История №412172

Физиогномика и не только. Часть 2.

Итак, продолжаем. Все мы в курсе, что парни обращают внимание прежде
всего на а). Лицо, б). Грудь, но! - не забываем и про
атмосферу-окружение-прикид-позу-выражение этого самого лица. Быть
внимательным = разбираться в людях.

Ну, поехали!

Женские фотографии:

1. Кодовое название "Гламур ля Дур".

Одетая в нечто далматинисто-балахонистое, Она держит на коленях радужную
мини-болонку и смотрит на вас надменно, морща нос так, будто её собака
только что под ним нагадила. Вам сразу вспоминается Дом-2, Ксюша Собчак
и прочие прелести Российского ТВ. Разумеется, она не ищет никого
для-ради пообщаться, она хочет утереть вам - жалкие неудачники - нос и
показать, что новый сапожок от Дольче и Г. круче, чем у
подруги-соперницы Наськи.

2. Кодовое название "Деревенский ля Дур".

Часто сидит в солнечных очках перед стойкой бара, всем демонстрируя тот
единственный стакан самбукки/мартини, на который ей хватило налички.
Разновидность номера первого, но за неимением сладкого папочки, Она
одевается в нечто супер-короткое и узкое и окружает себя воспоминаниями
о дохлых коровах и леопардах - их шкурами. Каблуки в 10 см, уныло
повисшие за ушами кудрюльки, густо замазанное дешёвым макияжем 15-летнее
личико.

А ты помнишь об уголовной ответственности за совращение
несовершеннолетних? ;]

3. Кодовое название "Девичья краса - длинная коса".

Здесь я ничего плохого не скажу. Это - девушка приличная. На ней почти
нет макияжа и аляповатых красок. Она стоит у берёзки/кустов/фонтана,
сидит за столиком кафе или на скамейке. Она смотрит на вас спокойно и
немного смущается. Идеальный вариант для жены, от которой вы изредка (не
наглейте, да! не чаще раза в год) будете бегать налево. Начитанная,
интеллектуальная, верная, умеет и любит готовить. Необязательно
красивая, но симпатичная так точно.

4. Кодовое название "Экзальтированная Стрекоза".

На травке в позе йога, в готичном платье, перед картиной с кистью в
руке, на школьном балу и чмокая в щёчку металлиста - самые разные её
фотки могут идти одна за другой. Разные стрижки, прикиды, ситуации.
Сегодня она идёт в церковь, а завтра едет с наркоманами на концерт. Чаще
всего невесомая и изящная, с мечтательными глазами, порхает туда-сюда.
Вы пытаетесь её поймать, и вам кажется, что вот уже почти-почти, и... но
нет, она ускользает к другому такому же любителю стрекоз, а вы остаётесь
в её прошлом, отчаянно жалея и чувствуя себя неуклюжим идиотом. ;]

5. Кодовое название "Фашистка-феминистка".

Не-а, синьор, тут вам не обломится. Каре. Костюм бизнес-леди. Она либо
стоит рядом с собственной (!) машиной, холодно поглядывая на вас, либо
целится в упор из базуки, которую вы поначалу не заметили. Она ненавидит
мужиков, неудачников, пикаперов и т. д. , в глубине души мечтая о Ретте
Батлере и Антонио Бандерасе. Деньги для неё - важная, но не главная
мужская черта. А главная - сила воли. Вам нужно быть по меньшей мере
королём, чтобы заинтересовать и покорить такую королеву.

6. Кодовое название "Я эльфийка/кошечка/прЫнцесска (или с плюшевой
игрушкой на фотке)".

На 90% любительницам таких аватарок вместо фотки меньше 15 лет. А если
нет, значит, они просто инфантильны. Неграмотны, делают по 3 ошибки в
каждом слове, зато очень романтичны и мечтают о букетах цветов, громкой
музыке из открытого окна Его машины и золотом колечке, за которым,
конечно, последует марш Мендельсона, а дальше их не интересует. Скучно.
Можно попользоваться один, ну максимум два раза, а затем сбежать для
расширения горизонтов, и долго ещё слышать их громкие рыдания за спиной.

Ничего, повзрослеют. :)

7. Кодовое название "Вульгарная любовница".

Это та, которая бесит жён и совращает мужей. Ей 23-под 40, она чаще
всего искусственно загорелая блонд за компом, с макияжем а ля мама
Стифлера и сигаретой в руке. Она смотрит на вас с фотографии так, что
вам немедленно хочется проверить, не расстёгнута ли ваша ширинка. Лучше,
чтоб вы были помоложе и поеб... гм, пострастнее. Деньги её интересуют
мало, но в погоне за молодостью ей здорово пригодится ваше либидо.
Любительница вирта. Стервозная.

8. Кодовое название "Курочка Ряба".

Это может быть ваша мама, любимая тётя или её подруги. Обычно они и
общаются между собой. Ей 40-55, она улыбается, сидя на скамейке или
примеряя красную шляпу. В глубине души она всегда остаётся молодой. Она
прекрасный друг с большим запасом позитива, и вы можете поболтать с ней
каждый раз, когда кажется, что настроению каюк. Если вы в родстве, будет
методично и занудливо интересоваться вашей учёбой/работой/семейными
отношениями и планами.

9. Кодовое название "Лолита".

Эмочка. Школьница. Студентка в соблазнительной юбочке и слегка
прозрачном блузоне. Иногда - с Чупа-Чупсом. Вы ей не нужны, она ещё
молодая, и ей необходимо признание мира. Знать, что она красива, и что
это власть. Что она топнет ножкой, и ей дадут всё, чего захочет. Что на
неё сворачивают головы, а за неё сворачивают шеи. Рискованная группа!
Из-за своего самомнения часто вляпываются в уголовно наказуемые
неприятности, а заодно могут вляпать и вас. Алярм!

10. Кодовое название "А многим нравятся пышечки..."

Не надо кидаться тапками, дамы! Чтобы похудеть, нужно: а). Меньше жрать,
б) Больше бегать и заниматься аэробикой. Тех, у кого действительно
гормональные проблемы, - единицы. И они должны лечиться. У врача, а не у
холодильника. И нет, эти джинсы на бёдрах не делают вас красивее, потому
что на них свисают складки. А те, кому действительно нравятся пышечки -
психически не совсем здоровы. Вы хотите жить в раскладе: я толстая - ты
псих? Нет? Тогда худейте. Плачьте-не плачьте, а лучше злитесь на себя, и
сегодня же, не откладывая на завтра, попрыгайте на паласе!

И последняя группа на сегодня:

11. Кодовое название "Настоящая Женщина".

Да, я таким завидую. Все перечисленные группы тоже таким завидуют,
усиленно стараются быть похожими, но... нет. Такой надо родиться.

Её красота в её шарме. Она смотрит на вас с улыбкой Моны Лизы, и вы
готовы восхищаться бесконечно, а если попросит, тут же прыгнете с крыши.
Она элегантна, женственна, обаятельна, и сидит или стоит как-то так...
Вы запомнили как? Запомнили, что на ней было надето? Какого размера была
её грудь? Нет.

Потому что настоящая женщина, за которой вы пойдёте в огонь и воду, и
будете любить всю жизнь - всегда загадка.

(с) Злокубинка.