История №399056

Всё во имя человека, всё на благо человека.
(лозунг КПСС).

Нашему государству не позавидуешь, как только оно родимое не старается
проявлять трогательную заботу о здоровье и безопасности своих граждан, а
им всё по барабану. Населению положено любить своё государство, но
желательно, чтобы эта любовь была взаимной. А у нас только государство
отвлечётся, - народ тут же завернёт какую-нибудь поганку. Ну, нельзя
наших людей оставлять без присмотра. Вдруг кое-где, кто-нибудь,
когда-то? Например, преследуя самые благие намерения, Президент СССР
решил бороться с пьянством. И по большевистски, одним росчерком пера,
решил пьянство «взять и отменить». Михаил Сергеевич (не к ночи будет
упомянут) долго пребывал на вершинах власти (что ни ума, ни здравого
смысла ему не прибавили), твёрдо усвоил, что стоит мудрому КПСС
что-нибудь запретить, так оно тут же бесследно исчезает. Поэтому при
советской власти не было проституции, наркомании, и даже секса в СССР не
было. Во всяком случае, так однажды в прямом телеэфире утверждала одна
вполне вменяемая советская гражданка. Но номер с выпивкой у Генсека не
прорезал, как говорил помещик Грябов, снимая штаны перед женщиной: «Чай
не в Англии». Алкогольный плод на Руси испокон веков был сладок, а уж
когда стал запретным, наши граждане окунулись в его дегустацию по самое
темечко, и не нашлось места гамлетовским раздумьям, типа: пить, - или не
пить, народ без колебаний решил: «ПИТЬ! ».
Из истории России известно, что картошка впервые была завезена ещё при
Петре Первом, но народ ещё долго отказывался употреблять в пищу
диковинный заморский продукт. Зато наши ушлые предки быстро смикитили и
нашли корнеплоду более достойное применение: научились из него гнать
самогон. Но то был дремучий, малопродуктивный способ. Ну, ничего нет
святого у народа, на каждое действие властей, у него всегда найдётся
противодействие. Выпивающие граждане от этого запрета и не поморщились.
На изыски способов массового производства запрещённого народного напитка
были брошены лучшие умы российской инженерной мысли, и стали повсеместно
возникать самогонные аппараты, работавшие по новейшим космическим
технологиям. А неприхотливая часть населения, бомжеватой наружности,
перебивалась незатейливыми спиртосодержащими жидкостями сомнительного
происхождения, типа политуры и тошнотворного клея БФ-2; аптечная
настойка боярышника в этих кругах слыла изысканным напитком. Страну
захлестнул алкогольный цунами невиданной силы. Советская власть
закончилась, а синдром похмелья остался.
К власти прошёл родимый батюшка Борис Николаевич, не понаслышке знакомый
с тяготами трезвого образа жизни. По доброте душевной, он вернул
трудящимся их любимые веселящие жидкости. Прилавки магазинов прогнулись
под тяжестью напитков самой различной мощности. Своим гуманным поступком
он, как асфальтовым катком закатал репутацию своего недавнего соперника,
в политическое забвенье. Это был звёздный час первого Президента России.
И ещё запомнился он нам тем, что за время правления Россия лишилась
почти всех своих врагов. Даже с традиционными заокеанскими агрессорами,
стали дружить семьями. Жить стало скучно. Но после его ухода, Россия
снова оказалась в привычном окружении коварных противников, которые
пытались всеми способами изводить российский народ, в первую очередь
отравленными продуктами питания: грузинским боржоми, польским мясом,
молдавским вином, прибалтийской сметаной и т. д. С этими происками
диверсантов спецслужбы справились испытанным способом – не пущать! Но
враг не дремлет, и мировая закулиса нам впендюрила «птичий грипп». Из-за
кордона с воздушными массами стали запускать на нашу территорию птиц,
заражённых опасным вирусом. Но, не на тех напали! Наша бдительная власть
сразу раскусила откуда подул ветер, у неё забота за здоровье граждан
особенно обостряется в период выборов. Тут уж её не удержать.
Непотопляемый народный депутат юридического происхождения (который за
русских и за бедных), неизменно придерживается общепризнанной формулы: -
всё гениальное просто. Пока «товарищи ученые, доценты с кандидатами» -
искали вакцину для борьбы с надвигающейся из-за бугра напастью, Владимир
Вольфович предложил самый радикальный способ решения этой проблемы: на
всех российских границах установить гаубицы и расстреливать перелётных
птиц всех без исключения, то есть - из пушки по воробьям.