За столиком небольшого летнего кафе в скверике что на Большой Грузинской
улице в Москве сидели двое. Время было искренне социалистическим,
поэтому, несмотря на мажорное происхождение одного и престижную работу
другого, они пили портвейн розовый Агдам и закусывали плавленными
сырками Волна. Один из них был вечным студентом и сыном секретаря одного
курортного райкома. Второй был начинающим, но уже известным спортивным
комментатором. Пили они второй день, отмечая события своей жизни и
повороты судьбы.
Валера, восстановившийся из очередной "академки", поднес к губам стакан
с ароматным Агдамом и лихо вылил содержимое внутрь, запрокинув голову.
Ему показалось, что в ветвях дерева, под которым стоял их столик, что
мелькнуло. Живое и темное. Валера присмотрелся и чуть не уронил стакан -
на ветке сидела обезьяна и корчила ему рожу.
- Как знал, что надо было брать "три топора", а не эту хню, - подумал
Валера, зачем-то взглянув под столик, где ждали своей участи еще три
пузыря Агдама, - и не было бы никаких животных в ветвях. - Валера опять
глянул на дерево: обезьяна оскалила зубы, почмокала губами и призывно
махнула ему лапой.
- Гена, - слабым сиплым голосом, спросил Валера вслух, - ты на дереве
ничего странного не замечаешь? Вон там... - он тыкнул пальцем в ветки, -
нет ничего экзотического?
- Ну, что экзотического может быть на московской липе? - пробурчал
Гена, - кроме белки разве что. Тут зоопарк рядом... Он взглянул на дерево
и замолчал.
- А сам-то ты что видишь? - робко поинтересовался Гена после небольшой
паузы, мгновенно вспомнив про выпитый вчера Агдам, некстати помянутую
белку и забыв про зоопарк.
- Бегемота, бля, я там вижу, - пошутил Валера, обрадованный, что Генка
тоже заметил животное и это не галлюцинация, - обезьяну, конечно. Глянь
как рожи корчит, зараза.
- Давай поймаем, - Генка достал из под стола бутылку, налил стакан и
протянул его обезьяне, - кыс, кыс, сука. Иди выпьем.
- Она Агдам не пьет, наверное, - предположил Валера, - может она есть
хочет? - Валера положил кусок плавленного сырка на горбушку черного и
протянул вверх к обезьяне, - кыс, кыс, ням-ням, иди сюда падла.
На обезьяну попытки друзей не произвели никакого, нужного им,
впечатления, Она корчила друзьям рожи, всем видом показывая что Агдам и
плавленные сырки Волна пища не обезьянья и ее не интересующая.
Зато эти попытки с протянутыми к небу стаканами и бутербродами живо
заинтересовали помятого мужичка, сидящего за соседнем столиком. Обезьяну
ему видно не было, а друзей, и даже портвейн под их столом, видно было
преотлично.
- Ребята, а вы чего? - полюбопытствовал мужчина, - вы чего это, а?
- Отвяжитесь мужчина. Не видите, молимся мы? - ответил находчивый Генка,
и уже Валерке сказал:
- Валер, мы ее так не поймаем. У меня дома сетка есть волейбольная и
бананы. Я за сеткой схожу, а ты обезьяну покарауль. Если куда побежит по
деревьям ты мне на асфальте стрелочки рисуй, - Генка достал из кармана,
неизвестно зачем там очутившийся школьный мелок, и, положив его на стол,
ушел за сеткой и бананами.
- Это, как в "Казаках разбойниках", да? - спросил вслед Валерка, и,
вспомнив, что большая свежая надпись на стене его подъезда: "Валерка -
дурак" была сделана именно мелом, добавил, - сука.
Мелок не понадобился, как, впрочем, и сетка. Обезьяне, видимо, или
нравилось наблюдать за редкими дневными посетителями кафе, или дерево
было очень удобным, но она оставалась на месте все те пятнадцать минут,
которые отсутствовал Генка - он жил в соседнем доме. А еще обезьяне
нравились бананы. Нравились до такой степени, что друзьям не
понадобилась волейбольная сетка: обезьяна спрыгнула с веток прямо на
свободный стул и принялась жевать банан.
Явление обезьяны произвело неизгладимое впечатление на того самого
помятого мужика.
- Услышал господь молитву-то, - мужик протянул стакан к веткам дерева, -
обезьяна нам не нужна, мы чего-нибудь нужного попросим, - и забормотал,
- Господи, хлеб наш насущный дай нам...
Скормив обезьяне все два банана, наши друзья решили продолжить посиделки
дома у Генки, чтоб не вызывать в кафе никому не нужного клерикального
ажиотажа. Помахав банановой кожурой перед обезьяньей мордой и показав ей
пальцами римскую цифру "II", приятели объяснили понятливому зверю, что
там, недалеко его ждет целая куча бананов. Генка взял обезьяну на руки,
Валерка забрал оставшийся Агдам и они отправились.
Долго описывать их посиделки смысла нет - пьянка она и есть пьянка, хоть
с обезьяной, хоть с бегемотом. В процессе совместного распития
совершенно естественно кончился портвейн, менее естественно кончился
французский коньяк, привезенный Генкой, как сами понимаете из Франции, и
совсем неестественно кончился Генкин загранпаспорт. Оказалось, что
чертова макака любит жевать документы не меньше бананов. Деньги
кончились тоже и неэтичный поступок обезьяны решил ее дальнейшую судьбу:
приятели решили продать обезьяну на птичьем рынке. Надо сказать, что
отношения с обезьяной к тому времени друзья испортили напрочь, ни
бананов не паспортов, чтоб подкупить зверя, больше не осталось и
обезьяна была посажена в старый Генкин огромный тканевый чемодан ядовито
желтого цвета с кучей багажных наклеек разных аэропортов и вокзалов.
Когда Генка отвернулся, Валерка, любящий животных больше чемоданов,
перочинным ножиком вырезал в ткани чемодана дырку "для воздуха".
В полпятого утра друзья вышли из дома и потопали к птичьему рынку.
Валерка тащил чемодан, держа его так, чтоб Генка не видел вырезанного
отверстия. Обезьяна, как положено любому узнику, сначала протестовала,
раскачивая свою чемоданное узилище, потом смирилась и, положив морду на
кисти лап, которыми держалась за края дырки, индифферентно рассматривала
раннее московское утро. Идти было долго, людей на улицах почти не было,
но где-то в середине пути компания налетела на редкий в то время
милицейский патруль.
Не знаю почему их не задержали. Двое пьяненьких "интеллихгентов" тащат
ранним утром большой странно шевелящийся чемодан. Не задержали. То ли
из-за Генкиного удостоверения "Гостелерадио", то ли из-за Валеркиной
справки "от Кащенко", что он малость "тю-тю", а может из-за имеющейся у
мартышки волосатой лапы, но их не задержали и даже проводили к птичьему
рынку.
Торговлишка не задалась. Обезьяна вела себя плохо, демонстрируя
покупателям самые отвратительные стороны обезьяньей натуры. Хорошее,
настроение у друзей таяло вместе с надеждой на опохмел. С плохим же
настроением, как известно, и слона продать невозможно - не то что
мартышку. Торговали, однако, недолго. Неожиданно перед ними
"нарисовался" высокий дородный мужчина в шляпе.
- Микки, ко мне, - скомандовал мужчина мартышке, и обезьяна мигом
повисла у него на шее, расшвыряв своих похитителей как бумажных.
Мужик оказался главным архитектором Москвы (сведения я не проверял). Жил
он на Большой Грузинской. Обезьяну ему подарили его коллеги -
архитекторы из Африки. Крона дерева, с которого приятели сманили
мартышку, располагалась напротив форточки и служила мартышке обычным
местом для прогулок.
История кончилась хорошо. Валерка и Генка, признанные "макаковыми"
спасителями, получили вознаграждение португальским портвейном. И
правильно: даже курица, отошедшая на пять метров от хозяйского забора
считается дикой, а уж мартышку на дереве в центре Москвы домашней точно
не назовешь.
Хороший конец этой истории чуть было не испортили бдительные тетеньки из
ОВИРа, где Генка попытался поменять сильножеванные обезьяной остатки
загранпаспорта на новый. Нет, и правильно: никто Генку за язык не тянул,
рассказывать тетенькам, что его паспорт был недоеден африканской
обезьяной, найденной им на московской улице.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
33 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
0бломова• 14.10.09 14:36
Наивный,
про мальчишество - это ты верно, стопудофф.
Только начшнешь к себе серьезно относиться - тут и смерть.
Я даже больше скажу: не только в мужчинах, но и в нас до сих пор мальчишки притаились...
+0–
ответить
Наивный, 12:47:24 = любой мужик до смерти остается мальчишкой.
Конечно. Не всякий мальчишка это понимает. Вы же читаете обсуждалки. Многие считают себя самыми взрослыми и главными. А у вас бы добавить только: …надпись была сделана именно мелом. Он подумал: «Всё ещё мальчишка». И сказал молча: «Сука».
+0–
ответить
Ыр
вот этот:
... и, вспомнив, что свежая надпись на стене его подъезда: "Валерка -
дурак" была сделана именно мелом, добавил, - сука...
Извините за банальность, но любой мужик до смерти остается мальчишкой. Я не про инфантильность, нет. Я про мальчишество. А когда мальчишка внутри кончается это и есть смерть, на мой взгляд. Вот Смолин: у него третий внук уже, а все шалит, хвастается и балагурит. А все с ним как со взрослым ругаются. Правда, сами того не осознавая, пытаются его в угол поставить. Вот HY: в нем мальчишка редко просыпается и тогда он пишет смешно и весело, потом, устыдившись, он начинает всех "гонять" и "строить", что тоже мальчишество своего рода. И у всех так.
+0–
ответить
Наивный, но Вы же меня понимаете тоже, что я не великий Алик и не непререкаемый Первый среди Нах. Я тоже поиграл и не собирался учить, боже сохрани. Попробовал сократить, как предполагала Фря, и всё. Не соблаговолите поточнее указать, что именно наиболее смешное я у вас отрезактировал?
+0–
ответить
Наивный,
хихи)))
давай, про букву "ё" ещё вспомним. Кто там её утащщил из ЖЖ?
Белкам орехи должны нравицца, а так же другие белки.
Кстате, про белок. Во времена СССРа на коробках спичечных на этикетках изготовитель - "Фабрика Белка". Так вот я долго думал, на кой фиг "Фабрика БелкА" производит спички. Они же деревянные, а Белок - это который в курином яйце такой прозрачный. Или в утином, гусином. В бекасином и перепелином тоже. Вот индюшиные яйца я не разбивал, так что врать не буду, какой он там. А если яйцо сварить, он белый становится. И при чём тут спички?
+0–
ответить
Украинец
Не, дружище, не буду я восемь букв "н" писать. Я ж про белок буду. А белкам буква "н" не интересна. Им буква "е" больше нравится. Спереди.
+0–
ответить
Наивный,
"белку" запросто можно было вставить применительно к помятому мужику.
оно как раз вязалось бы и с появлением "непапомамовских" галлюцинациев, но уже не как плод НАШЕГО больного воображения, а как некие боты-вирусы, которые вред только себе и приносят. Один хер, на них никто внимания особо и не обращает.
про буквы "н". Напеши их штук восемь подряд, пусть получит непередаваемый и долговременный орфографический кайф!
+0–
ответить
siux
Я еще белку хотел вставить, но никак не вставлялась, гадкое животное. надо ченить отдельно смешное про белок написать.
+0–
ответить
Интересно, а есть в обсуждалке кто-нибудь ещё, кто "...тоже заметил животное и это не галлюцинация, - обезьяну, конечно. Глянь, как рожи корчит, зараза."?
tiwik,
очень хороший и весёлый рассказ.
+0–
ответить
Украинец
у нечистоплотных комментаторов пап нету. Может и мам нету. Они просто продукт нашего больного воображения. Миф, в общем.
Аспирант кислых щей
Не, я ни капельки не расстроился. Тока никак не пойму. Вот Павел Воля говорит, что он ожидал большего. Неужели он ожидал больше чем две буквы "н" в слове "плавленый"? В следующий раз придется три написать.
Ыр
Никто из авторов КиО прод не рассматривает его как способ написания шедевров. Ну, я, по крайней мере, точно. Для меня это обучающая игра. Изначально мы хотели не предлагать историю на исправление и кручение (хотя в это тоже весело играть) предполагалось, что один кидает сюжет любой сюжет (смешной или несмешной не важно) и кажный пишет свой вариант смешной истории. Лучший из них дорабатывается (запятые и пр.) и отправляется в выпуск. Или не отправляется. Рулит написавший лучший вариант. Вот и все. Никто не ограничивал чье либо участие. Мы с ВИ даже перестали лаяться. Потомушто процесс интересен.
Вы, кстати, из моей истории "отредактировали" наиболее (по-моему) смешной кусочек. А так ничего себе.
+0–
ответить
А когда убегают погулять, по всей видимости становятся папами некоторых здешних нечистоплотных комментатырей.
+0–
ответить
Вообще, обизьяны насколько я знаю, самые нечистоплотные жывотные. Срут, где попало, всё раскидывают, запросто могут разбить тарелку и сожрать стеклянные осколки.
+0–
ответить
Tiwik, тоже очень хорошо!!! сегодня прям тусовка ветеранов пера!!!
+0–
ответить
Приплыл по акияну
Из Африки матрос,
Малютку облизьяну
Он в яшшыке привез.
Сидит она, тоскует
Все ночи напролет
И песенку такую
О Родине поет:
"На теплом-теплом юге,
На родине моей,
Живут, растут подруги
И нет совсем людей"
это у Астафьева было в "Коне с розовой гривой"
+0–
ответить
Аспирант кислых щей• 13.10.09 18:36
Наивный. Мне не хочется тебя расстраивать, но слово "плавленый" пишется с одной "н".
+0–
ответить
Фря, 13.37, Наивный, с вашего позволения - моё мнение о киоредактировании. Я попытался сократить на пару абзацев, по пути что-то изменил - без претециозности, в порядке экскреминента.
В летней кафешке на Большой Грузинской сидели двое. Несмотря на мажорный, в то искренне социалистическое время, социальный статус (один был сыном секретаря какого-то курортного райкома и вечным студентом, второй - начинающе известным спортивным комментатором), они пили портвейн, причём розовый, причём – Агдам, и закусывали плавлеными сырками, причём - Волна.
Валера, восстановившийся из очередной "академки", поднес к губам стакан
с ароматным Агдамычем и, лихо выливая содержимое внутрь, запрокинул голову. Они второй день отмечали повороты своей судьбы. И привиделось ему, что там, в ветвях, под которыми стоял их столик, что-то живое и темное корчило ему рожу. Он чуть не уронил стакан. Не белочка. Обезьяна, что ли.
- Надо было брать "три топора" (примечание: вино протвейное марки 777), а не эту хню (примечание: хуйню), - подумал он, зачем-то взглянув под столик, где ждали своей участи еще три Агдамыча. И не было бы никаких ...этих... в ветвях.
Валера опять глянул на дерево: оно оскалило зубы, почмокало губами и призывно
махнула ему лапой.
- Гена, - слабым сиплым голосом, спросил Валера вслух, - ты на дереве
ничего?.. Вон там... экзотического?
- Ну, что экзотического может быть на московской липе? - пробурчал
Гена. Кроме белочек разве что. И то они на соснах. И взглянул на дерево.
- А сам-то ты что видишь? - робко поинтересовался Гена после небольшой
паузы, припомнив выпитый вчера Агдам и некстати помянутую белочку.
- Бегемота, бля, я там вижу, зоопарк же рядом, оно гуляет,- пошутил Валера, обрадованный, что Генка тоже видит эту же галлюцинацию.
- Обезьяну, конечно. Как рожи корчит, зараза!
- Давай поймаем, - Генка достал из-под стола бутылку, налил стакан и поднял в сторону обезьяны и призывно махнул рукой, - кис, кис, сука. Иди сама сюда, выпьем.
- Она Агдам не пьет, наверное, - предположил Валера, - может ей лучше 777, или она закусить хочет? - Валера положил кусок Волны на горбушку - кис, кис, ням-ням, иди-и сюда, па-а-адла-а.
Обезьяна на попытки друзей дала понять корченьем рож, что Агдам и плавленные (примечание - с одной н) сырки - пища не обезьянья и ее не интересующая.
Зато эти попытки с протянутыми к небу стаканами и бутербродами живо
заинтересовали помятого мужичка, сидящего за соседнем столиком. Обезьянов
ему пока ещё видно не было, а протвейное под их столом - преотлично.
- Ребята, а вы чего? - полюбопытствовал он.
- Отвяжитесь мужчина. Не видите, молимся мы? - ответил находчивый Генка,
и уже Валере сказал:
- Валер, мы ее так не поймаем. У меня дома сетка есть волейбольная и
бананы. Я за сеткой схожу, а ты обезьяну покарауль. Если куда побежит, ты за ней и на асфальте стрелочки рисуй, - Генка достал из кармана
неизвестно зачем там очутившийся школьный мелок и положил его на стол.
- Это, как в "Казаках разбойниках"? - спросил вослед Валера
////…., и, вспомнив, что свежая надпись на стене его подъезда: "Валерка -
дурак" была сделана именно мелом, добавил, - сука. – нет, ну это вообще ни к селу. Чё они дети, что ли? А если б его звали Слава, а на стене было бы написано: Слава КПСС?? ////
Мелок не понадобился,потому что обезьяне или нравилось исследовать поведение редких дневных посетителей, или дерево было удобным, но она оставалась на месте все те пятнадцать минут,которые отсутствовал Генка (он жил в соседнем доме). А бананы обезьяне нравились до такой степени, что волейбольная сетка не понадобилась: она спрыгнула с веток на свободный стул и принялась жевать фрукт.
Явление обезьяны произвело неизгладимое впечатление на помятого мужика.
- Не так услышал господь молитву-то, - мужик протянул стакан к веткам дерева, - обезьяна нам не нужна, - и забормотал:
- Господи, хлеб наш насущный дай нам, - неизвестно, что имея в виду.
Чтобы не разжигать в кафе наметившегося религиозного ажиотажа, скормив обезьяне все бананы (два), друзья решили уйти домой к Генке. Помахав банановой кожурой перед обезьяньей мордой и показав пальцами римскую цифру "Ша", приятели объяснили наглому, но понятливому зверю, что «там» его ждет целая куча бананов (три). Генка взял на руки обезьяну, Валера – Агдама, и они отправились.
Дальше – пьянка, а она и есть пьянка, хоть с обезьяной, хоть с бегемотом. В процессе совершенно естественно кончилось протвейное Агдам, менее естественно кончился коньяк «Самус», привезенный Генкой, как сами понимаете из Франции, и совсем неестественно кончился Генкин загранпаспорт. Оказалось, что чертова Макака (примечание: обезьяна им сама сказала своё фамилие, но адреса не знала) любит жевать документы не меньше бананов. Но и деньги кончились тоже, что немало повлияло на судьбу Макаки на фоне совершённого ею неэтичного поступка и испорченных в результате напрочь взаимоотношений и паспорта. И все трое решили в полпятого утра пойти на птичий рынок её продать. При этом обезьяна была посажена в старый Генкин огромный чемодан, в котором, когда Генка отвернулся, Валера, любящий животных больше чемоданов, вырезал дырку для воздуха.
Валера держал чемодан так, чтоб Генка не видел вырезанного отверстия. Обезьяна, как положено любому узнику, сначала качала права вместе со своим чемоданным узилищем, потом смирилась, положила кисти лап на края дырки, морду на лапы, и индифферентно всматривалась в раннее московское утро. Шли долго, других прохожих почти не было, поэтому напоролись на милицейский патруль.
Непонятно, почему милиционерцы не задержали двоих пьяненьких "интеллихгентов", тащущих большой странно шевелящийся чемодан. То ли
благодаря Генкиному удостоверению "Гостелерадио", то ли Валериной справке для академки из Кащенко, а может из-за имеющейся у мартышки волосатой лапы. Их даже проводили к птичьему рынку.
Но там обезьяна демонстрировала покупателям только самые отвратительные стороны своей натуры, оставляя приятелям всё меньше надежд на опохмел. С плохим же настроением, как известно, и бегемота продать невозможно - не то что мартышку.
Неожиданно нарисовавшийся солидный мужчина в шляпе скомандовал мартышке: Микки, ко мне, и обезьяна мигом повисла у него на шее, расшвыряв своих похитителей как бананы.
История кончилась хорошо. Мужик оказался по адресу жителем Большой Грузинской, обезьяну ему подарили его коллеги из Африки, и на кроне дерева возле форточки своего дома, любила прогуливаться и исследовать поведение посетителей кафешки внизу. Валера и Генка, признанные макакиными спасителями, получили вознаграждение португальским протвейновым вином Сандеман.
Хороший конец истории чуть не испортили бдительные тётеньки из ОВИРа, куда Генка пошёл менять остатки загранпаспорта. Когда он стал им рассказывать, что его паспорт был недоеден африканской обезьяной Макакой, найденной им на московской улице. Но угмонились, убедившись, что в тот день он уже не пил Агдам.
Но ведь это получится другой автор - лучше, хуже - но разница - или ильфпетров, брагинскийрязанов, бойльмариотт или тивик и ещёктото
+0–
ответить
Гость
Сходи напинайьь, какие проблемы? Обсудим и "покрутим", как говорит брателло Смолин.
+0–
ответить
Гость• 13.10.09 17:26
до какой-же степени нужно не знать москву махровых социалистических времен, чтоб такое придумать, фактических ошибок столько, что перечислять смысла нет. пройти что-ли по ссылке и там сочинителю напинатьь
+0–
ответить
черный комочек пуделя Арто• 13.10.09 16:44
Вы что, в КиО сговорились очередной эксперимент устроить, кто больше текста навалит? Ну Алик ладно, это его обычное состояние, хотя то, что его закинуло в основные - это конечно знаменательное событие. Однако, это означает и то, что на фоне других авторов Алик, хоть и на последнем месте, но не сильно выделился. Значит ли это, что в Алике проснулся ТАЛАНТИЩЕ? Нет. Это значит, что остальные дографоманились до уровня Алика.
Это не Алика закинули к вам, дорогие графоманы, это вас Вернер подкинул к Алику.
Стыдитесь!
+0–
ответить
черный комочек• 13.10.09 16:15
А выпуск-то сегодня - чистый парад геев, тьху, графоманов. Все как на подбор!
+0–
ответить
Основные N 2 28.06.2003
В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен
и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были
ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний
- "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии
местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут
случилось чудо: упали с дуба двести тысяч!
В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом.
Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный
зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами,
проверили документы, потом стали расспрашивать - не попадалась ли им...
обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все
встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку
обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась -
пробежав по земле, вновь влезала на дерево!
Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом.
Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки
грянули: "Спартак" - чемпион!!!" Контуженая макака упала в российский флаг...
alex, now alev
+0–
ответить
Вот это как раз тот случай, когда нужна редакторская правка. пару абзацев сократить - динамики было бы больше
+0–
ответить
Вообще какая-то зоологическая неграмотность у всех. Вчера убеждали, что пони - это птичка, сегодня обезьяну продают на птичьем рынке, но называют её сукой, равно как и козла, а козлом называют человеческого мужчину.
Если уж грядёт революция на АнРу и длинные, литературовидные истории станут закономерными (совсем не плохо!), так предупреждать надо, к этому ж надо подготовиться! Надо ж научиться не только количество букаф подсчитать, но и их различать между собой!
tiwik, +2
+0–
ответить
Хер• 13.10.09 11:53
Ох, хорошо! Молодца автор, капитально написал. "обезьяна нам не нужна, мы чего-нибудь нужного попросим" - это вообще шедевр.
Вообще удался сегодняшний выпуск на славу. Не хуже, чем в 2003-2004 было.
Так держать!
+0–
ответить
Слабовато,tiwik,для юбилейного выпуска... Ожидал от Вас большего...
+0–
ответить
12вчпрпа• 13.10.09 00:57
мне кажецца что длинные истореи на этом сайте неуместны.а вы как думаете?опрос
+0–
ответить
Высший балл! Супер!
блин, вы чё, дружбаны, совсем взбеленились, у меня столько плюспяццотов со скрипом наберется только на тебя и Ассистента!
+0–
ответить