Неофиты
- Привет! Как добрались? - Миловидная девушка помахала мне ручкой с
крыльца симпатичного офиса.
Я оглянулся – никого нет, значит мне.
- Здравствуйте э-э Татьяна Владимировна. Все хорошо, спасибо.
Скажите, вас когда-нибудь так встречал кадровик в компании, куда
пригласили на работу?
Я тоже сначала офигел, потом насторожился, на всякий случай.
Покачивая бедрами, красавица повела меня в свой кабинет. Сразу
вспомнились слова из песни Т. Шаова:
«Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой,
И как Орфей за Эвридикой шел,
И вдруг, она, о чудо! – обернулась,
И ласково сказала: «Слышь, козел!»
- Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Дмитрий зовут?
Я очнулся от наваждения
- Кхм.. Да, обычно.
Она села не за стол, а напротив меня, прикоснулась рукой и спросила
вкрадчиво, глядя в глаза:
- Ну как поживаешь Дмитрий?
Я снова почувствовал себя дураком. По идее, после этого вопроса, я
должен был схватить ее за плечи, поцеловать взасос и прошептать: «А как
у тебя дела, милая?»
- Как нынешняя работа? Тебя устраивает?
Уф-ф. Отлегло! Я уж грешным делом подумал, что меня вербуют в шпионы. А
тут всего лишь на новую работу. Но что за новый метод? Ради чего цирк?
- Скажите Татьяна Вл… Таня, в чем конкретно будет заключаться моя
работа? По телефону мне сказали: «Руководитель, менеджер продаж,
директор»…
Видать, я задал вопрос в лоб, и что-то пошло не по сценарию, она
занервничала и отрезала:
- А, ну сейчас в восемнадцать часов вы все узнаете у нас в
конференц-зале. – почему-то снова перешла на вы и взглянув на часы,
вспорхнула:
- Одну минуту! – неплотно притворила дверь.
- Привет! Как добрались? – услышал я знакомое за дверью – Проходите
сразу в зал. Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Алексей зовут?
Так закончилась романтическая часть истории…
II Часть. Посвящение.
В зале нас, человек десять разных возрастов и пола, рассадили по кругу.
Судя по нервозности обстановки, предполагалось шоу – несколько дам
крутилось у большой плазмы. Ну вот, все расселись.
- Кхм.. Господа! – торжественно начала одна особа. Давайте сначала
познакомимся…
Не буду утомлять читателей процедурой знакомства, где помимо имени,
ненавязчиво спрашивали уровень доходов, род деятельности, круг знакомых,
здоровье и т. д.
Кстати выяснилось, что среди нас не все приглашенные, через одного
сидели дамы с подозрительно одинаковыми брошками и наигранно
одухотворенными лицами.
Задав мне пару вопросов и поняв, что я не ведусь, мне предложили уйти.
Но меня стала забавлять ситуация, в конце концов это шоу, притом
бесплатное, и я остался, прикинувшись заинтересованным и приняв правила
игры.
Но тем, кто не понял куда попал, пришлось не сладко.
Ведущие, а их было несколько, наперебой, участливо, расспрашивали
каждого пришедшего о его проблемах, болезнях, охотно рассказывали о
своих болячках.
В бой вступили подсадные тетки, с брошками, и довели пришедших до того,
что у них остался всего один вопрос: «Господи, до чего же мы больные и
бедные! Что же нам делать?»
- А вот что! АЛИЛЛУЯ! У нас есть специальный БИОЛОГИЧЕСКИЙ КОРМ!
Торжественная музыка, затем демонстрация яркого ролик-фильма.
Затем, все посвященные как с цепи сорвались, наперебой рассказывая о
своем исцелении этим чудным продуктом.
Вариаций болезней было много, но все рассказы объединяло одно – «она
была при смерти, бедная и родственники покинули ее».
Вот некоторые «железные аргументы» чуда:
- Он привезен из самой Франции!
- Раньше, для получения железа, человеку надо было съесть одно яблоко в
день, а сейчас, в связи с плохой экологией - 1,5 кг. Зачем вам есть
столько яблок? Съешьте одну таблетку.
- Какой сертификат Минздрава? У нас сертификат лучше, потому что
проверен независимой экспертизой ИЗВЕСТНЫХ врачей – Иванова, Петрова и
Сидорова (Кто такие?). И т. д.
Кстати, Танечка тоже была, оказывается, смертельно больна, и лет ей,
типа, уже много-много.
- И даже, – всхлипнула она, покусывая губы – после того как я покушала
корм, ко мне вернулся муж!
Это был удар ниже пояса. Все женщины ахнули, а одна нервно затеребила
платок, видно уж не терпелось попробовать этот приворот.
И вот на пике этого щемящего признания, когда слеза навернулась даже у
меня, в зал резко открывается дверь:
- Кто-нибудь сегодня корм брать будет? А то я склад закрываю – буднично
проворчал мужик в спецовке.
«Посвященные» зло посмотрели на него. Ах, если бы взгляд мог убивать!
Мужика разорвало б на кусочки!
Главная тетка глянула на часы, и мысленно промотав вперед большую часть
спектакля, решила выдать финал:
- Да, господа, наш корм стоит дорого! Но вы сами видите результат –
повела рукой в сторону своих дам. - Мы просто предвидим будущее. Скоро
весь мир будет есть биологические добавки, а вы начнете есть их уже
сейчас!
Мы даем вам ЗДОРОВЬЕ!
- Кстати, вы можете зарабатывать на этом. Расскажите об этом чуде
друзьям, знакомым, а мы дадим вам значительную скидку на корм -
пожалуйста, распространяйте. Заработок от пяти тысяч евро в месяц!
Мы даем вам РАБОТУ!
Но и это не все! Вы можете заработать вот такую брошь! – вытянута
рука вверх с чем-то ослепительно сверкавшим – Эта награда ПРИЗНАНИЯ
нашего общества за значительные успехи в распространении нашего корма!
Кстати, – прищурилась, поднеся к глазам цацку – Она золотая!
Торжественность снова нарушил мужик, на этот раз охранник и
демонстративно звякнул ключами. Все как-то зашевелились, поднялся шумок.
- Господа я жду вас завтра! – голосом, не терпящим возражений, тетка
стала перекрикивать гул - А сейчас записываемся на БЕСПЛАТНЫЕ курсы
менеджера по продажам!
Кто-то метнулся к столу записываться, кто-то стоял в раздумье, а я и еще
два мужика потянулись к выходу.
На крыльце нас догнала Татьяна:
- Что? Вы все уходите? Может, придете завтра? – с надеждой она
заглядывала нам по очереди в глаза.
Все не сговариваясь, замотали головами.
- Слушай, а что ты делаешь сегодня вечером? – нашелся я, и по ее
радостно вспыхнувшим глазам, понял, что муж к ней не вернулся…
История №413492
+417–
Проголосовало за – 509, против – 92
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
27 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
ебатетцы_усратетцы• 14.09.09 10:23
2 Гость
"Сразу видна твоя охвицерская безграмотность. В винчестерах нет магнитов."
Как раз офицерская грамотность. В современных накопителях применяют привод головок с подвижными катушками (voice coil actuator), работающий по принципу звуковой катушки динамика. Этот тип привода называют ещё соленоидным. В таком приводе блок головок связан с катушкой индуктивности, помещенной в магнитное поле ПОСТОЯННОГО МАГНИТА.
Диплом, уважаемый, надо зарабатывать, а не в метро покупать!
+0–
ответить
Гость• 11.09.09 21:20
Грех смеяться над больными людьми.
Я бы тактично извинился и вышел на первых же минутах. А то сидел, понимашь, как Дартаньян.
+0–
ответить
Ербалайф обыкновенный• 11.09.09 17:52
- Девчонка была хороша - снаружи и внутри (я имею ввиду душу конечно:)))
cloun
наверное все-таки не душу, а тушу:))))
+0–
ответить
Раскурочиватель винчестеров• 11.09.09 17:17
История забавная. +1
Гость сразу видна ТВОЯ охвицерская безграмотность. В винчестерах ЕСТЬ магниты и даже 2. Полукруглые такие... Не наблюдал???
+0–
ответить
Всем привет!
Спасибо за комменты!
- HY - Ну конечно у меня все получилось! Девчонка была хороша - снаружи и внутри (я имею ввиду душу конечно:))) Она подсознательно, а может сознательно, искала себе мужчину, ведь все ее клиенты были мужчинами. Истосковалась она по крепкому мужскому...плечу.
- Гоблин2 - Жили мы сней недолго но счастливо.Вот:))
+0–
ответить
Гость• 11.09.09 16:45
У меня скопилась кучка поломатых винчестеров, там хорошие магниты с целебными свойствами. Никому не надо? Отдам дешевле!
ебатетцы_усратетцы
Сразу видна твоя охвицерская безграмотность. В винчестерах нет магнитов.
+0–
ответить
ЛЁЛИК• 11.09.09 13:38
Супер история. Для развлечения иногда надо сходить на такое шоу. Я пару раз в ОРИФЛЕЙМ так ходила. Там они все рассказывают, показывают, а в самом конце дают анкеьу, где надо написать 5 номеров телефонов друзей, ну типа, они им позвонят и тоже приглосят на презентацию. Так вот, если им отказать, они делают такой вид, что я сама сходила на супер презентацию, а других не хочу туда отправить... :))
+0–
ответить
987• 11.09.09 12:51
В начале 90-х сам побывал на таком семинаре, впаривали там Гербалайф. Описано все достаточно точно и с юмором +2
+0–
ответить
Герман Титофф• 11.09.09 12:20
уроду HY везде ебля мерещится оттого что его непрерывно ебут в позиции "РАК"
+0–
ответить
в принципе вся эта шняжка уже давно описана на форумах, так что ничего особенного в рассказе нет... понравился поворот финала, про телочку. Но возник вопрос: "ВЫЕБАЛ? ОТПИШИСЬ!"
+0–
ответить
Гоблин2• 11.09.09 10:59
а потом вы с ней поженились жили долго и счастливо и умерли в один день, очень надеюсь что уже
+0–
ответить
уралец• 11.09.09 10:36
лохотронщики осваивают высокие технологии.
мне тоже предлагали торговать всякой хренб, но:
1. через интернет-магазин
2. покупать товар у них на складе для последующей перепродажи
3. (самое интересное)сайт для инет-магазина я должен был либо сам наваять, либо за свои же деньги заказать.
ну и прибыль просто фантастическую обещали, аж с шестью нолями.
+0–
ответить
ебатетцы_усратетцы• 11.09.09 08:57
Осетрина второй свежести, да и буков много. Хотя, как ни странно, у нас в городе до сих пор беспланые семинары проводят. В данный момент какой-то НЕВОТОН с супер магнитными полями за 1390 руб., пенсионерам 1200 руб. Лицом этой шняги уважаемый мной раньше диктор Кириллов.
У меня скопилась кучка поломатых винчестеров, там хорошие магниты с целебными свойствами. Никому не надо? Отдам дешевле!
+0–
ответить
Спасибо автору, что осветил такую актуальную тему в столь позитивной и смешной форме.
Татьяна, ответила взглядом вам да, еще потому что поняла , что вы не лохи какие-нибудь а рельно мыслящие пацаны!
+0–
ответить
мегамультфильм• 11.09.09 04:47
Неоф-ты
- Хайль! Гутен абенд! - Миловидная девушка нордической наружности помахала мне ручкой с крыльца симпатичного офиса.Я оглянулся – никого нет, значит мне.- Здравствуйте э-э Брунгильда Вильгельмовна. Все хорошо, данке.
Скажите, вас когда-нибудь так встречал кадровик в РСХА, куда пригласили на работу?Я тоже сначала офигел, потом насторожился, на всякий случай.Покачивая бедрами, красавица повела меня в свой кабинет. Сразу вспомнились слова из песни :«Дольче зольдатен»- Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Фридрих зовут?Я очнулся от наваждения- Кхм.. Да, обычно.Она села напротив меня, прикоснулась рукой к горячему чайнику и спросила вкрадчиво, глядя в глаза:- Ну как поживаешь Фредя? Я снова почувствовал себя hornvieh. По идее, после этого вопроса, я должен был схватить ее за член, поцеловать взасос и прошептать: «А в попку дашь?»-
+0–
ответить
jaba• 11.09.09 01:50
cloun замечательно изложено в стиле типических характеров в типических обстоятельствах я так понял что тут оценки надо сразу обнародовать плюс 1 и хорошим езыком без учета последних рекомендацый минобраза еще +1 еще и классно ты ей вопрос задал хотя как бы сказал мах тема не раскрыта но знаешь ты саму систему вербовки недопонял минус один я как вся современная стародежь через это прошла или прошел неважно они обещают автомобили не вообще ни за что а за то что ты еше такого же придурка приведешь и с него бабки снимут так же как с тебя это делается действительно артисьтично и весело особенно когда ка ты выйдешь от них отряхнешься как пес после дождя и скажешь во смеху то а остальным не смешно в этой истории нет ну мне то смешно потому что я знаю минус один я правильно все считаю или нет в общем плюс один автор тут теперь есть
+0–
ответить
Сначала там передовиков поздравляли. С переходом на какие - то ступени, невьебенны звания присваивали. Моя подруга была лохушка в этом деле, наград и званий не хапнула, так что мы тихонько сидели в уголке. В перерывах между награждениями пили. Я самогон свой пил. Потом конкурсы всякие были, танцы - шманцы. Как только допил бутылку, так сразу вечеринку и покинул. С подругой. Мне даже пьяному там тоскливо было. Ну их нахуй.
+0–
ответить
cloun, ты улиток не красил этим летом?
---------------------
Довелось мне как - то на подобной вечеринке побывать. Подруга позвала, занималась она втюхиванием какой - то шняги. Речи о 5 штуках евро у неё не было, там бы на 2 тыщи рубелей нагреться и то радость. Это понятно, у нас колхоз маленький. Дык вот, на ту вереринку надо было со своим пойлом идти(!). В принципе, это даже хорошо, подумал я, вдруг зазомбируют своей водкой, и буду потом какой нибудь ''Волшебный вазелин'' впаривать.=>
+0–
ответить