История №389440

НОРА

Бежит зайчик лиса по лесу - видит ворону на большом суку.
- Чё ты там делаешь?
- Кайфую!
Запрыгнул зайчик к вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает лиса.
- Чё ты там делаете?
- Кайфуем!
Запрыгнула лиса к зайцу и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает волк.
- Чё ты там делаете?
- Кайфуем!
Запрыгнул волк к зайцу, лисе и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает
медведь.
- Чё ты там делаете?
- Кайфуем!
Медведь, покряхтев, забирается к зайцу, лисе, волку и вороне,
усаживается было рядом, а тут сук не выдержал - хрясь - и все звери
попадали на землю, отбили бока. А ворона улетела себе со словами:
- Люблю кайф с обломом!

Вот и я как та ворона: люблю кайф с обломом. Захотелось жене на киевский
городской пляж на Трухановом острове. А к нему моторкам подходить НИЗЗЯ.
Ладно, вырубаю и поднимаю мотор, на веслах пригребаю к пляжу. Для
полного кайфа вытаскиваю из лодки на песок пару раскладушек. Зонты. С
белыми простынками. Лежим с женой по соседству. Млеем.

А вот в неугомонном Атосе Втором вдруг взыграл норный инстинкт, и он
давай рыть яму. Бешенно работает лапами что роторный экскаватор, столб
песка из-под него метра на 3. Уже сОбака не видно, только снизу летит
песок. А потом - мокрый песок, дальее пульпа – дорылся усердный пес до
грунтовых вод.

И то ли из этой ямы, то ли еще откуда возникла уборщица или еще какая
там работница пляжа и наехала на мою супругу по теме сОбака, и давай ей
говорить всякие нехорошие слова.

Супруга – ко мне с обычным «сделай хоть что-нибудь!». Мне,
интеллигенту, вмешиваться в разговор двух дам как-то неспродручно, да
еще в жару, после скольких там бутылок пива... разморило... благодать...
Ну, мало, чё там бабы промеж собой бормочуть...

Но бабищща, заметив, что я в нейтралитете, как шведы после Полтавы,
разошлась, и тут я не выдержал:
- Мать, от тут бутылки – забирай и вали отсель. А не то бутылкой же по
бошке схлопочешь и вот тут закопаю (указываю на яму, отрытую Атосом).

Как лектор, умею, когда захочу, выступать убедительно. И в этот раз
захотел, бабищща рассовала бутылки по карманам халата, отвалила, но
остановившись на приличном расстоянии, громко прошипела на мою супругу,
вложив всю ненависть класса-гегемона к прослойке между ним и трудовым
крестьянством:

- ДАМОЧКА!!!

Я, раз уж встал на святое дело защиты супруги и других семейных
ценностей, скомандовал кобелю «Фас!» В несколько прыжков ретивое
жЫвотное нагнало жертву и, блеснув знаниями ОКД и ЗКС, уложило бабищу на
песок, поставило лапу промежду грудями и выщерило зубы. В общем, когда я
подоспел с «Фу!», бабища уже была средоточием нежности, и пояснила мне,
неразумному, что под "ДАМОЧКА!!!" имела в виду красивую, интересную, ...
бла-бла-бла женщину. С замечательной собачкой. Ага, дамочку с собачкой!

Я еле остановил поток красноречия, дал пятерочку за моральный ущерб, и
мы расстались друзьями. А будь бабищща помоложе и получше, можно бы и
пойти и подальше дружбы, за которой известно что прячется.

А потом мы с Атосом возвратились в семью. Супруга вернулась в дрему, я к
– пиву, а пёс – в отрытую яму. Или уже нору? Видать, там было тенисто и
прохладно...

© Алик, пляжник