Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе: Еду недавно с
девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет
более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на
знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В
общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и
разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А
Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.
Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается
близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой
казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на
каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но
все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей:
- А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть,
ох не сдадите.
Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:
- А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?
Я ей:
- Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я
должен находиться. Инспектор будет сзади.
Она:
- Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.
Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя
прижимать, незаметно…
Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав,
что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
56 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
юнат
Первыйнах!
Сиське не маи канешна, но все равно преятна, хе-хе-хе.
+0–
ответить
Лоук
"Шкоду" под Калугой собирают.
Спокойной ночи).
Линкор Бисмарк
Да нах они нужны, я вот импортный установил сразу.
+0–
ответить
Линкор Бисмарк• 06.10.09 23:47
Нефига себе, в России только на одном заводе выпускают сигналы
+0–
ответить
Егорка,
минивэнов у нас не собирають, вот ведь незадача. А нашему семейству токмо эти крейсеры и подходят. На новый денежков пока не хватат, да и рано ещё нашего в прикольную "Аврору" превращать.
Досвидос!
+0–
ответить
пох• 06.10.09 23:42
Немного истории
Согласитесь, высовываться из окна машины и кричать впереди едущему водителю, что у него спущено заднее левое колесо, не самое безопасное занятие. Так думает большинство автолюбителей всего мира, поэтому была создана специальная сигнальная азбука водителей, облегчающая понимание на дороге.
Трудно сказать, когда и в какой стране впервые начали использовать различные условные сигналы для облегчения общения на дороге, но достоверно известно, что распространению сигнальной азбуки водителей в России поспособствовала сама милиция.
Примерно тридцать лет назад в одной еще тогда советской газете была напечатана статья со слов одного служащего милиции. Милиционер возмущался тем, что творится на дорогах загнивающего Запада: водители предупреждают друг друга сигналами фар о полицейских постах и засадах. Мол, вот как у них все плохо.
В ответ на напечатанную статью автомобилисты всего советского союза замигали фарами.
Сигналы фарами
Фары были придуманы для того, чтобы освещать автомобилистам дорогу. Но как оказалось это их не единственная функция.
Автомобилисты часто используют такой световой сигнал, как два коротких мигания дальним светом фар. Истолковать этот знак можно по-разному, все зависит от определенной ситуации. Если вам «подмигнула» фарами встречная машина – ее водитель предупреждает вас об опасности. Чаще всего этой опасностью становится пост дорожной милиции или авария на дороге.
При разъезде машин не уместно высовываться из окна своего авто и выяснять отношения с помощью слов и жестов. 76RUS считает, что лучше быть тактичнее на дороге и почаще обращать внимание на сигналы другого водителя.
Два коротких мигания дальним светом? Можете уверенно проезжать – вам уступают дорогу. Но не забудьте поблагодарить автолюбителя одним коротким миганием аварийных ламп.
Едущая сзади машина сигналит вам дальним светом фар в спину? Это значит, что ее водитель требует уступить полосу движения. Конечно, это не самый тактичный жест, но лучше уступить дорогу спешащему водителю. Заметив такой сигнал, включите поворотник и плавно перестройтесь в соседний ряд.
В отличие от постсоветского пространства в европейских странах этот сигнал заменен на более тактичный: водитель просит уступить дорогу, включив левый поворотник.
Кроме обычного мигания фарами на дороге используют другое: попеременное переключение с дальнего света фар на ближний. Таким образом, автолюбители сообщают о том, что вы их слепите их фарами. В этом случае нужно переключиться на ближний свет. Не забывайте о том, что фары всегда должны быть правильно отрегулированы.
Сигналы поворотниками
Казало бы, все просто: включаешь правый поворотник – поворачиваешь направо, включаешь левый – налево. Но и тут автолюбители придумали определенные сигналы.
Обычно поворотниками, как средством сообщить какую-либо информацию, пользуются водители грузовиков. Если у впереди идущей фуры непрерывно работает левый поворотник – водитель этого транспортного средства предупреждает вас: «Впереди опасность! Не обгоняй меня». У грузовика, наконец, загорелся правый поворотник? Можете смело обгонять впереди идущее транспортное средство.
К слову о грузовиках: если вас обгоняет фура, подмигните водителю дальним светом фар после завершения его маневра. Так вы не только поможете водителю грузовика определить, когда завершить обгон, но и обезопасите свое транспортное средство от столкновения с фурой.
И как уже говорил 76RUS, в Европе включением левого поворотника просят уступить дорогу.
Сигналы аварийными лампами
Аварийные лампы в первую очередь предназначены для экстренных торможений, когда у вашего транспортного средства какие-то неполадки. «Аварийки» особенно незаменимы ночью, когда водителю едущего автомобиля просто невозможно за несколько секунд разглядеть стоящую на дороге машину.
Сейчас все чаще аварийные лампы используют в качестве жеста благодарности, когда вы принесли определенные неудобства окружающим. Поблагодарите водителя соседней машины за предоставленную возможность совершить маневр коротким включением «аварийки».
Сигналы руками
Иногда использование световых или звуковых сигналов просто неуместно, например, при общении с пешеходами или в пробке. В таких ситуациях используйте более человечные формы сигналов.
У водителя соседней машины неплотно закрыта дверь? Сделайте жест рукой в сторону его двери, при необходимости обратите на себя внимание звуковым сигналом. Такой же жест используют, если что-то застряло в дверном проеме, например, ремень безопасности.
Хлопанье ладонью по воздуху будет означать, что у вас открыт багажник.
Водитель, сделав жест рукой, похожий на мигающую лампочку, напоминает, что пора включить фары.
Если же водитель соседнего авто указывает вам рукой на обочину, вам необходимо остановиться и выяснить в чем дело: у вашей машины какая-то неисправность.
Покажите водителю фигу, если между задними двойными колесами его транспортного средства застрял булыжник. Такое часто случается у фур, грузовиков, «газелей» и других подобных машин.
Пропуская пешеходов перед своей машиной, 76RUS советует махнуть им рукой в окно. Вашей мимики они могут просто не увидеть из-за бликов солнца на лобовом стекле, а звуковой сигнал скорее напугает их.
Звуковой сигнал
По правилам звуковой сигнал можно использовать только для предотвращения аварии. Однако сейчас все чаще его используют, чтобы выразить свое недовольство пробегающим через дорогу школьником или зазевавшимся «чайником». Разумеется, световой сигнал заметит не каждый.
Как бы то ни было используйте звуковой сигнал только в экстремальных ситуациях, особенно в черте города.
ГИБДДшники частенько останавливают водителей, предупреждающих встречные машины о постах дорожной милиции. Но по сути дела они не могут предъявить им какие-либо обвинения, так как это очень сложно доказать.
Как бы то ни было сигнальная азбука значительно облегчает понимание водителей на дороге, а, следовательно, помогает предотвратить неприятные последствия.
+0–
ответить
Лоук
ППШ говорите, "На память унучке от деда" наверное). А авто купите, должно же когда нить срастись, правильно? хе-хе-хе. Щас у нас много разных сборочных производств: "Шкода", "Тойота" "Форд" и т.д., Сонату вроде тоже поменять бы, тока пока не срастаеццо, по-позже как-нить, хе-хе-хе.
+0–
ответить
ИгорьМ• 06.10.09 23:36
Если в реальности - нарвется когда-нибудь на облом сдачи гаишником (неисправная машина)
+0–
ответить
Егорка
"даже у нас где пробок по-меньше, стараюцца покупать авто с АКПП" - вот и я, всё стараюсь, и стараюсь. Но, что-то не старается. Или не срастается. Запуталась я в этих "с", "р", "т", и "а". Так, что пока на механике, с ППШ под сиденьем. :-))))
+0–
ответить
Лоук
Ну Вы меня удивили, даже у нас где пробок по-меньше, стараюцца покупать авто с АКПП. А у Вас-то само собой. С механикой в пробке это пипец! А "завидно", эт шутка про ноги и грудь, хе-хе-хе.
+0–
ответить
Егорка,
я по городу не езжу, нет смысла. Но летние дачные пробки достают капитально. Я Вам уже рассказывала: стописят км за шесть часов.
"Ненавязчиво превели стрелки на машинку с автоматом." - а на что надо было перевести, на дяденьку-водителя? :-)))))
+0–
ответить
Лоук
Ненавязчиво превели стрелки на машинку с автоматом. Ну да ладно). Не прибедняйтесь, покупать авто с механикой , тем более в крупных городах, считается не приличным. Ну, если тока Вам авто с Калашниковым под сиденьем хочеццо прикупить, тогда Ваше желание вполне понятно, хе-хе-хе.
+0–
ответить
Егорка,
конечно завидую, такой зелёной завистью, с металлическим отблеском, очень хочется машинку с автоматом.
+0–
ответить
Бывшая поклонница
Это который мах, здешний? Не, я его не трогал, он нормальный. А так кому только не приходится пиздюлей давать, всех и не упомнишь.
+0–
ответить
Лоук
"А с "автоматом" вообще зашибись, руки свободны, хошь макияж поправляй, хошь журнальчики листай."
Ну да. Некоторые умудряюццо еще и колготки поменять, хе-хе-хе.
+0–
ответить
"данунах, лучше са втарым размером, но штоп ноги длинныи", - конечно лучше. Ноги в руль просунула и:
- левая коленка вниз, правая вверх - поворот на лево;
- правая коленка вниз, левая вверх - поворот на право. А с "автоматом" вообще зашибись, руки свободны, хошь макияж поправляй, хошь журнальчики листай.
+0–
ответить
Ося
Хер знаит как лагичние былаб, исторея расказана в чиста мушской кампанеи на ахоте. Патом там же (на ахоте) многа всяких каментариев было, напремер: "сиське наше фсё!", "а на рожу ана как?" иле "данунах, лучше са втарым размером, но штоп ноги длинныи", хе-хе-хе. Вопщем какта так. А што касаеццо правдивасте изложеннава, дык за што купил - за то и прадаю, как гаварицца.
+0–
ответить
Добрый вечер уважаимые каллеги! Некатарыи каменты палучши истореи будут, хе-хе-хе.
max
"Туд опытный физек нам нужен, жылательна ищо штоп в кортинках опесал всё..." гыы. А ищо жилатильней, штоп опытный физек был с такиме же сиськаме, но без палавого хуя.
васька
Зубаме, лифчек с такиме сиськаме... Штото мне патсказывает, што ани у ние выпадут внис из лифчека в таком случае, хе-хе-хе.
+0–
ответить
Ося• 06.10.09 19:04
Смешно, но при данной ситуации логичнее было бы – только дама садится за руль, срабатывает звуковой сигнал и так вся поездка
+0–
ответить
"нужно было ей на повороте зубами лифчик за середину вверх оттягивать.
васька"
Я физеку в ПТУ плоха учил, но што та мне патсказывает, што нефсигда эта сработает при таких абъёмах! Нада точна знать массу сисег, угал наклона их на павароте, расстоянее от сиське до "бибикалки", вектор натяженея лямки... Туд опытный физек нам нужен, жылательна ищо штоп в кортинках опесал всё...
+0–
ответить
А вот вам консультация технического специалиста - нужно было ей на повороте зубами лифчик за середину вверх оттягивать.
+0–
ответить
Веселая обсуждалка про сиськи!
Егорка респект! +2 Классная история.
Конечно Испектору нужнотбыло просмеявшись сказать: Давайка попробуем сразу, получится у на с или нет прижимать сиськи.
А потом перед сдачей сказать: Бля, дэк можно гудок отключить! И отмазаться.
А дергая ее за сиськи, между тем можно ее возбудить. И неплохо развлечся в тачке. Главное язычком по ушку еще поводить.
+0–
ответить
HY
Рассуждаем дальше, значит свою долю он может продать или подарить. Затем звонит бывшей и сообщает: Твоя правая грудь заложена в банке, отдана за долги Васе и т.д.
+0–
ответить
max
Представляю, на корпоративе - Все жахнули и вцепились в капустные титьки хозяйки:)))
+0–
ответить
я тут приколюху прочел:
"Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему"
+0–
ответить
Хозяйке на зометку-2!
...такиме сисьгаме на корпоротивах можно водочку закусывать! Так что, ани и функцыанальны ищо!...
+0–
ответить
Кстате, хозяйке на зометку!
Если размер вашых сисег стремицца к нулю, капусту квашыную уже сожрале, а денежной никогда и небыло в помине - поможет обычная белокочанная! Выбераим на грядочке 2 копустке близкие вам и по душе и по розмеру, зосовываем в бюстгалтер, престёгиваим всё это дело! Хуйякс, и сиське теперь у вас есть!
+0–
ответить
Да эта история еще раз доказала, что мы поклонники сисек. Уверен мужики автоматически поставили +2, только поэтому:
Мое оружие – отличная фигура,
В обойме – обаяние натуры,
Я пробивная – есть желанье, не свернуть,
Калибр главный – большая грудь.
Инспектор, зря ты руки потираешь,
Не понимаешь, что с огнем играешь,
Я декольте побольше расстегну -
Твое сознание у меня в плену!
Ну, что пускаешь слюни, квазимодо?
Смотри-ка, бедный, лучше на дорогу,
Что замычал? Куда и где свернуть?
Он в декольте – поглубже заглянуть!
-Ну, что зачет? – Я глупо улыбаюсь,
Его с небес назад вернуть пытаюсь.
Ответил хрипло – Ты сдала на пять.
С машины выскочил бегом штаны менять!
+0–
ответить
max,
растительная капуста нихуа не помогает, доказано, что помогает только денежная капуста
+0–
ответить
В перидачи адной па зомбоящегу экспериментальна даказали - чем больше сисьге, тем больше шансоф выжыть при авареи! Таг што, кушойте копусту, деваги!
+0–
ответить
Игорка, ты давай децкие сиксуальный фантазии заканчевай - найди сибе реальную тетку, патрогай сизьги, ацени можно ли ими нажать на сигнал, патом нам доложишь...
+0–
ответить
max, Тимур Ярославский:
если и бывает больше 5 размера, то такие клухи уже в в машину не помещаются, хуле - полцентнера с гектара...
+0–
ответить
"Самый сложный трюк - включить грудью указатель поворота
Stranger"
Нисаглашузь! Мне кажецца, што слажнее включить дворнеги и(у како именна с кнопачкай) нажать сасцом на кнопачгу падачи вады на стикло!
+0–
ответить
2сетевой дулврак
...а если ищо ноги ей вырвать да сиське маслом каким смазать - ни то шта ноге, виласепет ей нужен не будит! Главнае штоп каг в онегдоде старом, палавой песдой на ровных паверхнастях эффект пресоски не саздавался, а то скорасти падать будут!...
+0–
ответить
Тимур Я рославский• 06.10.09 10:59
to HY: ошибаетесь, бывают натуральные бюсты 6-го размера, бывает даже больше. Но смотрится это, как правило, уже не очень симпатично. Да и теткам с таким бюстом тяжело. Третий размер бюста у дам рулит, больше - уже перебор, ИМХО
+0–
ответить
сетевой дулврак• 06.10.09 10:55
Ростом ее господь обделил, вот тут-то и выплыл казус, что сиськи у нее до земли были.
+0–
ответить
гибддшная реинкарнация баяна про грудастую секретаршу у которой на клаве постоянно западал "пробел", когда она документы в ворде набирала...
А ваще про большие сиськи это всегда замечтельно, так что ставлю +1. Вобще хотел +2 поставить, но 6-го несиликонового размера не бывает в природе.
+0–
ответить
Показать ещё 6 комментариев