История №420608
Все мы знаем, что такое стиральная машина. Все мы знакомы с парадоксом
стиральной машины. Каждый раз один носок пропадает. Что происходит? Куда
исчезает этот самый носок? Чтобы ответить на эти вопросы, надо окунуться
в историю.
История стиральных машин огромна и уходит далеко за пределы памяти. Но
прототип нынешней стиральной машины с барабаном внутри был придуман не
так давно. В 1939 году в фашистской Германии был разработан необычный
танк, работающий при помощи центробежной силы, а вместо топлива
использовались вода и мыло.
Единственный экземпляр танка (кодовое имя - хромая пантера) был
переправлен в среднюю Африку и испытывался против аборигенов. Каким-то
образом "Хромая пантера" была похищена неграми. Немцы отправили
спасательный отряд и с особой жестокостью закидали аборигенов туалетной
бумагой. Гитлеровцы были чрезвычайно удивлены, т. к. танк использовался
вместо алтаря, а внутри барабанного мотора негры стирали одежду. Танк
был доставлен Гимлеру. Гордый немец во время стирки одежды лишился
одного носка. Он подумал, что это случайность и постирал ещё раз - носок
не вернулся, прихватив с собой в ад новый экземпляр. Гимлеровскому горю
не было конца.
Всем известно, что фашисты любили оргии с участиями рок-исполнителей и
оккультизм. Учёные Гимлера провёли ряд экспериментов и выяснили, что
внутри барабана существует некая сила, которая при каждой стирке
пожирает по одному носку. Было предположение, что африканские негры
вселили в танк древний дух.
В 1944 году было разработано ужасное оружие. С воздуха на советскую
территорию сбрасывались стиральные машинки, но внутри у каждой жил
дьявол. Советские люди быстро наладили производство таких машинок -
"Минск", "Саратов", "волга-волга" и прочее. Именно так, в каждом доме,
в каждой стиральной машинке живёт он - барабашка, ворующий носок.
Кто-то говорит, что видел, как маленькая наглая рука во время стирки
появляется из 3-его измерения и хватает носки! Пострадавшие очевидцы
говорят, что такого ужаса и страха перед стиральной машинкой еще никогда
не испытывали. Многие после этого выкидывали стиральные машинки на
помойку!
Любопытный факт в том, что машинки иностранного производства более
деликатно пизд+, то есть из машинок иностранного производства носки
более деликатно пропадают, менее заметно для людей. Эксперты думают это
потому, что барабашка европеец педик, а барабашка из машинки Минск 100%
натурал, потому что не европеец. Барабашки педики не воруют абы какие
носки, а наши не брезгают, потому что не какие-нибудь педики.
И так, вернемся к пострадавшим очевидцам. Мы не будем называть точных
данных, потому что это засекреченные данные!
Мы специально пригласили экстрасенса Петра Мозготранова для исследования
плохого дома на улице "N". Жильцам этого дома были выданы когда-то во
время перестройки стиральные машинки "Ставрополь-84" и
"Электроника-Юпитер" сборки Мурманского завода.
Все жители ходят без носков, либо стирают их руками, либо вообще не
стирают. Экстрасенс Петр хочет провести сеанс вызова духов, чтобы
узнать, что же здесь происходит на самом деле. - Я боюсь подходить к
своей стиральной машине, но, если я не загружаю туда носки, меня
посылают на **й! - говорит жительница нехорошего дома.
Петр Мозготранов приступил к сеансу не сразу. Из стиральной машинки
донеслось протяжное: "дебил".
Он посмотрел на прибор и, нахмурив брови, снова возобновил сеанс вызова
духов. После долгих и упорных размахиваний руками, шепота, расскидываний
искусственной бирюзы по дому, мы уже, правда, стали подумывать, что Петр
дебил. Но внезапно портал духов открылся, и наладилась связь с
потусторонним миром:
- О, духи, ворующие носки! Скажите, что вам надо? Почему вы не даете
покоя этим людям?
- Иди в жопу, дебил. Мы носки в Китай продаем и Корею, чтобы пиджаки
шить. У нас бизнес, а теперь отвали.
В воздухе появился импровизированный средний палец, и Петр прервал
сеанс, сказав, что такого позора в его жизни не было. Хотя мы думаем,
что его существование уже позорит не только самого Петра, но и весь
город.
Никто так правды точно и не узнал, поэтому эта тайна останется тайной.
Берегите свои носки!
StripedBear, Вафля Белоусова
К2• 06.11.09 00:37
Бред.хочешь заработать денег-продай комп или хотя бы модем,благодаря этому хоть на йоту ХУЙНИ в нете будет меньше.
Ононищенко• 04.11.09 21:12
Автор не оставайтесь со своей проблемой в одиночестве Обратитесь в нашу службу К нас есть нужная вакцина
jeck25• 04.11.09 19:17
Уважаемый аффффтар! Не увлекайтесь травою. Ибо трава и графомания - сиречь летальный исход.От удара по голове.А проще говоря, проба пера довольно - таки херовая.
Мощно так пофантозировал на тему насков. Не раскрыта правда ванючесть и стаячесть в углу этих носков.
Афтырь Главное шутог в следующий раз больше клади и все будет окей!
Русский алкаш• 04.11.09 17:37
Вообще-то, в отличие от СССР, в гитлеровской Германии за прослушивание джаза реально отрубали голову. Смертная казнь полагалась. В СССР только морально могли осудить, и не за исполнение джаза, а за то, что Америку хвалили. А джаз вовсе и не запрещали.
Хер• 04.11.09 11:42
Да что. Длинно, правда, но прикольно как-то. Укуренно только уж очень, а так ничего.
Ояебу! Удивительнае рядом. Данный "шыдевр" в Основных. ...нихуянипанимаю...
Афтырю этова перевысира - саскоб гинитальнава герписа пад изык, чтоп пасть паменьше разивал, гугугу
Автор!
Исключительно из чувства долга дочитал до конца и был вознагражден.
Добрый тебе совет - не бойся и не ленись длинные занудные несмешные куски (типа историического экскурса с немцами) выкидывать нахуй! Нет, даже вот так: НАХУЙ!
И тогда будет тебе большое писательское щастье.
Яроклом Гостомудрович Пятый бис• 04.11.09 09:16
Гиштория сия не токмо благоповествует о таинственной силе, из третьего измерения появляющейся, но и служит уроком нравственности для юношества, обдумывающего жилье.
Третье измерение! Оно страшно, ибо ворует носки из барабана, некогда называвшегося афроафриканцами там-тамом.
Бойтесь третьего измерения - оно страшно, как пулеметное гнездо с торчащим из нея осиновым колом.
И второго измерения бойтесь, и первого, ибо первое измерение - это точка, одиноко уставившееся в пространство. Точка бесконечно мала, и, будучи попавши в первое измерение, ты становишси таким же маленьким, как и она.
Димыч• 04.11.09 09:01
Полная ересь....большей лажи не читал..... Имя автора полностью отражает его сексуальную ориентацию и степень умственного развития!
Машины не едят носки. Носки просто очень хорошо прячутся среди другого белья. Это началось еще тогда, когда машины были очень несовершенные и часто рвали белье. Вот носки и повадились ныкаться в наволочки или в пододеяльники. Сейчас машины белье не рвут, но носки и прочая мелочь все равно прячется - генетическая память, однако. (не мое - читал где-то)
Прикольно. До ''И так, вернёмся...''.
А носки не надо снимать и стирать. Одеваете свежую пару поверх поношеных и всё! К зиме у вас есть обувка. А запах от носков отгоняет не только комаров, тараканов и мандавошек, но и злых духов, живущих за стенкой. Соседи которые.
Юлик• 04.11.09 01:35
Такой хороший фантаст - Роджер Желязни написал книгу "Лорд демон", так там очень четко написано куда пропадают утеряные носки. Я там ходил-искал все свои нашел:)
Старый как дерьмо мамонта• 04.11.09 00:26
Рука из третьего измерения? Батенька, да вы спрайт или мульт. Экая странная в вашем плоском двухмерном мире альтернативная история. А носок - он того, в загадочную для вас глубину или высоту и проваливается.
Почему• 04.11.09 00:22
Из третьего измерения, говоришь? А мы , стало быть, в двух измерениях живем, плоские такие, да?