Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый
окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить
монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким
блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после
многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает
раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в
аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют
стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки
разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте
кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя
очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю.
Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га...
смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки
слышится голос аптекарши:
- Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без
вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю
аптеку:
- А масло у вас в чем?!
- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи,
мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа,
триии....
- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды
негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на
соседней улице.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
20 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Азм• 28.03.09 12:38
Такое ощущение, что читал эту историю лет эдак 10 назад, и даже на анекдот ру
+0–
ответить
БНВ• 27.03.09 22:27
Автор,
Преподай ( если не можешь - просто преподнеси) хоть один раз что-нибудъ без ссылок на источники, а?
+0–
ответить
Ну вот и ещё одна история от "аптечного шутника" уверенно лидирует в топе.
Я в восторге!
+0–
ответить
Старый как дерьмо мамонта• 27.03.09 12:37
Один из вариантов оригинала этой боянной ситуации:
В оружейный магазин заходит техасец и просит продать ему револьвер.
- Вам шестизарядный или восьмизарядный?
Техасец поворачивается к двери:
- Эй, сколько вас там?
+0–
ответить
негритянский бегун• 27.03.09 10:08
Гомосек копипастырь засунь пальцы под трамвай 3й номер.
спизжено от сюда http://proza.ru/2007/04/26-73, а вот этого автора стоит почитать.
+0–
ответить
Согласен с Asbach +2
Для озабоченных "малшиков" - http://ogli.org/gay/
+0–
ответить
Любопытный• 27.03.09 05:48
Интересно, как возник городской миф о том, что вазелин можно использовать в качестве любриканта?
+0–
ответить
Ya• 27.03.09 05:25
Гаспада. Йа вас внимательно попрошу не таскать сюда байки сего афтара. Поскольку сие написанно было ну совсем для другого форума. Ага?
+0–
ответить
xumuk• 27.03.09 04:15
Автор перепутал вазелин с глицерином. Видимо с целью сокрытия истинного предназначения вазелина.
Вкупе с анально-гомосятскими шутками создается недвусмысленный портрет гнусного уебища.
+0–
ответить
Фыва Пролд• 27.03.09 01:23
Чувак, для очистки меди и серебра юзай нашатырный спирт. Просто клади монетки.
+0–
ответить
дед Боян• 27.03.09 00:21
Заяц:
- Дайте мне девяносто презервативов!
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Заяц:
- Девяносто два!
+0–
ответить