Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик секс игрушек. А
товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом.
Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и
остатки товара сбуду.
Так и получилось.
Мужики сдесь все пьющие оказались, до секса видать конечности не
доходят, а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились.
Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря -
сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и
вторая будет!
Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись
генеральный директор.
- Ты куда идешь с пакетом?
- Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком.
Примерить нужно по месту. Вот и иду - соврал я.
- Я как раз туда же иду. Пошли.
Что за душок-то у вас там опять?
- Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо.
- Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А
дырки знаешь где бывают?
- Да уж, знаю.
- Вот!
Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не
приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке.
Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было
как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной
кровати.
Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила
женщина за 50. Нет не рублей, лет.
Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу.
- Вот, товарищ к вам с душком пришел.
- Что пьяный? Накажем! Уволим!
- Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить.
- А что за деталь-то? Покажите!
Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но
генеральный меня вернул.
- Ну что, показывай! - сказал он.
Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол.
Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что
- либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась
к генеральному.
- Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как - нибудь и
без меня обойдетесь?
Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо.
Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую
КВНовскую команду.
:-)
История №418894
+-5–
Проголосовало за – 38, против – 43
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
26 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
pesdezkakoito• 23.10.09 22:24
2Дулврак
>>Я тоже ржал кагда писал
есть два типа шутников:
первые ржут сами, когда рассказывают/пишут;
и другие, кто умеет рассказать смешно
за высер как всегда -2
+0–
ответить
Дул• 23.10.09 15:06
Клоун, классная зарисовка. Только Получат мне кажется не возьмется. Если возьмется, то мне и мне кажется и тебе нисколько жалко не будет.
:-)
+0–
ответить
Дул• 23.10.09 15:03
Клаус, Челябинск, впрочем как и вся Россия на которой трудились и проливали кровь мои предки, мой большой дом!
+0–
ответить
HY
Вообще-то ты прав. Эта история на анекдот похожа. Вот если ее подсократить, да некоторые моменты заострить...
У мужика осталось много прибамбасов с сексшопа. Устроился на завод,и сбывает товар потихому. Понравился одна вагина начальнику. Он ее в бумажку завернул, да положил в карман в котором лежал пирожок с сосиской, тоже в бумажке, с обеда остался. Естественно он перепутал свертки и отдал начальнику не то. Тому не втерпежь, в темный угол забежал, только развернул и всадил не глядя. Сосиска вывалилась. Блять! Подумал чел.....
А дальше конкурс ребята с ПолуЧата! :)))Давайте додумаем вместе.
+0–
ответить
а ну его,
потому что неправдивые истории - это анекдоты, или ты думаешь для чего тут 2 раздела: "Анекдоты" и "Истории" ?
+0–
ответить
НУ
А кто сказал ,что сюда только правду писать надо?
Правду только в газете "Правда " печатают или у следователя.
+0–
ответить
HY, шутка которая тебе понравилась к сожелению пизженая. Просто она так подошла в ситуацию, что я не удержался и вставил.
+0–
ответить
Клоун, мне вот тоже кажется, что истории должны быть по разнообразнее немного. Но если потдаться и писать ради рейтинга, то мимозы необходимы.
Креатив с мемозами нужно связать! Но это опять фантазии.
Огромное пожалуйста, я не менее рад что ты поржал. Я тоже ржал кагда писал. За "свой жанр" отдельная блогодарность.
:)
+0–
ответить
rvvrvv73
Ну не всем про мимозы писать. У Дулврака свой жанр.
Автор спасибо, поржал:)))
+0–
ответить
2Дулврак
Немного позже я тоже об этом подумал, повторяться не стал.
2HY
Конечно же не бывает. Автор прикалывается, из-за чего лично я читаю его выс... истории с удовольствием.
+0–
ответить
Понравилось это:
>Нас встретила женщина за 50. Нет не рублей, лет.
а вообще история полный бред, такого не бывает.
+0–
ответить
хммм• 23.10.09 07:53
Маху очень нравится идея запихания различных частично воодушевлённых предметов в различные дупла, но при этом он отрицает "песду" животворящую и знает как пахнут "ахтунги". Подозрительно это всё.
+0–
ответить
Разводящий сс, мне кажется сдесь лутше сказать в множественном числе: у рабочих и нач.цеха тоже.
+0–
ответить
Не вплёл тока мышку, а запехал! про дупло же гаварим! гугугу
В основных ей тагда места - беспесды!
+0–
ответить
Старый как дерьмо мамонта, возможно не работал... Рад что посмеялся ты и мне от этого оч приятно.
+0–
ответить
tuller, это точно. покрутить надо было еще. Времени ненашлось, ведь еще столько чудестных историй хочется написать, что теряется качество. А качество это наше все. Буду больше уделять времени качеству, а неколичеству.
+0–
ответить
Да нет, генеральный сам измерил отверстие вагины, а потом для сравнения, долго и тщательно измерял различные отверстия у рабочего.
+0–
ответить
/Не буду рассказывать что было дальше...
Генеральный заставил примерить отверстие?
+0–
ответить
Старый как дерьмо мамонта• 23.10.09 00:23
Вы никогда не работали на крупном военном заводе. Поэтому я смеялся от души.
+0–
ответить