История №415797

Каждый, кто по работе сталкивается с большим количеством людей,
наверняка может рассказать некоторое количество смешных историй, ибо
глупость человеческая порой пределов лишена. Впрочем...
Работаю я в Омске, в сетях славного Эр-Телекома, работаю простым
монтажником приносящим людям все радости/печали интернета. Повидать
многое успел, да немногое, что рассказать могу всем смешно будет.
А началась эта заявка как обычно - звонок в домофон:"Добрый день, техник
подключения Дом.ру", - представился я. На пороге квартиры меня
встретило создание, прекрасное довольно, лет семнадцати на вид, но как
оказалось потом двадцати трех от роду. Она поздоровалась и пригласила
меня в квартиру. Открылась дверь, моментально с кухни кто-то прокричал
хриплым, грубым, прокуренопропитым голосом: "Иркка! Пришел кто-то.
Иркка!!! Дверь закрой кошка выбежит!". Это был очень грубый голос. Имя
девушки звучало не иначе как грозное каРРР. Я сбросил с плеч рюкзак с
инструментом и отправился в подъезд, к своему оборудованию, спустя
секунд сорок снизу донесся легкий быстрый топоток по лестнице,
сопровождаемый грозной просьбой закрывать дверь. Я, ожидая вопрос,
терпеливо развернулся(далее Я - я, И - Ирка)
Я. ?!
И. Ой, а чего вы мне делать будете?
Я(сдерживая улыбку). Интернет я вам делать пришел.
И(подпрыгивая и хлопая в ладоши). Ура!!! Классно!!! Клева!!! Скажите,
значит я им и в поезде смогу пользоваться?!
Я(делаю кирпичное лицо, в попытке сдержать ураган смеха, бо тянем мы
выделенку, кабель.) Нет, не сможете. Я вам домашний интернет делаю, при
помощи кабеля.
И(разочарованное лицо, сменяющееся тенью озарения). А если провод с
собою в поезд взять?
Я. Нет, не получится.
Удаляющийся топоток по лестнице вниз, щелчок замка, грозная просьба
закрывать двери, чтобы кошка не покидала квартиру.
Собственна приступ истерического смеха позади, вновь разглядываю наши
коммуникации.
Дверь. Грозное карканье-просьба. Топоток.
И. Ну вы подключайте, я не против, пусть хоть так.
Топоток. Дверь. Карканье.
Снова в обратном порядке :)
И. А вы мне интернет или мозилу подключите? Мне сказали мозила лучше.
Я. (кирпичное лицо вновь + ледяной тон, только бы сдержать цунами
истерического смеха) Что пожелаете, то вам и будет.( далее я на пальцах
объяснил, что есть интернет, а что есть средства доступа.) Топоток,
щелчок замка, адский рокот голоса в мольбе о закрытой двери.
Собственно все это повторялось оч часто, она прибегала каждую минутку с
новыми все более любопытными вопросами, в должной мере осознав, что в ее
жизни свершается нечто великое. Нет, вроде и глупа на вид не была, и
моск тоже вроде есть, и не блондинка. Но странная вся такая. Я уже знал,
что утром следующего дня все мои друзья-техники валяться в истерике
будут, уже сам смеяться устал и лишь вяло улыбался. Процедура
кабелепрокладства быстра довольно, и уже очень скоро интернет у нее
заработал. Я стоял на пороге, обувался, предчувствовал как снова с кухни
раздастся голос, жуткий голос (жаль что вам я его озвучить не могу), как
голос этот попросит дверь закрывать. . . Пока я отвлекся на шнурки,
голос пришел с кухни здороваться(самое время :)) Это оказался сморщенный
дед, смуглый донельзя, в здоровенных очках с круглыми линзами, при том
одна линза была целиком заклеена изолентой, трудно было бы представить,
что у него такой голос. . . "Здравствуйте!" - пророкотал он, - "а чего
вы делать будете?" Я слегка замешкался с ответом, испытывая дежавю, но
сказать так ничего и не пришлось, потому что дед был вытолкан обратно на
кухню, со словами "Не смей меня позорить."
Дед ушел, я замер, надо было уходить... Ира подошла ко мне, встала на
цыпочки и очень тихо сказала, серьезно так: "Вы уж не обращайте
внимания, он мой биологический отец, они...", - легкий вздох уныния, -
"...они все такие." Я буркнул какое-то прощание в ответ и выбежал на
улицу. Истерика сменилась чередой мыслей, о том, что должно быть любит
ее дуреху отец-то "биологический", сильно ведь любит дочурку
ненаглядную, а она...

P.S. Привет техподдержке, вот ведь кто с нею измучился поди. :)