История №380600

МОЯ ИНАУГУРАЦИЯ

Посмотрел на инаугурацию Обамы, где он поклялся в верности американской
Конституции - как президент. А чем я, подумалось, хуже? И на следующий
же день, не откладывая в долгий ящик, решил провести свою инаугурацию –
тоже публично присягнуть в верности той же Конституции - как гражданин.

Увы, это желание пришло еще к полутора тысяче охламонов вроде меня, а
любезные американские власти пошли нам навстречу и предоставили один из
лучших театров на Бродвее. Ну, не йью-йоркском длиной в 35 км, а чуток
покороче, в Окленде, что через Залив от Сан-Франциско. Никто и не
возражал - на хрена тащиться в Нью-Йорк 5 часов на самолете, да ишшо,-
моду, панимаиш, завели, посодют в ледяном Гудзоне – ноги промочишь и в
штаны наложишь от холодрыги! А тут – полчаса, если не загудишь в
траффик,- и в театре. «Paramount», мля.

Что могу сказать? Умеют американцы из всего делать шоу, даже из любой
инаугурации. У нас было и театральное действо, и кино, где являли
славную историю с повержением врагов США, и неплохую географию страны,
показывали разные прелести, включая что за прелесть Мэрилин Монро.
Сентиментальных латинос довели до слез.

Потом видная собой дама перечислила страны, из которых прибыли
соискатели гражданства в этот день, всего 102 страны. Когда их называли,
иммигранты из них вставали. Больше всех встало китайцев. Не мудрено:
Китай относится к самым сопредельным США территориям, их разделяет
всего-ничего Тихий океан, который трудолюбивым китайцам говно вопрос
переплыть хоть саженками. Потом мексиканцы, им-то надо преодолеть куда
более узкую водную преграду - речку Рио-Браво дель Норте, правда, с
пираньями и крокодилами. Впрочем, в конце концов и те и другие остаются
довольными друг дружкой...

Где-то после Уганды объявили и Украину, но я не встал даже после того,
как назвали мою фамилию – от стыда за современную державушку, зачем мне
разделять чужой позор, моя хата уже с тихоокеанского краю Северной
Америки.

Очень здорово выступил типа генеральный прокурор графства Сан-Франциско.
Очень, ну очень артистично – как-никак на сцене, в театре, положение
обязало. Сначала он поделился личной радостью, которую испытывает, не
отправляя людей за решетку, а направляя в Страну Свободы. Затем он минут
20 наполнял нас гордостью за свою страну, ее выдающуюся роль в мире как
светоча справедливости, народовластия, веры в светлое будущее,
бла-бла-бла... Введя меня в полный ступор: где это он, сцуко, начитался
передовиц из газеты «Правда»?

Затем, сузив глаза до щелок и приняв подобающее похуистское выражение
лица, прокурор-артист закурлыкал на кантониз (демократическом диалекте
китайского). Присутствующиеся издесь китайцы зассали кипятком, зал
наполнился горячим паром как сауна, но вентиляция и водотвод – таки да,
за секунды воздух очистился и пол просох, а вот в самом Окленде
солнечная погода перешла в пасмурную.

Тут наш оратор вдруг уменьшился в росте, округлился поперек себя и
заговорил по-испански, обратившись уже к потомкам конкистадоров и
инасилованных ими индейских женщин. На этом, родном для них языке его
прекрасно поняли многочисленные филиппинцы, обильно делящиеся со Штатами
удивительно красивыми, а, главное, кроткими и милыми женщинами. У
американских белых мужчин они идут нарасхват, а белым американкам ничего
другого не остается, как сменить ориентацию. Мексы же, большинство - из
нелегальных иммигрантов, кипятком подобно китайцам гордо не ссали, не
стану врать, но пол снова отсырел...

А вот когда оратор дошел до приветствия на русском, откуда-то извлек
полный граненый стакан, хлопнул его одним крупным, как прыжок лошади,
глотком, занюхал рукавом и расколотил стакан об лысую бошку какого-то
отставного морпеха в президиуме. У всех присутствовавшихся в зале
русских с собой было, и они оперативно составили компанию прокурору в
тосте «За новую жизнь! ».

Короче, оратор входил в образы разных иммигрантов, по-райкински меняя
маски и соответственно модели поведения. Когда я это уразумел – спужался
не на шутку: щас дойдет до приветствия арабов любезным их аллахолюбивому
сердцу поясом шахида! Но обошлось: привечая японцев, оратор пожелтел и в
конце приветствия потомков самураев сделал себе сепукку, вывалив кишки
на стол президиума, и его (харакирщика, не президиум!) унесли.

... Потом я узнал – смертоубийства не произошло, в очередной раз русская
водка предохранила внутренности от заражений, закаленные фастфудом кишки
не пострадали от меча, а умелые американские хирурги быстро закрутили их
как надо и вправили на место, зашили живот,- чтобы уже на следующий день
прокурор вернулся на службу, готовый через пару месяцев на очередную
Naturalization Oath Ceremony («присягу на гражданство»), которую я умело
перепутал с инаугурацией.

... Главное же, я получил красивый сертификат Гражданина США, по
которому, за умеренную мзду можно заказать орластый «паспорт
американца», и по нему без всякой там визы въехать в сотню стран, и на
него будут «с почтеньем смотреть, как в афишу коза» ((с) Маяковский)
проТчие там шведы, а особливо гордые укры во главе с прызыдэнтом
Ющенкой.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi, американцю! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот