Салат «Мимоза»
Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой
печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник
под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает
стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».
- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.
История вопроса такова.
Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую
замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот
теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта,
Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И
делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который
потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого
на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается
впечатление, что салат «Мимоза» в Тюмени - национальное блюдо, и они там
только им и питаются.
Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом
«Мимоза» является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских
посиделок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как
смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает
отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто
полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент,
выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до
следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю.
Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все
прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами
понимаете, как это не здорово сказывается на настроении гостей и
атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего,
дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат «Мимоза»,
происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет.
Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да.
Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны.
Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи – двадцать лет! А сколько
еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько
её ожидание и неизбежность портят торжественность момента.
Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня
известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого
традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего
кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная
дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост «За здоровье нашей
дорогой мамы, Елены Ивановны» Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может
оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее
прошлое?
Точно! Я достаю из холодильника бадейку с «Мимозой», что б дотянуться до
жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной
поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и
очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной
поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше
вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно.
Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось.
Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.
- Бедный Йорик! – по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед
собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом
говорю я.
- Какой Юрик? При чём тут Юрик? – раздается от двери недобрый голос
жены.
- А… Это ты? Да это я так… Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что,
вчера мордой в салате уснул, да?
- Дурак! – говорит жена трагическим шепотом. – Это посмертная маска моей
мамы! Ты что, не помнишь ничего?
Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву
событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными
эпитетами в мой адрес.
Оказывается, после того как я поднял «за здоровье дорогой Елены
Ивановны», как раз и началась вторая часть обязательной программы под
названием «Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья!» Со всей
сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно
стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я
тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом «Мимоза», этим
произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и
со словами «дорогая Елена Ивановна, на секундочку!» аккуратно макнул её
лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат
изумленному застолью и пояснил: «Слепок. Для памятника. На всякий
случай».
Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у
тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от
необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть
со стыда.
- Что она хоть сказала-то? – подавленно спросил я у подозрительно
благодушно настроенной жены.
- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: «Не
дождешься! Я еще вас всех переживу!». И сразу запела «Ой рябина
кудрявая» (примечание: русской народной песней «Ой рябина кудрявая»
тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли
облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.
- Дай-то бог! – с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с
пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное
восьмое марта благополучно завершилось.
Салат «Мимоза» я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек.
Вместе с драгоценным профилем. Со словами:
- Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
146 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Ой как знакома эта песня. Бабка с 74 года всё помирать собиралась, каждый год платье для этого дела покупала. Звоню родственникам, ну что, да как. - Да вот к бабушке на 92-й день рождения ходили...
+0–
ответить
ол• 10.03.12 13:58
А я вот не догадался постмертную масочку с тёщи сделать,теперь не смогу, развёлся...
А вот прочитай эту историю пару лет назад не знаю как бы жизнь сложилась?
+0–
ответить
Гость• 13.03.09 15:28
По ходу анегдота про трех багатырей выячняется, что у алеши поповича встал хуй на орду. Выходеть, алпопович голубой? Вот ведь как правда выясняецца! А уж про фамилию алеши тем более говорящая - про попу.
+0–
ответить
Мимо проходил• 11.03.09 23:37
Ну, и пиздить тут все горазды не по делу, а вот рецептик салата, что, никто не догадался попросить? Такой шедевр пропадает!!!
+0–
ответить
БНВ• 11.03.09 23:34
"Будет, будет мошкара
Веселится до утра..."
Я скажу вам - Пыху
Просто так не дашь "под дыху"
А рискнувший - огребёт
Враз не хилый "апперкот"...
+0–
ответить
Смылись голубые?
Пых
в продолжение дискуссии-
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
—Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
—Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
+1–
ответить
ДЖыгит
лучше так:
В публичный дом заходит мужичок с членом, болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной:
-Мне бы поебатся...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
-Что, сдурел, какое там поебатся, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
-Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться.
+1–
ответить
Украинец
на эту тему лучше так:
Решили Илья Муромец с Добрыней Никитичем силушкой богатырской помериться...
У Ильи оказался толще, а у Добрыни - длиннее.
+0–
ответить
Пых
Ты чего, обиделся, что-ли? Я тебе прозрачно намекаю, что если из полноценной эксплуатации здорового женского организма исключить секс, теща вам в следующий раз в "мимозу" мышьяка добавит. Найдите ей какого-нибудь старичка шустрого, у которого еще "бес в ребро".
+0–
ответить
ДЖыгит
расскажи, если не забудеш)))
а немец и поляк, это так, для обострения сюжета. А сюжет в прследнем предложении.
В тему неких мерятельных желаний гражданина Пыха. А точнее - про Пыха, хихи)))
+0–
ответить
Украинец
ВДВшники не бывают немецкими и польскими.
Это я тебе как рязанец говорю.
У нас даже президент Мали (будущий в то время) учился, не считая толпы остальных братьев всех цветов кожи. А не в Польше или Германии.
А насчет углей - 2 августа друзьям расскажу.
+0–
ответить
Гость• 11.03.09 19:26
Да херня эта историйка. Вряд ли аффтырь посмел бы такое реально учудить даже пьяным, иначе писец бы ему настал. Тюменцы люди серьезные. Наверняка аффтырь женился на нефти, а не на бабе. Потому и теща имеет бабло, шоб летать каждый год из тюмени на самолете, несмотря ни на какие кризисы. Пиздец бы афффтырю пришел после такого развлечения. Так что это все просто фантазии зачмыренного зятька.
+-1–
ответить
Сцинк• 11.03.09 18:23
ДЖыгит
Я таки эту клушу поставил бы в известность, что она мине совсем позабыла, и хотя я все понимаю за 8 марта, но праздновать его аж до 11 - это колоссально!
Кстати, тема там такая, что нагрянет скорее не клуша, а Пацифист. ;)
Наивный
А про здешних комментароров надо как-нить отдельно написать. :)
+0–
ответить
Фря
Не знаю как у Вас, а у меня симпатии к Вам не пропадают уже так давно, что и говорить неочем. От темы независимо.
Украинец, выбрал ник так держи и мудаки вымрут, потом.
Сцинк
Как уже было сказано: первый раз, не первый совсем. Давай, брателло, я за ваше здоровье исчо граммм 150. Комментаторов шугаться - на "анюру" не писать.
+0–
ответить
пых пых• 11.03.09 18:12
Фря, больше ни звука. Симпатий и так тут не густо, бросаться.
Сцинк, я приду, без обид только. Национальных, или формы морды там:)
+0–
ответить
Сцинк• 11.03.09 17:50
Пых
Решил тоже попробовать. Запостил маленькую вшивенькую... даже не историю, а так, наблюдение.
Если опубликуют - приходи завтра в гости. :)
+0–
ответить
Пых
А бросили бы вы эту русско-украинскую тему, а? А то симпатии пропадают.
+0–
ответить
Всё, видеть вас всех никого больше не могу.
Я понял теперь. Прежде чем историю постить, надо день высвобождать. И сидеть тут сраться. Тогда тебе респект, почет и уважуха. Ладно, поглядим.
+0–
ответить
Наивный
Боюсь я - могу я, как дама, побояться? Вдруг - Ленин?
И не поминайте мне Григория, пожалуйста. Григорий - это как раз для эстэтов-искусствоведов. А мы не такие, мы и мармеладками помериться можем.
+0–
ответить
////////с домашнего ещё одну -2 засобачу. И ещё одну -2 с ноутбука!
Вот. Очень наглядно, да. А потом они трещат по всем форумам, как русские их обижают и плохо относятся.
+0–
ответить
////ты ж в сантиметрах меряеш, а я в дюймах, так-то.
Украинец,
ну так ты же про длину, а я-то про толшшшину
+0–
ответить
Фря
Эстетствуем с Украинцем на пару, значит. Ну-ну. Братва, вам чо нехай с григорием не надоели? Вот у меня слов нет, чтоб сказать, как мне энто самое творение нравится.
Пых
Мне, наверное, в КиО привиделось про 250. Хотя вощето, тут за пузырем ходил (водитель скотина в отказ ушел). Всего навсего 800 метров расстояния до магазина. Административный центр Уфы. Перешел Российскую дорогу, поднимаюсь по тропинке в небольшую горку. Сверху мужик стоит рядом с кайеной. Привет, - говорит, - братан, я сразу вижу, что свой: лыжи, и не меньше мастера. Давай махнем?!
Вощем он не угадал - кандидат я. В мастера.
Лыжник он же по подъему опознается.
+0–
ответить
Фря,
а я ему назло севодня с домашнего ещё одну -2 засобачу. И ещё одну -2 с ноутбука!
+0–
ответить
Сцинк
Да ну! :р))
Пообзываемся немножко. Автор первый начал, а мы белые, пушистые, я так вообще голосовать не буду - нейтралитет соблюдаю. Потому как, а вдруг и вправду Ленин?
+0–
ответить
Пых,
так ёптыть, ты ж в сантиметрах меряеш, а я в дюймах, так-то.
+0–
ответить
Пых
Но-но, вы нашу таможню - хранительницу народного богатства от посягательствий, не трожьте. А то у нас в арсенале специальный профессиональный хотя и уже не таможенник есть. Он все-все расскажет про ваши штучки изворотливые с попытками провезти, проникнуть и бдительность обмануть. И обличит.
+0–
ответить
Сцинк• 11.03.09 17:34
Блин, так хорошо начали про водоизмещение лица... И опять съехали на хохлосрач.
Вам не надоело еще?
+0–
ответить
Пых,
вспомни ещё свою кацапску медицину, и до кучи вытрезвители любимые свои.
+0–
ответить
////так тебя сразу Севастополем, Севастополем!
Фря, тут любые неуместные приемы со стороны автора уместны. Потому как автор беззащитен и обнажен перед нападками и несправедливостями. Это я еще вашу хохляцкую таможню не вспомнил, пощадил национальное самолюбие.
+0–
ответить
Фря
не плачь, сохрани на флешку, или распечатай на худой конец)))
+0–
ответить
сикуритате
Да, спасибо, Украинец ссылку дал - там его россыпи и залежи. Хи-хи.
А Интернету дома нетууууу (горько плачет). Ладно, может, когда-нибудь отремонтируют, заразы (плачет еще горше).
+0–
ответить
Украинец,
понЯл? Как кому -2 поставишь, так тебя сразу Севастополем, Севастополем! Себе, что ли, вместо минусдвоек Аляску поминать?
+0–
ответить
Во, я ж говорил, братцкие славянские народы подтянулись. С претензиями. Не, я понимаю, как без претензий-то?
Украинец, не, а кто первый начал? Поставил минус два, и гуляй. Нет, вот обязательно еще надо в обсуждалку зайти, обозвать автора алконавтом, и акцентировать: "минус двааааааа!"
+0–
ответить
Украинец
В крупных объемах, оптом, так сказать, Николаич не воспринимается. Его бы в выпуске, вот так, в "остальных" почитать. С обсуждалочкой, да чтобы штук пять борцов за справедливость бутылками кидались и призывали милицию и совесть - вот тогда в удовольствие.
+0–
ответить
Фря
я ево проценты трогать не собираюсь, не нужны они мне вовсе. А вот за "блядь, сука, гад" он у меня подзатытьника словит.
+0–
ответить
Фря
Скопируй в адресную строку всю эту строчку и будет тебе щастье)))
(перед Николаевичем обрезалось тут почемуто)
+0–
ответить
Показать ещё 50 комментариев