История №386746

На праздники решили сгонять во Львов. Чудненько провели время,
отдохнули, сходили в знаменитую Львовскую Баню. Все хорошее рано или
поздно заканчивается. Вот и нам настал час ехать «додому до хати летіти
спочивати».

Погрузились в поезд, едем. К слову сказано, что самолетом «туда»
добрались дешевле, нежели поездом «обратно». Все же поезд мчит во весь
опор, продолжаем разговор.

Погрузились весьма в потрепанном состоянии: ноги промокшие, в кармане
ветер свищет… Кароче разруха. С промокшими ногами вопрос решился быстро:
обувь на батарею (в спальных, купейных и плацкартных вагонах таковые
имеются), и баиньки. Все хорошо, да вот какой момент: тапочки у нас были
одни на двоих, и ваш покорный слуга, как истинный джЭнтельмен
пожертвовал их своей дражайшей супруге.

Взял пива. Моя забралась к себе на полку, спит. Тишина. За окном
проносятся леса и горы, которые только вчера наблюдали через
иллюминатор, в другом конце вагона галдят какие-то человые молодеки…
Ляпота.

Вспомнилось, как пару лет назад, я этим же маршрутом ездил в
командировку, как ругался с туполобыми чиновниками, да и все такое
прочее. И знаете, господа, такая грусть накатила: ведь по сути своей,
человек подобен аквариумной рыбке. Сидит себе в своем уютном аквариуме
из фантазий, а ежели выберется – так сразу определят либо в дурку, либо
на кладбище. Разве что кочевники могут взглянуть на наш аквариум со
стороны.

Мои размышления прервал топот тех самых ребят. На курилку шли. Ну что
же, и я пошел. Уже подходя к тамбуру заметил, что иду босеком. Но не
возвращаться же из-за мелочи? Захожу в тамбур: дым коромыслом, народ
веселый, перегар крепкий. Стал в сторонке, закурил, размышляю о Вечном.
Что с меня взять – философ по натуре.

Разговоры притихли. Чувствую, на меня все смотрят. Шо за нах? Дальше
диалог (привожу примерно):
- А тобі не холодно?
- А чого повинно бути холодно? – Отвечаю вопросом на вопрос.
- Так ти ж босий.. Ноги не мерзнуть?
На этом слове я обратил внимание на пол. Пол был покрыт инеем. Что
поделаешь: за бортом минус пятнадцать. А ноги по определению у меня
мерзнуть не могут. Ибо после пива срабатывает блокада рецепторов. Но
выкрутится надо как-то, вот и выдал:
- Не мерзнуть. Бо я йог.

И понеслась. Ребята пригласили к себе, угостили пивом, жареной курой, и
прочими нехитрыми дорожными деликатесами. Сами оказались они из
Тернополя, ехали в Киев. Зачем? Вопрос не ко мне. И первый раз видят
«справжнього йога».

Когда пришла стадия «без милых дам», они девчат из соседнего купе
растолкали, предложили им, (как позже стало ясно), посмотреть на «живого
йога». Вам смешно, а мне несколько раз на бис тушить окурок о ступню
пришлось. Психотехника это великая Сила!

p.s. Если понравилось, могу написать о методе нейтрализации буйных
заседателей придорожного кабака при помощи головы, пустой бутылки, и
психотехники.