчу осилишь, скудоумный?
Однажды в Китае был большой праздник, на который собралось много народа. Там был колодец без всякого ограждения, и в него упал человек. Бедняга очень громко кричал, но стоял такой праздничный шум, что никто не слышал криков о помощи. В это время к колодцу подошел один буддийский монах – он хотел пить. Обнаружив в колодце рыдающего человека, он отнюдь не поспешил тому помочь, но зато нашел, что сказать:
– Никто не может спасти кого-либо другого – это то, о чем говорил Будда: будь сам себе светом! Никто не может спасти тебя – не жди этого! И более того: Будда сказал, что каждый человек должен пережить свою карму. Ты, должно быть, совершил какие-то грехи в прошлом и теперь должен страдать, так и страдай спокойно! Крича и плача, ты только нарабатываешь себе новую карму.
Из колодца донесся голос:
– Сначала спаси меня, а затем я с удовольствием послушаю твою проповедь. Сейчас я просто не в состоянии слушать тебя!
Но монах пошел дальше, помня слова Будды: «Не вмешивайся в чужую карму».
Затем подошел к колодцу монах-конфуцианец. Человек снова стал вопрошать о помощи, на что монах ответил:
– Конфуций прав: он сказал, что каждый колодец должен быть окружен стеной. И не волнуйся, пожалуйста, мы создадим огромное движение, мы изменим все общество, мы заставим правительство сделать стену вокруг каждого колодца!
Человек из колодца взмолился:
– Да к тому времени я уже концы отдам! И какая мне от этого польза, если я уже упал!
Конфуцианец, однако, не унимался:
– Это не имеет большого значения, индивидуум вообще не имеет значения. Индивиды приходят и уходят – весь вопрос только в обществе. Но ты можешь умереть с большим утешением, что такого больше ни с кем не повторится. О, Конфуций – это великий социальный реформатор!
Затем к колодцу подошел христианский миссионер. Он заглянул в колодец – и до того, как человек опять закричал, уже спускал туда ведро с веревкой, ибо христианский миссионер готов служить ближнему задолго до каких-либо слов о помощи.
О, как пострадавший был благодарен этому христианину! Выбравшись, он воскликнул:
– Ты воистину единственный религиозный человек!
А христианский миссионер ответил:
– Не заблуждайся! У нас сказано: пока не станешь слугой самому последнему из вас, не достигнешь Царства Божьего! Поэтому запомни! Снова и снова падай в колодец и детей своих научи падать в колодец, тогда мы сможем снова и снова спасать вас, иначе как же мы попадем в рай, если вы перестанете падать?
+0–
ответить
1234567• 05.11.09 22:17
Все эти mike22и и прочие подобные обоссаться-то могут, а сделать что-нибудь хорошее, о чем будет потом приятно вспомнить и детям рассказать - нет. Вот и наровят всё дерьмом вымазать. Из зависти.
Автор не обращай внимания на всяких ..., ТЫ - МОЛОДЕЦ!!!
+1–
ответить
Ситизен• 05.11.09 22:08
Навертеть туеву кучу удобных оправданий типа "неизвестно кто из него еще вырастет" способен любой. Спасти невинную душу, на это требуется нечто иное. Поэтому некоторые комментаторы так и злобствуют Соава Богу, что есть еще такие как ты
+0–
ответить
"и тут краем глаза замечаю какое-то странное движение у неё за спиной. Смотрю – блядь!" - так вот кто колясочку-то подтолкнул!
+1–
ответить
arsovat• 05.11.09 20:47
автор не пережевай что не искупалса влучах славы, зато искупалса вмоче
+-1–
ответить
Epigraf• 05.11.09 19:57
Вполне Ракетчик написать мог. Он любит о моче писать. Другие больше о говне, а Ракетчик о моче. Даже эпиграф к этой истории можно взять у Ракетчика: "И нассано".
+-1–
ответить
Щые• 05.11.09 16:07
резюме
юнат решил плюху дать ракетчику закосив под него
что из этого получится
+0–
ответить
Пора на отдых.
Выход героя не состоялся, а жаль. Скромный, наверное, он очень.
Ушёл.
+-1–
ответить
Нановася, дык разваливаться нечему. Всё лишнее давно отвалилось, оставшееся на вечной мерзлоте и сварке держится. Даст Бог, не растаю раньше времени и не проржавею))) Если ты о том вообще сказал)
+0–
ответить
Нановася• 05.11.09 15:36
Юнат, охочь он до высоких рейтингов. И дорожку перебежать не гнушается
Газу, так газу. Как он там кипешует, твоя история не вышла, вхоластую старался
+0–
ответить
Нановася, это ты спиздил у меня первую часть? Признавайся! Мне историю потом в трёх частях пришлось писать.
+0–
ответить
не Станеславский• 05.11.09 15:29
Тщательный подбор места дей ствия выдает справочку.
И ещё. Чтоб где стройка негде было отлить? Не верю, хоть я и
+-1–
ответить
Брянский волк• 05.11.09 15:25
Для Mike22
"чмошники пиздлявые" - это как раз те, что в такой ситуации дадут ребенку погибнуть. И беспризорные тут совершенно ни при чем. ИМХО.
+0–
ответить
Нановася• 05.11.09 15:22
Юнат, срочно заворачивай свою историю про водителя и голые зады баб. Ясно ж это справчёнка штурмует паралелльна узнав что твоя история из 2-х частей состоит.
+0–
ответить
cloun, никак нет, не подрываю. Сам верю в Деда Бэтмана и Фантомаса Морозова. Я ж в пионерах был!:)
+0–
ответить
Следующая станция другая• 05.11.09 15:02
Среднего роста,
Плечистый и крепкий,
Ходит он в белой
Футболке и кепке,
Знак "ГТО"
На груди у него.
Больше не знают
О нем ничего.
С.Я.Маршак.
+0–
ответить
> и хочется сказать, что ребенок не виноват
Камрад, тебе никто не мешает спасать детей из под МАЗов, чем больше идиотов погибнет под колесами - тем лучше для общества. Но вообще, имею сказать, что такие как ты - чмошники пиздлявые. Хочешь спасать детей - возьми себе беспризорных и вырасти. Этим ты спасешь их если не от смерти, то от никчемной жизни уголовников. Слабо? Или тебе нужно, чтобы МАЗ, чтобы обосраться и потом гордиться всю жизнь? Эта "дура-мамаша" ребенку жизнь и дала, так, если ты не в курсе.
+-1–
ответить
юнат
Ты зачем подрываешь веру в героев? Не сметь смеяться! В стране должны быть герои - от Деда Мороза и Павлика Морозова до Бетмена и Фантомаса.
+0–
ответить
Атака Гризли, дык и никто не спорит, что удобоваримая. Смешно просто смотреть, как клиенты ведутся на существование героя:)
+0–
ответить
2Атака
Да Рокетчег никагда пра дитей в моршрутге и не песал, если чо. Просто не мерещецца, а какаята "внутренния увереннасть", что иво эта развотка ручонаг дело! Тока вот нахуйя, нипанятна...
...да и хвалебные "чернышы" с одинаковыми фразами "спасиба! +2!" каг то ищо больше уверенность эту укрипляют! Но, хателась бы казацца неправым...
2cloun
Апять радуеш! Тока тема йебли вадителем главнава геройя раскрыта слабовато... А она то туд падразумеваецца!
+0–
ответить
Неплохая история, хорошо рассказано. А по сути - можно хоть три раза обоссаться, но ребенка бежать и спасать. Посему и за историю и за поступок заслуженные +2.
+1–
ответить
Дорогие завсегдатаи КиО и прочего, ну вы и параноики, простите за откровенность... Лохотрон какой-то придумали, Ракетчик им под каждым кустом мерещится. Даже если эту историю написал Гоголь, а потом переоделся Пушкиным и уехал в Баден-Баден - ну и что с того? История-то вполне удобоваримая, за что и оценки получает приличные. И Клоуна вон на стихи вдохновила :-)
+0–
ответить
Героический поступок
Я на лавке друга жду
С будуна трясет, сижу
Вдруг мамаша с ребятенком появилась
И давай при мне бухать
Ноги в юбке задирать,
При ребенке неприлично материлась
Я конечно терпелив
И по своему стыдлив
Но от праведного гнева кровь забилась
С возмущением вскочил
Закричал что было сил:
-Где ж твоя интеллигентность затаилась!
Та подпрыгнула ракетой,
Поперхнулась сигаретой
И из рук ее бутылка покатилась
Льется водка, не спеша
Моя дрогнула душа:
-Эта ж сука на святое покусилась!
По дороге ехал МАЗ
Прыгнул, словно был приказ
Под колеса, только б не разбилась!
Обошлось, ее я спас
Камазист мне руку тряс,
А мамаша даже прослезилась,
Ахнул трудовой народ:
В каждом, мол герой живет
И страна наверно мной гордилась…
+0–
ответить
Глупыш Директоръ интерната для дебилов• 05.11.09 14:03
Гость
это оПППисанный брильянтовый страпон в задницу всех любителей *чистой* демократии и всяких рейтингов...
я ещё не читал другие сегодняшние хистори, но пля быть этой на 1м месте...или *пачотное* призовое как минимум... гу-гу-гу как говорил *кода-то* УД...
(у)кичтекар- 500, за злосное хулиганство в эфире
+0–
ответить
Эксперимент с лохотроном удался - от клиентов отбоя нет. Некоторые из них - подсадные, но это ж классика развода.
Герой, правда, до сих пор ссытся в штаны, но от побочных эффектов никто не застрахован.
Не удивлюсь, если герой поклянётся всеми одноглазыми улитками в мире, что сия история - правда.
+-1–
ответить
Бабка Ежка• 05.11.09 13:30
А говорят, человек часто перед смертью выталкивает из себя все отходы. И оргазм может спровоцировать легкое обоссывание. Да здравствуют ссущиеся Герои (в противовес нессущимся негероям). Респект автору!
+0–
ответить
2Гоздь
Значет не я адин таг думаю?
Рокетчег, ждём ат тибя коммента чеснава!
+0–
ответить
Воля ваша, коллеги, а от меня самое натуральное +2. Ситуация забавная и не банальная, мужик молодец, неплохо рассказано. К тому же, автор совершенно не склонен к самолюбованию - вовсе даже наоборот, что приятно. В общем, прямая противоположность мимозам, во всех смыслах.
+1–
ответить
Старый как дерьмо мамонта• 05.11.09 11:25
Жили книжные дети не знавшие битв
Изнывая от мелких своих катастроф.
...
Липли волосы нам на вспотевшие лбы
И сосало под ложечкой сладко от фраз
И кружил наши головы запах борьбы
Со страниц пожелтевших, слетая на нас
...
Значит нужные книги ты в детстве читал!
Можно это назвать правильным воспитанием, можно зомбированием кровавой гэбнёй™, но результат один - в критической ситуации вы отключаете здравый смысл, и подсознание заставляет вас сделать нечто такое, чего вы сами от себя не ожидали.
+0–
ответить
Хер• 05.11.09 11:14
Эх, блядь, мамашу ту пиздить надо. Вот ведь сука.
А так - вроде героически, но как-то обломно.
+1–
ответить
Заебавшийся читатель• 05.11.09 11:09
Пиздеж унылый. История из Пионерской правды, к которой добавили энурез. Смеяться не над чем, апплодировать нечему. +1 за открытую болталку.
Укр, ты чего, говорящий что ли? Йопта, тебя не узнать, новые слова разучил. Глядишь так пообщаешься с людьми - сам человеком станешь из первобытного укра. В курсе, кто такие укры - це ж неандертальци!
+0–
ответить
"табуированных словах русского языка."
Ну нихуя сибе, какие абароты рече, навернае технекум заочно закончел.
+0–
ответить
Показать ещё 24 комментария