История №40611

С майским приветом ко всем завсегдатаям анекдот.ру!
Спасибо всем, кто не забывает Семена Степаныча - деда "самоделкина" и
всем тем, кто писал мне отзывы и письма!
В соответствии с вашими пожеланиями, продолжаю свою деятельность на
ниве сатиры и юмора.
Итак, наступила весна и открылся дачный сезон. Поскольку зимой я на
дачу не езжу, то с первыми теплыми лучами солнца, забив машину всякой
снедью, отправился туда, где мерно течет река, играет весенней
свежестью ветерок, шумит вековой лес, а всевозможных форм и окрасок
птицы строят для будущих птенцов гнезда и их веселый гомон от рассвета
и до заката звенит над нашим садовым товариществом. (Как сказал! Самому
понравилось.).
После детального обследования своего участка я перешел к обследованию
участка того, кто вечно своими индустриально-помоечными пейзажами,
неуравновешенно-максималистским характером и бурной никому не нужной
трудовой деятельностью отравляет подмосковный отдых не только мне, но
и как минимум 10-ти близлежащим соседям. Эту персону зовут Семен
Степанычем. На свете есть трудоголики, есть пофигисты, есть просто
лентяи, но для этого деда определение не найдено, поскольку он сочетает
в себе помимо вышеперечисленных свойст, такие дополнительные черты как
мелкая вороватость, необузданная жажда халявы, неумение сделать
элементарную вещь по человечески, эксцентричноть в поведении с
эмоциональным уровнем на грани комико-психопатства.
Окинув взглядом его участок, первое что мне бросилось в глаза, это пять
огромнейших куч (в два человеческих роста)
невероятно-чудовищно-зловонного коровьего или чьего-то другого дерьма,
которые высились и дымились посредине его участка на манер угольных
терриконов (кто с Юга, тот поймет). Вдоль забора, нероными штабелями, по
всему периметру его территории, лежали колотые дрова Также было нечто,
что заставило меня удивиться. В том месте где у деда значится центр его
садо-мазохистского трудового мастерства (с очень большой натяжкой
назовем это комплекс-мастерская), посреди непонятного назначения
сараюшек, загончиков, складиков помойной продукции и неровностоящих,
ржавых, давно стыренных в госучреждениях распределительных электрощитов,
как Аленький цветочек пореди дикого острова, сушилась на солнышке
ровненькая, аккуратненькая, свежепокрашенная лестница.
Я стоял и разглядывал владения деда и начинал понимать, что "нюхать
запах деревни" придется все лето, а также, что через пару недель в
"терриконах" заведутся мухи которые грозными роями будут атаковывать все
и вся, залетать в дома, садиться грязными лапами на жратву, пускать
слюни во все напитки, не давать спать по утрам, жужжать как последние
подонки и срать, и срать, и срать....
Тут из-за сарая, с оковалком какой-то рванины в руках и папиросой в
зубах, появился сам "властелин старых поршневых колец" дед Семен
Степаныч, в новой иссиня-перламутровой кепке, с невероятно длинным,
загнутым кверху на манер утиного клюва козырьком (made by Babka Anya).
Первый мой порыв был, по-тарзаньи сигануть через забор, сгрести деда в
охапку и макать его головой, поочередно в каждый из терриконов, а потом
повторять эту трасакцию снова и снова, снова и снова... Но старость есть
старость... Я сдержался...
"Здрасьте..." - выдавил я.
"Здорово..." - дымя папиросой и делая вид, что вспоминает кто я такой,
тротрубил дед.
"Давно на дачу приехали?" - спрашиваю.
Дед посмотрел на меня, как на законченного придурка и говорит: "А мы и
не уезжали...".
"Что всю зиму на даче были? Холода ведь лютые стояли..." - говорю.
В глазах деда блестнула гордость полярного летчика всю зиму зимовавшего
на дрейфующей льдине: "Всю зиму... Дык мы жа эта, как яво... ну со
сыновьями то, печку новую в доме ишшо до морозов сложили... Вона
дровишек завезли (тут дед осекся, видимо гадая, знаю ли я стихотворение
Некрасова "откуда дровишки")... И ниче, зимовали, тяпло было... иногда.
Вона ишшо дажа маненько дров осталось..." - сказал дед показывая на
поленницы высившиеся по всему периметру своего участка.
"Сколько ж ты пенек старый пеньков в лесу понаделал, если это называется
"осталось маненько" - думаю.
"А это, что за кучи такие посреди участка у вас?" - прикинувшись
дурачком спрашиваю я деда.
Дед смерил меня покровительственным взглядом (типа, эх молодежь...) и
говорит: "Дык как што? Удобрение естественно... чистое...
колхозное...(тут он опять осекся поняв, что проговорился)".
"А-а-а-а" - думаю - "Колхозное... так это ни кто иной как колхозник
Вася-золотарь ему подсуропил. Сука такая".
"Семен Степаныч" - говорю - "А НА ХРЕНА ВАМ СТОЛЬ МНОГО ДЕРЬ... ХМ...
УДОБРЕНИЯ? Здесь ведь на все наше садовое товарищество хватит и еще даже
останется!".
"Ды энто разве много?" - мечтательно протрубил дед - "Ды тут ведь, энто
не все мое то... в основном этова как яво.. Васькино... им в колхозе
выдавали, ну он и привез ко мне, а то возле яво то дома места не
хватило...".
Я много слышал о том, что некоторые предприятия, выдают сотрудникам
зарплату продукцией того же предприятия, но чтоб говном?!!!
Вот это действительно ноу-хау... так мы действительно довольно быстро
наладим экономику если внедрить это новшество по всем предприятиям.
"Точно",- думаю - "Золотаря рук дело, наворовал столько, что складывать
негде было, а теперь вместе с дедом начнут по мешкам фасовать и дачникам
впаривать. Бизнесмены, блин... брокеры ночные...".
Короче плюнул я и пошел с другими соседями здороваться.
Ближе к вечеру, у меня собралась компания из соседей, с которыми не
втречались с прошлого дачного сезона.
Шашлык шипел на угольях, вино пенилось в бокалах, закуски-приправочки,
женский смех, музыка, короче поляна по полной программе.
Те соседи, кто бывал зимой на даче поведали мне две истории, как дед
колол дрова и как дед ходил на лыжах. Об этом расскажу в следующий раз.
А сейчас хочу передать фрагменты "базаров" которые были у нас с соседями
в тот вечер, когда все уже наелись и напились и принялись делиться теми
событиями которые были у них зимой.
Таня: "Ой, девочки, а я зимой в Египет летала... Так классно.... Я очень
на море хотела.. У нас тут минус двадцать, а там плюс тридцать...
Пальмы, море, отель хороший... Ой, а летели как... умора... Мужики то
наши дня за три к перемене климата готовиться стали... Ха-ха-ха.... Мы
их в самолет буквально грузили... Ха-ха-ха-ха... Даже думали с рейса
снимут... Ха-ха-ха... Ну, в самолете вискаря литра три на пятерых
приняли и летим... Я вообще-то полеты нормально перношу, а тут меня
чего-то тошнить начало... Я своему говорю: "Ой меня сейчас стошнит,
укачало наверное...". Он говорит: "В туалет беги...". Я: "Да я встать не
могу...". Он: "Тогда в проход блюй, только смотри не на меня, а то у
меня джинсы новые...". Я ему: "Дурак, пакет дай мне...". А он,
ненормальный дает мне мой пакет, где у меня туфли летние лежат...
Ха-ха-ха... Я ему: "Пакет санитарный давай...". Пока он там копался я
ему два раза прям на джинсы... Ха-ха-ха-ха... Позор какой... Стюардесса
в шоке... Ха-ха-ха... Ну ничего, отмыли ему джинсы в туалете как могли.
Приземляемся, а он с трапа спускается весь мокрый, как-будто описался...
Ха-ха-ха.... В отель привезли нас, а там номер огромный с видом на море,
так классно... так классно... А я ну так купаться хочу, так хочу...
правда воды боюсь и плавать не умею... Ну ничего, отлично отдохнули,
неделя быстро пролетела,.. ничего толком не запомнили... у нас ведь
отель all-inclusive был".
Саша: "А я тоже в Египте был... года два назад... или три... Но мне в
Турции больше понравилось... тоже отель "все включено" был. Так мы с
пацанами с утра прямо, прыг в бассейн, а там прямо бар, даже вылазить не
надо... пиво прям к бассейну подают... халява... Одна проблема, в туалет
из бассейна не набегаешься... Да мы и перестали потом... бегать... Или
это на Канарах было? А я в каком году свой второй джип в реке утопил?
Вот как раз в тот год я и был в Египте... А с кем мы тогда были? С
тобой? Не-е-е, с тобой мы на Бешке в болоте чуть не утонули...".
Соня: "А мой, в профкоме своем путевки на выходные взял, в дом отдыха
под Тверью. Приезжаем, - тишина, снег искрится, а воздух чистый-чистый.
Тут откуда ни возьмись, два автобуса студентов приехало... И надо же....
поселили их прямо на наш этаж... что там началось.. пьянки-гулянки,
музыка, девки голые по коридору бегают. А один придурок раскатал по
коридору пожарный рукав, подсоединил его к водопроводу и стал холл
поливать. "Девчонки!" - "Щас каток зальем, все на коньках будем
кататься!". Ну и поехал кататься в отделение...".
Так мы и скоротали наш вечерок.
Проснулся я утром, часов в семь, от громкого стука. "Началось!" -
подумал я и вышел во двор. На своем заветном месте сидел дед и чего-то
прибивал к той самой новехонькой лестнице, о которой я упоминал ранее.
Стучал он правда не долго, часа два-два с половиной... :-))).
Около полудня, во двор к деду, на двух машинах въехало все его семейство
- сыновья, невестки и внуки... Трудовые резервы... :-)))).
Старший сын Иван первым подходит к деду и говорит: "С первым мая тебя,
Батя!". Дед ему радостно так отвечает:"И тебя так жа! Давай переодевайсь
и полезли крышу крыть!".
Я не могу сказать, что в тот момент, лицо Ивана озарилось бы неким,
радостным, первомайским, трудовым сиянием....
Невестки боком-боком, стали шустренько заносить шмотки в дом, пытаясь не
попадаться на глаза ни деду, ни бабке, и минут через пять быстрехонько
порулили в лес, гулять.
Вскоре над нашим садовым товариществом раздался дикий крик младшего сына
деда Виктора: "ЭТО ЧТО ТАКОЕ?". Виктор стоял и держал в руках ту
новехонькую лестницу, к верху которой была присобачена ржавыми гвоздями
длинная, деревянная, корявая, очень не красивая, цвета гнили, приставка
в подобии лестницы.
"ЭТО ЧТО ТАКОЕ?" - спросил Виктор подошедшего деда.
"Где Вить?" - протрубил дед.
"Я говорю, что за хрень к лестнице прибита?".
"Дык, я эта, как яво, тово... подумал, шо короткую ты сильно лестницу
сделал, до крыши никак не достать... ну и удлинил..." - оправдывался
дед.
"Удлинииил...", - скопировал Виктор - "Вот сам и полезешь на крышу. Я
все прошлые выходные эту лестницу делал... Я тебе что сказал? Просто
покрась ее... На хрена самодеятельность проявлять?".
"Ладно, есси ты такой нежнай, то сам полезу на крышу!" - гордо заявил
дед, повернулся и пошел восвояси, заметно прихрамывая на левую ногу и
немного как бы выбрасывая в сторону правую.
Через какое-то время Иван с Виктором залезли на крышу и принялись менять
некоторые листы шифера, а сыновья стали им помогать, поднося то одно, то
другое. Дед стоял внизу, курил папиросу и руководил.
"Ну куда ты лист кладешь? Левей прими.... Ты что не видишь у тебя на
шифере волны не совпадают... Левей, говорю, прими..." - трубил дед,
воодушевленный самоосознанием своей нужности.
"Так что ли?" - спрашивали сыновья.
"Левей говорю возьми... Еще.. еще... Ну что ж вы за олухи... Левей
говорю... Вы русский понимаете?" - не унимался дед.
"Куда левей? Тут уже некуда..." - говорит Иван.
"Ну что самому что ли лезть? Ни хрена делать не умеете..." - орал дед.
"Ну лезь сам" - говорит Виктор.
Иван слез, подсадил деда, тот вскарабкался рядом с Виктором и говорит:
"Вот сюда ты можешь левей принять?". При этом он потянул лист шифера
строго направо вырывая его из рук сына... Виктор отпустил шифер... Дед
дернулся, мотнул головой и выронил лист. Лист стремительно набирая
скорость и откалывая куски от других листов, поехал вниз по крыше и
вдребезги раскололся возле стоявшего внизу Ивана едва не зашибив его.
Это называется "тихо шифером шурша, крыша едет неспеша".
"Ей вы там, наверху... че охренели совсем?" - заорал Иван.
Оравшего как жареная кошка деда, почти с боем сняли с крыши и поставили
внизу. Дед утих, плюнул и куда то свалил... Кое-как работа пошла.
Внуки деда Роман (лет 14) и Вован (лет 13), стояли снизу и принялись
развлекаться.
Роман: "Володь, а Володь...".
Вован: "Че тебе?".
Роман: "Пойдем яйца колоть?".
И так раз десять подряд, пока Вовану не надоело.
Наконец Вован изрек: "Роман, а Роман?".
Роман: "Ну че скажешь?".
Вован: "Хрен тебе в карман".
Оба удовлетворенно заржали.
Потом двоюродные братья увлеклись новой темой. Роман взял в руки
здоровенный шиферный гвоздь и говорит: "Слышь, Вован, а прикинь если с
крыши такой гвоздь скинуть и по жбану кому-нить... гыыыыыыы...". Вован:
"Ага... гыыыыыыы.... деду по жбану...". Оба хором: "ГЫ-ГЫ-ГЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!".
Вован: "Дед идет, а в башке гвоздь торчит...". Хором:
"ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!".
Роман: "Идет и не замечает.... гыыыыыыы... как лось.....". Хором (с
удвоенной силой): "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!...".
Вован: "В дом заходит и начинает люстры сшибать... гыыыы...".
Оба (с утроенной силой): "ГЫ-ГЫГЫГЫГЫ!!!...".
Роман: "А баба Аня ему говорит - ты где шлялся лось сохатый?".
Оба (почти истерически): "ГАГАГАГАГАГА!"
Наконец Иван крикнул с крыши: "Э-э-э, вы че там ржете, жеребцы?".
Молодежь заткнулась. А мне подумалось, а что если и вправду гвоздем с
крыши деду, да по жбану? ГЫ-ГЫ-ГЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!
Нет, нельзя, иначе откуда брать все эти смешные истории, которые так
часто приходится наблюдать всем членам нашего садового товарищества.
До новых встреч!

Сарик.
[email protected]