Открываешь улей, а там - пузырь... портвейна.... И пофиг, откуда его
пчёлы взяли - сами произвели или из магазина попятили...
БНВ, 23 Апреля 2009 18:27:05, Вы напомнили мне реальную историю.
В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" - фруктово-выгодное или
"протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена эти
бутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучём" (в
отличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучом
белым).
Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала мужа сначала в засаду возле
дома пьяницы Васьки (васька- я не про вас. Ну, пусть будет Петька). Он
всю ночь никуда не выходил, а вино из закрытой лавки пропало.
Потом засаду организовали возле самого магазина. Никто за ночь не
пришёл, наутро опять недостача.
Наконец, догадались подежурить в самом сельмаге.
Ну, и.
Тишина, темнота, соловьи (вроде весна была). На любовь потянуло - ан
бум! С полки что-то падает. Затаились. Шорох. Кто-то кряхтит. Об чё-то
стеклом брякнуло (бутылка?).
Муж, дрожа от страха (за жену), посветил фонариком.
Как здесь на сайте принято говорить: картина маслом? Нет, моментальная
фотография, через момент, конечно, ничего уже не было.
Крыса держит в пасти горлышко бутылки.
Вторая крыса держит её за хвост и тянет на себя.
Как выяснилось, в нору.
Еще не занавес и не паццталом.
Патполом утром нашли всю недостачу вина - почти три ящика, только без
тары (ящиков). Бутылки разбросаны, но запечатанные. На них только была
обгрызена эта самая коричневая обливка.
Видимо, зверушки устраивали коллективные оргии, наслаждаясь вкусом
сургуча. Забавно - сыр ведь тоже бесплатно лежал на полках - и не
пропадал...
Но идея у них была богатая, нет?
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
30 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Нелюблю тупых• 17.08.09 03:45
животные не намного тупее чем половина из вас. водка, городская жизнь и коммунистический материализм сделали свое дело. раз в работах ленина-путина не написано о крысах то ясен хуй что и нечего от них ждать. а история вполне правдоподобна. я зимой подкармливаю лис. оставляю яйцо (куриное) - берут и аккуратно неразбив относят в нору
+0–
ответить
Джинн• 27.04.09 11:02
Насчёт мышечного спазма, Mike22 прав. Если коснуться провода тыльной стороной ладони, руку отбросит, а вот если внутренней - рука намертво схватит провод и всё. Поэтому думаю что "монтажник из другой бригады" схватил Серёгу внутренней стороной ладони - за хуй.
+0–
ответить
электрик без лампочки 25 Апреля 09:48:28: "БЕЛЫЙ" сургуч я в жизни никогда не видел.
Послушайте, уважаемый, если Вы никогда не видели лампочку, это не значит, что Яблочков на свете не жил, а изобрёл её наш Ильич (первый), в честь которого она названа, чтобы посрамить американский империализм в лице Эдисона.
Белоголовая была именно с картонной пробкой и именно под белым "сергучём". Яблочуовым клянусь.
+0–
ответить
электрик без лампочки• 25.04.09 09:48
васька
Своими 600 вольтами увел обсуждение куда-то в сторону.
Автор наврал насчет сургуча, "БЕЛЫЙ" сургуч, я в жизни никогда не видел. Водку с сургучной головкой помню. Запечатывалась бутылка, не бумажной прокладкой, а жестянной пробкой (крышкой), такие сейчас еще встречаются на "чебурашках" с пивом, которые не на резьбе а обжаты по краям получается гофра. И обливалась обычным коричневым сургучем. Позднее бутылки с водкой стали запечатывать пробками (крышками) из белой аллюминевой толстой фольги. Эту водку стали называть "белоголовкой", в отличии от коричневой сургучной.
Когда в 70 годах появилось вино по "по рупь семнаццыть" конец цитаты, а первоначально оно стоило один рубль две копейки, и разливалось в бутылки по 0,5 л, в бутылках по 0,7 его не было. Водку сургучем уже не запечетывали. Да и это дешевое вино (в наших местах его называли "гомыра" почему так не знаю, и "рабочим коньяком") сургучем тоже никогда не запечатывали. По вкусу и качеству оно было намного лучьше того суррогата которым сейчас торгуют под видом вина. В 70 еще встречалось вино запечатанное сургучем, но это были дорогие вина.
+0–
ответить
Гость• 24.04.09 19:36
Челябинский бобер разгромил витрину с водкой
Крупный бобер проник в продуктовый магазин в городе Озерск Челябинской области и
учинил погром. Животное разгромило витрину винного отдела магазина, в результате
чего были разбиты несколько бутылок водки, сообщает РИА Новости.
Животное скрывалось в подсобном помещении, где его обнаружила сотрудница
магазина. После этого в магазин прибыли спасатели. Сотрудников МЧС бобер не
испугался: некоторое время он просидел в центре торгового зала, а затем животное
взобралось на витрину винного отдела.
В итоге спасателям все же удалось поймать бобра и отвезти животное в лес. По
мнению сотрудников местного МЧС, бобер был, видимо, напуган лесными пожарами и
решил "поискать защиты у людей".
В любительском ролике, выложенном на Youtube название населенного пункта не
упоминается, зато сам магазин называется "Заозерным" и уточняется, что контакт
произошел еще 23 апреля. При этом прекрасно видно, что бобер забрался в водочную
витрину не намеренно, а убегая от спасателей. Lenta.ru 2008
+0–
ответить
Mike22,
Насчёт крыс - не читал, не знал, так что позволил себе, но теперь понимаю, почему Фря восприняла меня как жаждущего её моральных и физических страданий в форме "НЕПЕРЕЖИВУ". Как вменяемый (я же про маршрутки ничего не говорю) обещаю больше так не делать, но под этот конец замечу, что случай, честное пионерское, реальный, а крысы - они умные, чего о некоторых авторах - ну, да ладно.
А вот что касается электричества - я правда точно не помню размеров шин, и спасибо, что мы это не обсуждаем, как и режим влажности и мокрости щитовой.
Но сия стихия настолько непредсказуема...- люди ведь после прямого удара молнии остаются живы, или от простого писания около опоры ЛЭП гибнут. Знакомый подросток решил проверить языком (как лижут батарейку), есть ли сигнал в радиосети. Смеяться будете? - получил сотрясение мозга и перелом черепа, потому что поскользнулся на соплях, которые из него хлынули от этих 36 В, и треснулся затылком апстол. А по три рубля на тех ребят нам и вправду пришлось сдавать.
+0–
ответить
Mike22• 24.04.09 18:04
Ыр:
А на тему крыс - был уже всплеск крысинных историй. Только там крысы воровали таким образом яйца. В связи с очевидной неправдоподобностью историй, народ ударился в жесткий глум и запостил штук 5-10 подобных историй, в каждой их которых техническое оснащение крыс возрастало.
+0–
ответить
Mike22• 24.04.09 18:00
Ыр:
380 вольт - очень неприятно, но через одежду, да еще и обувь, да еще и на двоих - ничего бы не было.
Или подошедший электрик схватил его за голую задницу мокрой рукой, стоя босыми ногами на сырой земле? Дык его бы отбросило бы. Мышечный спазм, все дела.
Наверное, один электрик после душа, побежал подтягиваться на шине, а второй подкрался и обнял его за задницу, так и сгорели оба, пока народ катался с и ржал с этих гомосеков?
+0–
ответить
Фря,
Рецепт не мой, но люблю. Вот пациенты клянутся доктору, что не переживут своего ТАКОГО состояния:
- отчего у меня под коленкой бывает чувство, похожее на задумчивость?
- Пройдет.
- А у меня за едой, между восьмым и девятым блюдом, появляются меланхолические мысли - удалиться в пустыню и там предаться молитвам и посту.
- Пройдет.
- а почему после сороковой ванны мне вдруг перестали нравиться шатенки?
- Пройдет.
Доктор умный: знает, что даже такие проблемы не должны создавать впечатления, будто «не переживу» и «помру на фиг» - одно и то же.
- Вздохните. Вздохните глубоко. Тяжело вздохните. Вздохните с облегчением. Посмотрите на все сквозь пальцы. Махните на все рукой. Пожмите плечами.
Всё. Пережили.Тут всё понятно.
Мне, Фря, не понятно – а чем Вам крысы-то так досадили?
+0–
ответить
Ыр
Здорово у вас получается: как же можно НЕ пережить, НЕ помирая? Давайте, давайте способ, я воспользуюсь.
+0–
ответить
Пацифист• 24.04.09 13:20
2 Ыр: Ефрейтору запаса туда блядь и дорога
А вот второго мужика жаль
+0–
ответить
Ну, что Вы, Фря: не как Вы помирать станете (доброго Вам здоровья), а как не переживёте я хотел посмотреть. Но раз фиг мне - так и фиг. От Вас и это как подарок.
А вот комментарии в 00.00 - это уже от меня фиг. Я в это время Вести смотрю. Иногда смешнее, чем тут, к сожалению.
+0–
ответить
Не могли бы Вы перечислить другие темы, всплесков которых Вы не переживёте?
Посмотреть на Вас в подобном случае очень хочется.
Ыр
-----------
Экий вы, братец, кровожадненький. Посмотреть ему хочется, как я помирать буду. А вот фиг вам!
К тому же воззвание было адресовано последующим авторам - вашу-то баечку я уже прочла. Хотя, если по доброте душевной будете прочитывать истории в 00.00 по Москве и в первой же обсуждалке давать информацию, какие истории наполнены крысиным содержанием - буду благодарна. :р))
+0–
ответить
тетя Мотя• 24.04.09 12:21
Ну-с, ишо одна байка.
И ведь аффтар будет нам клясться-божиться, что так оно все и было.
И верно его, аффтара, поймали на сыре, которого "в те давние времена" ни в каком сельмаге и быть не могло.
А уж это вот: "Кто-то кряхтит. Об чё-то стеклом брякнуло (бутылка?)."
И это: "Крыса держит в пасти горлышко бутылки.
Вторая крыса держит её за хвост и тянет на себя."
наводит на мысль о жутких крысах - мутантах.
Там случайно рядом с поселком полигона не было?
+0–
ответить
васька, я же сказал, не про Вас.
Не в тему, но навеяло Вашим замечанием о профессии. Был у нас электромонтажник - молодой, здоровый и непьющий Серёга. Но хулиган - не столько по поведению, сколько просто по образу мыслей. Раздевались они в щитовой - уже смонтированной на строительстве ещё не запущенного здания. Серёга по приходу на работу разминался: прыгал на одну из шин и подтягивался раз 11, как и положено ефрейтору запаса, отличнику политической подготовки.Шина - где-то миллиметров 50 шириной и 5-7 толщиной, его 90 кг выдерживает, но под напряжением - 380В.
васька и господа кометатыри, умоляю, не надо про ТБ и мои ошибки в точности размеров - не отвлекайтесь.
Однажды в такой момент зашёл монтажник из другой бригады (и, соостветственно, другой каптёрки)- ты чё делаешь! - схватил его висящую на уровне лица задницу, чтобы стащить с электроопасной конструкции.
Ну, два по три рубля на венки...
Фря 00:34:23,
я клянусь следующую крысиную историю предварить в первом же абзаце обращением персонально к Вам, но боюсь, в ближайшее время ничего на эту тему не припомню. Не могли бы Вы перечислить другие темы, всплесков которых Вы не переживёте?
Посмотреть на Вас в подобном случае очень хочется.
+0–
ответить
электрик без лампочки• 24.04.09 10:26
А на моей работе пьяницы долго не живут - три фазы 600 Вольт.
васька
Где ты работаешь, что используешь такое напряжение.
+0–
ответить
Гаврилла• 24.04.09 10:02
Одобряю, только олно замечание.
В нашем сельмаге словом сыр можно было кровно оскорбить продавщицу!
Так что, думается, бедным крысам вкус сыра был незнаком...
+0–
ответить
БНВ• 24.04.09 08:35
"Крыса держит в пасти горлышко бутылки.
Вторая крыса держит её за хвост и тянет на себя."
Типичная семейная сцена - жена мужа от бутылки оттаскивает.
+0–
ответить
Глупыш4 Директор интерната для дебилов• 24.04.09 05:48
прикольная и очень правдивая хистори...
только раследование колхозники не довели до конца, т.к. сделали ошибочный вывод, что *...зверушки устраивали коллективные оргии, наслаждаясь вкусом сургуча...*
кол-ки не заметили туннел, который вторая группа крыс рыла в сторону продмага, в целях добычи штопора...
+0–
ответить
Лысый и без жопы• 24.04.09 05:02
Васька, на какой электростанции работешь? Никак в Пикеринге?
+0–
ответить
Лысый и без жопы• 24.04.09 04:36
Ню ню. Вижу нору крысиную размером с бутылку. Двери там на фотоэлементах. За ней подсобное крысиное помещение, а там и лифт на крысиной тяге. На склад крысиный тот лифт ведёт. А чё крыски прямо не отходя от кассы не пообедали? Нахуя им стеклотара? Да, я о чём--ПЕЗДЁШ!
+0–
ответить
Во, чуть чего - сразу васька. А на моей работе пьяницы долго не живут - три фазы 600 Вольт.
+0–
ответить
"Еще одного всплеска "крысиных историй" я не переживу."
Да, Фря! Славное было времечко! Когда здешние выдумки АиФ тиражировал!
+0–
ответить
Еще одного всплеска "крысиных историй" я не переживу.
Авторы-крысоловы, буде такие объявятся, будьте любезны, объявляйте о своих намерениях в первом абзаце, а?
+0–
ответить