В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место
сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.
Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы
с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине
которых что-то заманчиво позвякивало – хрен его знает, как там у них в
сельпо обстоят дела с горячительными напитками.
Лишь один – очкарик Лёха – разительно отличался от толпы: кроме рюкзака
за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то
позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора
голосов винно-водочной продукции.
Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять
лет вместе грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в
институтском ВЦ:
- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?
- Не, Миш, там не рыба, там удочки. Этим мы будем огненную воду у
аборигенов добывать, - и, положив чемоданчик на асфальт, приоткрыл его.
Внутри был полный набор телемастера: паяльник, тестер, набор
инструментов, коробочки с резисторами-конденсаторами, и всё это было
щедро пересыпано кучей радиоламп.
- В деревне-то какая главная проблема? Телеателье в райцентре. Вот в
каждом доме и пылятся по углам сломанные телевизоры и радиолы, - поучал
друга Лёха, - мы и заполним эту нишу: я курсы телемастеров закончил.
Можно деньгами брать, а можно и сразу бутылкой. Да ещё и накормят
бабуськи сердобольные.
Так и случилось. По приезде на место, Лёха бросил рюкзак на кровать,
взял дипломат и деловым шагом пошёл по селу. В первом же доме нашлась
сломанная радиола, которую Лёха отчинил за полчаса и пузырь самогона.
Через пару часов Лёха вернулся, подозвал Мишку и показал ему бутылку
“Пшеничной”, бутылку самогона и 5 рублей денег:
- Понял, Миха? Тут непочатый край работы. Рекламу я себе сделал, так что
народ теперь потянется. Будешь со мной ходить – чё-нибудь там
подашь-подержишь. Да и веселее вдвоём.
Всё пошло так, как и предсказывал Лёха: отбоя от клиентуры не было.
Друзья каждый вечер пропадали дотемна, возвращались сытыми и пьяными, с
водкой и деньгами. Водку – на стол, деньги делили пополам.
Однажды вечером, закончив ремонт телевизора, сдав работу хозяину –
старенькому, но шустрому деду, и получив пятёрку из дедова кошелька,
ребята уже собрались уходить, но тут дедуля хлопнул себя по лбу:
- Сынки, у меня же в чулане старый “Рекорд” пылится! Меня им как
передовика в 60-м году наградили. Пятнадцать лет как часы, а потом затих
чой-то – пришлось новый покупать. Гляньте, может чё-нить получится.
Там же в чулане нашлись бутылка водки и банка огурцов, которые честная
компания и прикончила перед тем как приступить к осмотру тела.
Убрав со стола посуду, Лёха взгромоздил на него внушительный деревянный
ящик, открыл заднюю крышку, заглянул внутрь, чихнул и почесал макушку:
- Да-а-а, дед, пылищи-то внутри – картошку можно сажать…
Лёха включил телевизор в розетку, крутнул ручку громкости… Тишина. Ни
звука, ни изображения. Лёха взял тестер, потыкал в телевизор, задумчиво
пошкрябал макушку.
Дед и Мишка сидели на диване напротив телевизора, наблюдая за Лёхой.
Хозяина немного развезло, и он ударился в воспоминания о войне, о том
как после войны пересел с танка на трактор, как в райцентре ему вручали
этот телевизор, первый в деревне…
Лёха ещё раз почесал макушку, взял пассатижи и полез внутрь ящика.
Что-то сверкнуло, раздался громкий “бабах”, и комнату заволокло облаком
пыли… И наступила тишина.
Через несколько секунд, когда пыль начала рассеиваться, дед,
прищурившись, вгляделся в экран телевизора:
- О! Изображение появилось!
И на самом деле: через стекло экрана можно было разглядеть чёрно-белую
чумазую физиономию Лёхи с квадратными глазами больше очков, которая
ошалело рассматривала, что осталось внутри телевизора после взрыва
кинескопа. Физия открыла рот и протянула:
- Бля-я-я-а!
- Ага, - мрачно сказал Мишка, - и звук тоже появился…
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
47 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Джон,
ну? Я жду ссылки на твое творчество. Покажи мне некорявый русский язык. По твоему посту непохоже, чтобы ты умел что-то писать.
+-2–
ответить
Джон Питер• 05.12.09 21:07
Джыгит,я не верю, что это написал ты. Потому что все предыдещще было очень коряво, на плохом русском языке. И только в этой истории есть нормальные фразы. Своровал где-нить, как пить дать.
+0–
ответить
PilotF1• 30.10.09 02:05
Vasiliyev, молодец, лубянка не спит, лубянка бобрствует. Начал про наркоманию в России, закончил вероятным противником. Вывод - наркомания в России из-за них. Сссука. Это же они крутят свои передачи на российском ТВ, правда? Это не российское телевидение платит британцам за показ, да? Это не российское телевидение оценивает содержание передач и на основании этого решает купить-не купить права показа, они просто пустое место, правда, мразь? Как-же так, почему ещё никого не расстреляли? Потому что твоя статейка - дерьмо собачье. В российской наркомании виноваты вы сами, продажные таможенники и продажная милиция, и нех виноватить других в своих проблемах, у вас блять скоро уже 100 лет виноваты кто угодно, но только не вы сами.
+-2–
ответить
Джон Питер,
не суди о людях по себе. Не ворую.
Кстати, ссылочку на своё когда дашь? Поучусь писать.
+-2–
ответить
Джон Питер• 24.10.09 19:14
Вообще-то по стилю похоже на историю про крысу. Может эту и сам написал.
+-1–
ответить
Джон Питер• 24.10.09 14:01
Эта первая история от джыгита, написанная русским языком. Все предыдущие истории на редкость корявы. Наверняка эту он своровал где-нибудь, и пытаептся выдать за свою.
+-1–
ответить
Старый как дерьмо мамонта• 22.10.09 22:47
Итого: через ЗАЩИТНОЕ стекло экрана можно было разглядеть морду Лехи, занявшую вакантное место разлетевшегося на мелкие кусочки кинескопа.
+-1–
ответить
Ви таки будете смеяться, но я не умею придумывать истории.
Сюжет и финальный диалог мне рассказали непосредственные участники сего действа двадцать лет тому назад. Просто вспомнилось и оформилось в историю вчера с 19.30 до 20.30. В 20.40 заслал на АНРУ. Так что "крутить" не было времени. Да и желания.
Всем спасибо, кроме пары человек, пытавшихся развести других на срач.
А тиливизер такой был в детстве. Бронебойная штука. И монтаж навесной не пайкой, а сваркой. Пытался я его паяльником на запчасти разобрать :)
+0–
ответить
телемастер• 22.10.09 19:34
А кинескопы от кирпича в экран аххуйенна красива взрываютца! Сначала осколки сабираютца фкучу, а патом разлетаютца фпирёд и назад аццким стиклянным фантаном! Як йоп тваю мать кумулятивный зоряд нах! Йак митиарит кацмичицкий ниибацца! И заебись громка (чем больше диаганаль тем зачотней). Такщта фсем савет: пряма сичаз берите в руки по кирпичу, и хуйячте прям ф цэнтар экрана! Тогка чутог ф старонку отойдите, чтоп стикло из йаиц не выкавыривать патом. И ф плазму или в ЖэКа не кидайте - биспалезно, хатя и бизапасно, хатя дело ваше.
+-2–
ответить
Гостолюб Святоклопыч• 22.10.09 17:48
Я господа одного не понимаю: кохда ж ентот Леха в колхозе работал?
Сам там бывал по две недели в год: десятичасовой рабочий дегнь, разнарядки с утречка: на коровью ферму, на пастбище, на поля, картошку перебирать и т.д. Какия там ишо радивоприемники? Што за бред сивой кобылы?
+-1–
ответить
любопытный• 22.10.09 14:31
Для пионеров, которые сейчас заявятся со словами: "А мы ЖыКы манетор с дивятава этожа кидали и нивзарвалсо. Аффтар не песди!"
В ТВ "Рекорд" стоял кинескоп 35лк2б без металлического бандажа по периметру экрана. Взрывался ещё как. Поэтому перед ним ставилось защитное стекло, и корпус телевизора был из деревяшки офигенной толщины:
http://rw6ase.narod.ru/r/rekord/rekord_b.html
Кому интересно - на последней странице меры предосторожности при работе с этой ЭЛТ:
http://rw6ase.narod.ru/r/rekord/rekord_binstr.djvu
Кто не хочет качать 1мб - выдержка оттуда:
"При разрушении трубки стеклянные осколки разлетаются с большой скоростью и могут причинить серьезные ранения… При установке трубки в телевизор… необходимо надевать перчатки и защитное приспособление для глаз и лица."
Так что Лёхе повезло.
+0–
ответить
Извиняись за большой текст, но в обсуждалки, бывает, вообще "Вону и Мир" сливают не по теме.
+0–
ответить
Кому анекдот эта история напомнила, а кому и песню:
Слова: Т. Шаов Исп.: Тимур Шаов
Вначале было Слово, срок прошел.
Бог создал пиво, женщину и Землю,
И Бог сказал, что это хорошо.
Конкретно он имел в виду деревню.
Нам Бог велел селиться в деревнях.
Заветы господа я в жизнь претворяю.
У нас в селе, как в райских кущерях:
Тащусь, кайфую, прусь, обалдеваю.
Деревенька моя, три окошечка.
Приезжай ты ко мне, моя кошечка!
Здесь, с Божьей помощью, у нас растет буряк,
Морква, цибуля, бульба разных видов,
Укроп, петрушка, а какой здесь пастернак!
Гордился б сам Борис бы Леонидыч!
Полны здесь женщины природного огня,
Без комплексов Фрейдистских, право слово!
И на скаку, пусть может не коня,
Но мужика уж точно остановит!
Деревенька моя, порты с заплаткою.
Приезжай ты ко мне, моя сладкая!
Здесь даже местные, смешные фраера
Приличнее столичных декадентов.
Здесь люди проще, тюрю хавают с утра
И в морду вам не тычут интеллектом.
А то, что пьют здесь много мужики,
Эт, чтоб душа не хрюкала, а пела.
По крайней мере, наши ямщики
В степи не мерзнут, принимая для сугрева
Деревенька моя, хвостик с кисточкой.
Приезжай ты ко мне, феминисточка!
Навозный аромат здесь символ чистоты,
Для знатока - приятнее "Шанели".
Мы вырастаем из навоза, как цветы,
Как Лев Толстой из гоголевской "Шинели".
Для городских навоз - это "говно",
У нас на килограмм навозной массы
Приходится жемчужное зерно.
Здесь в ожерельях все, как папуасы.
Деревенька моя, недофинансированная.
Приезжай ты ко мне, эмансипированная!
Что в городе за жизнь? Не жизнь, а плен!
Толпа, менты, машины, мусорные груды,
Вонь, рэкет, стрессы, шлюхи, МММ,
Начальник - гад, работа - швах, друзья - иуды.
Вода из кран - медный купорос,
Соседи - твари в пятом поколеньи.
Невроз, артроз, тромбоз, лейкоз, понос -
Болезни городского населенья!
Деревенька моя, затрапезная.
Приезжай ты ко мне, моя болезная!
Бросайте городской вонючий смог,
Мотайте к нам, карету вам, карету!
Здесь оскорбленному есть чувству уголок,
Здесь есть, что выпить-закусить поэту.
Без Кашпировского природа исцелит:
Чернеет седина, пройдут рубцы на коже,
Растут потенция, живот и аппетит,
В размерах отрастает всё, что может.
Деревенька моя, хрен с петрушкою.
Приезжай, да не одна, а с подружкою!
А смычка города с деревней - это срам!
Чтоб нашу девственность матросы растоптали!
Деревня, братцы, не халам-балам,
Деревня - квинтэссенция морали!
Здесь так живешь - сермяжный и простой,
Надев армяк и из веревки пояс.
Идешь в лаптях, куды там твой Толстой!
Строчишь роман, как баба бросилась под поезд.
Деревенька моя, пьет с получки.
Что ж не едешь ты ко мне, белоручка!
Степная кобылица мнет ковыль,
С похмелья скифы все с раскосыми глазами.
Июль, кузнечики, полуденная пыль,
И старый поп храпит под образами.
В деревне очищаешься душой,
Деревня сублимирует пространство.
Опять же, здесь с картошкой хорошо,
А я ее люблю с топленым маслом.
+-1–
ответить
извесный критег• 22.10.09 13:43
Автар канешно чуть преукрасел,не бес етого.Но вопщем четать весило.А Капр Меткен злобный извращениц
+-1–
ответить
2я всё видел
Бля, орден Пидрасяна 1ой степини тибе и страпон сиребряный в жёппу за шутгу аццкую! гугугу
+-1–
ответить
Исторея то, канешна, песдёш полный, но летературный и читаицца лехко, хатя и мега-ржача туд и нет...
Каллеги про доярог пачиму та напомнели мне боянистый анегдод, про то каг пьяная красная шапачка очнулась, а над ней вымя каровы:
- Тока не все сразу, мальчики!
+-1–
ответить
борец за свободу кинескопам• 22.10.09 12:21
Нейтрализовывать кинескоп путём откалывания цоколя - это отстойное и грязное занятие. Гораздо интереснее пробить толстой иглой дыру в боковом электроде (куда провод с "присоской" цепляется). Пошыпит полчаса - и заебок! А внешне кинескоп остается целый, только люминофор с экрана сдувает.
+0–
ответить
>А в колхозе своего умельца небыло?
>У нас был,он и телеки ремонтировал и самовары паял
>лёня
и тампоны дояркам из ваты накручивал
+0–
ответить
Компетентный• 22.10.09 11:49
Тут каментатор какой то странный тусуется, о свинье дикой мечтает.
Надо узнать в какой он садик ходит и пожаловаться воспитательнице.
Кто там рядом живет? Не поленитесь.
+0–
ответить
Vasiliyev• 22.10.09 11:27
О том, что проблема наркомании в России год от года лишь усугубляется, несмотря на все усилия властей, не говорит только ленивый, но толку от этих разговоров, прямо скажем, немного... https://forum.md/ru/843295
+-1–
ответить
лёня• 22.10.09 11:25
А в колхозе своего умельца небыло?
У нас был,он и телеки ремонтировал и самовары паял
+0–
ответить
Гость• 22.10.09 09:44
Фраза: "и всё это было щедро пересыпано кучей радиоламп" наталкивает на мысль о щедром пиздобольстве. Сколько видел чемоданчиков мастеров, лампы, каждая, заворачивались в бумажку, поскольку весьма хрупки...
А фраза: "заманчиво позвякивало" наталкивает на мысль, что писало просто БЫДЛО...
+-1–
ответить
Бак• 22.10.09 09:04
Сижу я, смотрю телевизор, в ухе гвоздиком ковыряюсь,
вдруг - бац, и звук пропал.
+0–
ответить
История завуалированная под анекдот. Автор, ты когда нибудь кинескоп с 3 этажа на камни бросал? Ему нихуя не будет! А ты нам тут что написал? - куда кинескоп делся? Ну ты понял на что я намекаю... пиздеж!
+-1–
ответить
Только раньше поди застенчивые были. Ни кунилингуса тебе ни миньета, ни групповичок не устроить....
+-1–
ответить
Леха теперь наверно матерый бизнесмен. Этож афигеть какой стратег, прощупал почву, занял нишу. Молочина! Главное подготовился и начал активную деятельность!
+0–
ответить
Эх! вспомнил, спасибо автор,про свои битвы за урожай. Только мы после поля бежали местных молоденьких доярок щупать, на танцах в сельском клубе, да дрались с местными пацанами.+2
+0–
ответить
Vladimir Sidorov• 22.10.09 07:37
васька, при мне кондеры-электролиты бывало, что вспухали, правда, ничего страшного из этого не выходило. Раскурочивало, и все.
+-1–
ответить
Vladimir Sidorov• 22.10.09 07:32
электрик с лампочкой, а ближе к экрану - ломать замучаешься. Случайно, так точно не получится. Ну, разве что и правда в какую точку напряжения попадешь, о которой васька писал. Не знаю, может быть, и возможно, просто сомнительно.
+-1–
ответить
электрик с лампочкой• 22.10.09 06:49
Не знаю, мне доводилось старый кинескоп от рубина уничтожать. Тюкнул молоточком по жопе,- даже и хлопка особого не было, уж какой там взрыв.
Чейтатель
Ну, дык ты же сам написал, что цоколь обломил. Если бы попытался ближе к экрану проломить, тогда бы узнал, что такое взрыв вакуумной бомбы.
+0–
ответить
Vladimir Sidorov• 22.10.09 06:03
Ну, Джыгит, правда и не писал, что этого Леху стеклом посекло. А цоколь крякнуть - с дуру можно, конечно. Почему лицо, правда, потом начало просвечивать через экран, неясно, но, в-общем, ладно.
На самом деле, до высоковольтного кабеля на трубку куда забавнее было коснуться - вот жеж кусались, гады!
+-1–
ответить
Чейтатель
Я помню, в семидесятые годы, что ли, появились "взрывобезопасные кинескопы", как тогда гордо писали. Тогда же перестали защитное стекло впереди ставить. Может быть, они иногда из-за напряжений в стекле при перегреве лопались, не знаю. Но чтобы вся стекляха - в мелкую крошку!.. Но все это неважно, народу пиздежь понравился и ладно.
+-1–
ответить
Vladimir Sidorov• 22.10.09 05:01
Не знаю, мне доводилось старый кинескоп от рубина уничтожать. Тюкнул молоточком по жопе,- даже и хлопка особого не было, уж какой там взрыв.
+-1–
ответить
Товарищ рассказывал, как он ремонтировал телевизор в мастерской. Почему-то у него не оказалось зеркала, чтобы во время ремонта еще и экран видеть. Поэтому он поставил телевизор боком и постоянно заглядывал то с одной, то с другой стороны. Когда он в очередной раз смотрел на экран, закипел и взорвался один из "электролитов". Все улетело в стену. Он представил, что получил бы аллюминиевую банку в лоб и весь этот горячий химический "трипер" (его выражение) в лицо, и облился холодным потом. А вы говорите, зад кинескопа полностью разнесло и у парня - ни царапины. Ну ладно, это я ворчу по-стариковски.
+-1–
ответить
Лысый и без жопы
Чего это ты мне пытаешься насовать? Ахтырю суй, ахтырю!
+-1–
ответить
Лысый и без жопы ★• 22.10.09 02:33
Кстати про ксенон история. Одному знаменитому питерскому академику-физику на юбилей сослуживцы смастерили подарок--антигравитационное устройство. Небольшая стеклянная ампула, в ней шарик. Как ампулу не поворачиваешь--шарик прёт вверх. Как земли боится. Посмотрел академик на подарок, усмехнулся в усы, оценил. Как сделали: смастерили тонкостенный лёгкий кварцевый шарик, откачали из него воздух (как не знаю, врать не буду), он стал ещё легче. Положили его в ампулу, и закачали самого тяжёлого газа который под рукой был, да под давлением. Шарик в нём плавал. Со временем ксенон проник в шарик, и игрушка сломалась.
+1–
ответить
Лысый и без жопы ★• 22.10.09 02:27
Зачот +2 тибе джегид!
Васька, ты просто не в курсе что в кинескоп телеприёмника Рекорд-12 закачивался ксенон, под 20 атмосфер. Во-первых электронам не скучно, а во-вторых вес аппарата увеличиваецца, чтобы случайно рукой со столика не смахнуть.
+1–
ответить
Щас, щас, ахтырь, насують тебе полны штаны. Взрыв кинескопа... там же эта, как ее... Во, торичеллева пустота. Ну горловину обломил - туда воздух с хлопком и засосало. А то - взрыв!
+1–
ответить