История №417484

Как у меня соседа на "дурку" свезли.

Долго не хотел писать эту историю. Даже рассказываю ее не всем знакомым,
ну да ладно, чего уж тут.

Завязка:

В oбщем заехали мы в квартиру, новый дом и т. д. Часть соседов
заселилась рядом, часть квартиры продала, часть стала сдавать. И так
оказалось, что рядом с нами квартира - сдается. Сначала там жила семья с
двумя детьми, но после того как детишечки расфигарили из окна камнями
иномарку на СТО, семья предпочла переехать, пока никто из местных их не
сдал, но не суть. Надо отдать должное, несмотря на детвору, соседями они
были вполне нормальными и тихими.

Следующим квартирантом заселили индуса, натурального черножопого раджу
или кумара, теперь уже не понять. В общем, индусов я недолюбливаю и на
то есть свои причины, но не суть.

Первое утро порадовало меня запилами Арии. Негромкий звук в 7 утра,
который просто не давал нормально заснуть. В принципе, я не сильно-бы
расстроился, если бы у этого эстэта-извращенца не было всего 3 трека,
которые он включал по кругу часа два. Тогда я еще не знал, что это индус
и еще не осознавал масштаба проблемы, решив, что с кем не бывает, да.

Вечер порадовал той-же Арией где-то до часа ночи, на грани слышимости.
Так началась наша добрососедская жизнь, прерываемая непонятными
затишьями.
Медленно, но уверенно вкусы соседа менялись, в ход пошли старые
советские треки, сопровождаемыми странными звуками, которые я
затруднялся идентифицировать, но на которые радостным лаем отзывались
соседские собаки. Это теперь уже я понимаю, что этот черножопый раджа
пытался петь, но соседские блоховозы безжалостно и неумолимо считали его
за своего. Единственное, что не менялось - это время концертов, их
длительность и громкость, точнее говоря "тихость".

В итоге, в очередную бессонную ночь, я созрел к решению вопроса.
Вариантов было немного, как сортов колбасы в советском гастрономе: либо
тихо отрезать свет, либо постучать в дверь и затем по голове
(разговаривать с человеком, который включил музыку в 2 ночи с моей точки
зрения смысла не имеет, он осознает, что делает). Как человек
неконфликтный и сонный, решение принял быстро: обрезать свет, утром дать
по голове. И тут проснулась совесть (я все еще не знал, что там индус):
"а вдруг там живут тихие маразматичные старички, слушают свои советские
песни, а я им за здорово живешь отрежу свет?" С этими мыслями я начал
стучаться к соседу. Судя по звукам что-то подошло к двери, глянуло в
глазок, прикинуло время, факт музыки, габариты, радостную рожу,
плоскогубцы в руках (он же не знал, что это я к щитку взял Ынструмент),
сказало что-то невнятное типа "ой ..ля", выключило музыку и подперло
дверь табуретом.

Следующие дни прошли относительно тихо, пока жена не столкнулась с
соседом у дверей - "А ты знаешь, у нас сосед - индус. Нет, даже
индусенок. Нет, не ребенок, просто телосложение такое". Блин, лучше-б у
нас мыши завелись, ей-богу. Тем временем индусенок радовался жизни,
завел себе девушку (кило 140-160, ей-богу, не вру. Ей-бы хобот, был-бы
слон. Тоска, видать, у парня по родине), которая стала к нему приходить
в гости и наконец купил себе караоке. Само по себе это уже повод для
убийства соседа, а в нашем случае еще и в особо жестоком виде, но кто-же
мог подумать, что мстя окажется настолько ужасной.

Кульминация:

Для понимания дальнейшего нужно упомянуть две вещи:
1. Так получилось, что кровать в спальне у нас и караоке в зале у
него в квартире стоят с разных сторон одной стены. Слышимость по
стенам - идеальная вверх и вниз. Как результат, затруднительно
сказать, откуда (с какой стороны стены) идет звук.
2. Кошка наша - крайне музыкальное существо, которое не любит некоторые
песни попсы, когда кривляют мяуканье, гнусаво кричат или гнусаво поют.
Не любит настолько, что на полном серьезе может поцарапать и укусить.

Итак диспозиция: полночь, из-за стенки раздаются звуки Celene Dion, трек
этот, с Титаника. То-ли у раджи окончательно потекла его навозная крыша,
то-ли решил удивить свою слоноподобную девочку при случае. Попытка
встать с кровати и пойти дать по голове была пресечена накорню: из-за
стены раздалось пение. Соседские собаки от зависти сначала захлебнулись,
потом попробовали поддержать, а потом заткнулись и слушали МАСТЕРА.
Боже, что это было за пение, на высоких нотах это напоминало верещание
зайца, который попал мудями в капкан; протяжные ноты выдавались таким
тоном, словно этот индус оплакивал миллионы своих черножопых братьев,
убитых английскими колонизаторами. На уши медведь ему не наступил, нет,
он его туда вые... В такт парень не попадал.

Сказать что-бы смеялись - не сказать ничего. Мы ржали как кони и
катались по кровати. Нет, мы честно давали парню провыть с надрывом
очередную строку и ржали в то время, пока он набирал воздух для
следующей.

Выглядело это приблизительно так:
И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю
МЫ: ГЫ (Ой ...ля это пи..ц! Ай фииии..!) ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон
МЫ: О, а вот и кошка пришла индусу морду бить
И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа
МЫ: across the distance, му...к черножопый!!
И: ынд спэйсыс битвын ас
МЫ: ЫЫЫЫ... битвииииииии... Ай, .. ля забери от меня кошку я ее
боюсь. Ай, она меня укусила..
И: ююю хэв кам то шов ю говон
МЫ: АААА, ююююхыв каааам, ай... ля киса иди нах.. р. Ай блин убери
эту сволочь, иди индуса за жопу кусай. Не подходи комне с этой
пушистой скотиной

Ну и т. д. В общем после того как он заткнулся мы еще минуты две просто
смеялись, кривляли особо веселые моменты и пытались отбиться подушкой от
кошки. Истерика началась, когда парень завел шарманку на второй круг.
Удивительно настойчивые и упертые парни, эти индусы. Нет, мы его не
перебивали, не критиковали, мы просто ржали между его запевами

И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ

и так всю песню. В итоге парень видимо был удовлетворен прошедшей
репитицией и успокоился.

Кто же могу подумать, что соседи сопоставят столь яркий и запоминающийся
бенефис (я писал об особенностях слышимости) с предыдущими концертами И
ПОУТРУ ВЫЗОВУТ СОСЕДУ ДУРКУ.

Развязка:

Наверно любой охренеет, открыв по утру двери, и увидев санитаров
ломящихся в соседнюю дверь.
- Молодой человек, а Вы здесь живете?
- ЫЫЫ ЭЭЭ да, а что???
- А Вы соседа не видели?
- Нет, а что с ним?
- Да вот песни поет, смеется, кричит, наверное травку курит или вообще
наркоман.
- Да вы знаете, вроде это, того, ну этого, ну ничего вроде. Так эта,
может эта он того, ну девушка эта...
- Гм (взгляд становится оценивающим), он вообще-то сам живет. Так
говорите не видели? А вам он как, не мешает?
- ЫЫ эта (взгляд на санитаров мгновенно отбивает мысль пытаться им
что-то рассказывать о кошке, которая не любит попсу и т. д.) неа, не
видел, не слышал, не знаю, сплю крепко (это уже на бегу по лестнице).

С той поры этого раджу я не видел и соседская квартира уже пол-года
стоит пустая. Нехорошо как-то получилось :)

P.S. Какие-то соседи привезли пианино.