И кто я после этого?
Не так давно поменяла местожительство. Закончила (зачеркнуто) прекратила
ремонт (кто проходил - поймет). И стала наслаждаться жизнью, еще не
привыкнув к новому гнезду. В один прекрасный летний день, когда окна и
душа распахнуты, поливаю цветочки. Нет-нет. Не на балконе, а на
подоконнике. Тем не менее, приключилась банальная ситуация, - дверь из
большой комнаты в коридор, оглушительно хлопнув, закрылась. Вздрогнув и
чертыхнувшись, но не почуяв беды, я долила остатки воды в кашпо и
двинулась за новой порцией. Не тут-то было. Дверь не открывалась. А надо
сказать, что ручки на новых дверях были поставлены с защелками – такими
маленькими нажимными пупышками.
На автомате подергала еще. Щаса! Понимаю, что, видимо, это защелка
соскочила. Ну и что? Сейчас позвоню милому, он приедет и вызволит. Ага!
Стационарный лень было достать из коробки и подсоединить, а мобильник
остался в другой комнате. И тут меня заклинило. ЧТО делать? Выходить на
балкон и кричать? Кому и что?
Но нет худа без добра. Сумка с ключами от квартиры здесь,
слава-те-оосподи. Нет, ну, какая я все-таки умная девочка. В углу нашла
обрезок плинтуса, молодец, - не выбросила. Вышла на балкон и стала им
стучать соседям в окно (6 этаж!), молясь, чтобы кто-то из них был дома.
Соседи – молодая пара с дочками-близняшками, как правило, летом живут на
даче.
Опять же мне везет. После минутного стука хозяйка, хоть с
удивленно-испуганными глазами и с полотенцем на голове (из ванной только
что вышла), но открывает окно. Быстренько понимает мое положение, и я на
том же обрезке плинтуса передаю ей ключи. При этом молюсь, чтобы они не
соскользнули вниз в кусты.
Все! Уф-ф! Сейчас она малость подсушит волосы и отомкнет меня. Слышу,
открывается наружная дверь, дергается ручка моей комнатной, - и ничего!
Слышу голос соседки: «Не могу открыть.»
Как это? Я, спокойно: «Попробуйте еще раз.»
Дерг-дерг. Соседка опять: « Не открывается! »
Я, терпеливо: «Там такая пупышка. Ее надо нажать.»
Соседка, растерянно: «Нет здесь никакой пупышки!»
Я, удивляясь ее глупости, назидательно: «Там, пониже дверной ручки.»
Поскребывание по двери, и соседка с раздражением: «Да нет здесь
ничего!»
Я, тоже со сдерживаемым раздражением: «Ну, как это – нет?! Должна быть.
Посмотрите получше.»
Соседка, с нажимом: «Я смотрю. Ее здесь нет!»
Я, инстинктивно стараюсь на своей стороне двери пальцем показать ей, где
находится эта злосчастная «пупышка». И о УЖАС!!! Нащупываю ее под
ручкой!!! Со своей стороны!!!
Добрая улыбка соседки лишь обострила чувство острого стыда.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
53 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
географ• 20.01.09 00:07
Кто там про Свердловскую область говорил?
http://region.krasu.ru/geography/vivi
+0–
ответить
Иваннопуло• 19.01.09 23:51
васька
Краснодар в снегу.
А вот сраться, я уже не срусь - посрался с тобой и чуть кондратий не обнял, так что теперь я - друг.
+0–
ответить
Иваннопуло
Ты чего ник-то сменил? Или под своим собственным сраться надоело? Как там Краснодар?
+0–
ответить
справедливости ради
Я немножко не о том. В японских машинах если закрываешь дверь даже с нажатой кнопкой, она выскакивает обратно. Видел в "Mazda-626", "Suzuki-Aerio" "Toyota-Matrix", "Mitsubishi-Galant" и т.д. Перечисляю машины, чтобы кто-то не начал попрекать, что видел в одной и обобщаю. Чтобы замок в этих машинах сработал, нужно одной рукой оттягивать ручку, а другой - закрывать дверцу (при нажатой кнопке, конечно). А раз ехал в "Ford-Focus", вышел за чем-то и просто прикрыл дверь, чтобы салон не студить. Он через несколько секунд замки и запер. Хорошо, окно было приоткрыто. Правда, это не во всех машинах, без центрального замка такого не происходит.
+0–
ответить
справедливости ради• 19.01.09 22:38
"Американские машины отлично защелкиваются с работающим двигателем, даже если не нажимаешь "пимпочку". "
ЛЮБЫЕ машины прекрасно захлопываются.. Если сигнализация на них стоит не только штатная, а дополнительная сигнализация настроена "умельцами" соответствующим образом.
+0–
ответить
сестра Фри
Для тебя, я смотрю, машина - это уже признак богатства. Дальше можно не продолжать. Чаще сглатывай, а то слюной захлебнешься.
+0–
ответить
Иваннопуло
Та жена действительно не выдержала моего нрава.
сестра Фри
Ты сам придурок. Американские машины отлично защелкиваются с работающим двигателем, даже если не нажимаешь "пимпочку". Просто ждут некоторое время - и готово.
+0–
ответить
Иваннопуло• 19.01.09 21:05
придурки под кривыми никами, типа сестра Фри
забыли старую анрушную поговорку:
"Кто ваську обидет, тот и дня не проживёт!"
+0–
ответить
нхп говноглот• 19.01.09 20:57
"сестра Фри"
Чё, НХП, к нормальным примазываешься? Чё, говнохав, по сайту бегаешь с открытым еблом. Изголодался?
(Г)
(Г)(Г)
(Г)(Г)(Г)
______(Г)(Г)(Г)(Г)(Г)________
/////////////////////////////
Это тебе - последняя порция. Проходи, куда шёл!
+0–
ответить
Иваннопуло• 19.01.09 20:57
васька
У тебя есть жена???
С твоим крутым нравом?
Небось уже лет пять , как закатал её в цемент?
Или она китаянка?
+0–
ответить
Всяко бывает. Я раз захлопнул машину с ключами внутри и работающим мотором, а жена ее открыла ключом от почтового ящика (не шучу).
+0–
ответить
Сол Женицын• 19.01.09 18:04
С Новым Годом! Пусть он будет
Слаще, краше и богаче,
Пусть цветут на елках вишни,
Отгоняя неудачи!
Пусть фонарики зажгутся
Над скворечником в тумане,
Конвертируем пусть будет
Неразменный рубль в кармане!
С новым счастьем! Если надо
Убедить себя в печали.
И со старым, если вовсе
Вы печаль не замечали!
Пусть звенят в ушах припевы
Только самых лучших песен.
Пусть ваш райский уголок
Никогда не будет тесен!
+0–
ответить
Забавная немного пупышка. Маленько плагиата - бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы
+0–
ответить
А еще Урал - опорный край державы и граница между Европой и Азией :)
Авторша, не переживай, с кем не бывает! Тем более, в новой квартире, где ты еще ничего не знаешь и не помнишь. Мужики-то зачастую не могут вспомнить, куда они свои носки положили ;)
+0–
ответить
Выходец• 19.01.09 16:52
Гость
Во многих размышлялках обычно согласен с Вами, но по географии нет. Давно известно, что Россия состоит из Москвы и из окраин.
после регистрации не могу зайти под своим именем, не получается
+0–
ответить
Светлана• 19.01.09 16:36
Ты не дура, ты просто заблудившаяся в себе девушка. Это мужики все дураки и мудаки.
+0–
ответить
Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга• 19.01.09 15:30
Пырышки-пупырышки...)))
"Пупышка"-хрень относительная, для кого-то она изнутри, для кого-то снаружи.
"Пупышка" с внешней, относително комнаты, стороны позволяет спокойно отлучиться из дому, наказав детей, или кого-либо исчо, за провинность, "лишением улицы", к примеру...)))
+0–
ответить
УФ• 19.01.09 15:28
Не знаю, как там насчет "все бабы - дуры", но однажды я присутствовала на меропрятии под названием "два взрослых мужика пытаются открыть захлопнувшуюся дверь". Дверь тоже была оснащены замком с защелкой, и почему-то замок был поставлен таким образом, что открывалась дверь снаружи комнаты - из коридора. Так вот эти орлы сперва ухитрились дверь закрыть за собой - чтоб не мешать спать ребенку, пока они там в карты играли, а потом ее не открыть: либо орать средь ночи дурным голосом, пока не разбудить, либо придумывать чем можно замок подцепить. Коробка с швейно-вязальными принадлежностями жена хозяина держит в другой комнате, а в этой окромя книг и посуды ничего нет. Ну и кто нашел то, чем можно было отжать замок? Я, баба-дура. Это была вытащееная из плетеной салфетки соломина. Два больших и умных мужика до этого не догадались, бедолаги уже всерьез подумывали, как им исхитриться с 5-го этажа в окно свою нужду справить - оно выходит на улицу, на пешеходную дорогу и проезжую часть...
+0–
ответить
крендель• 19.01.09 15:20
в этих замках "пупышка" всегда с внутренней стороны, с внешней-то она зачем?
+0–
ответить
уралец• 19.01.09 13:33
Или ты за независимость Дальнего Востока и Восточной Сибири?
Гость
я за Уральскую республику! )))
+0–
ответить
Гость• 19.01.09 13:02
2 уралец
Или ты за независимость Дальнего Востока и Восточной Сибири? В таком случае центр оставшейся России действительно окажется где-нибудь в районе Урала.
+0–
ответить
Гость• 19.01.09 12:59
2 уралец
Во-первых, с Богом на хуй не пойду, не хочу оставлять вас без Бога. Во-вторых, попробуйте почитать источники посерьёзнее. Новосибирск вон тоже часто столицей Сибири называют, а США - оплотом мировой демократии, и что?
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B5%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%B8%D1%8F_%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B8%D0%B2%D0%B8_(%D0%BE%D0%B7%D0%B5%D1%80%D0%BE)
http://www.centerrus.ru/
+0–
ответить
Ыр• 19.01.09 12:46
Topsyturvy, с Вами трудно не согласиться, ноя всё же рискну, несмотря на возможную обструкцию со стороны других комментаторов.
+0–
ответить
девчина• 19.01.09 12:19
йцукенг
Как в том анекдоте:
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
+0–
ответить
уралец• 19.01.09 11:56
Прошелся 200 метров - вообще тайга пошла в центре России
mores
всё-таки в центре России, на Урале, действительно тайга, а если вы считаете Подмосковье центром, то с географией у вас плохо.
+0–
ответить
альфа самец• 19.01.09 11:51
Denisko
Согласен. С матюками было б значительно веселее. Бабы-дуры.
+0–
ответить
Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга• 19.01.09 11:16
И кто ты после этого? Вопрос остался открытым...)))
+0–
ответить
GTrotter• 19.01.09 11:14
обсуждения интереснее чем сама история, жалко оценки нельзя ставить.
продолжайте в том же духе.
+0–
ответить
overdrish• 19.01.09 10:19
mores
Вы понимаете что у вас в квартире хуй пятидесятисантиметровым слоем стоит? И все - и это сразу довело до сознания, ну там на другом пятнадцатисантиметровом конце тоже баба была. Она еще и телефон вызова такси у меня узнавать стала. Естественно, я и это знал. Через 15 минут она приехали и открыла дверь, а там действительно хуй на 50 см
+0–
ответить
mores• 19.01.09 09:51
а еще вспомнилось как у соседей шланг прорвало, а они как раз все у сестры были. Ну и тут метушня - примчались к нам снизу и сверху соседи - давай им звонить по мобилке. Картина: стоит жена прокурора - вся из себя. По дорогущей мобилке объясняет ситуацию хозяевам заливаемой квартиры. А я в сторонке стою и мимоходом слушаю. И вдруг понимаю что проговорив 10 минут эта тупорылая баба ничего не сказала. То есть несла какой-то бред посреди ночи, а людей вызвать домой не смогла. Тогда я позвонил сам - простой бухгалтер, в то время и не мечтавший о мобилке. Я всего лишь сказал - Вы понимаете что у вас в квартире вода пятисантиметровым слоем стоит? И все - и это сразу довело до сознания соседей всю серьезночть ситуации. Ну там на другом конце провода тоже баба была. Она еще и телефон вызова такси у меня узнавать стала. Естественно, я и это знал. Через 15 минут соседи приехали и открыли дверь, а там действительно воды на 5 см - прорвало гибкую оплетку на кухне. Вот так вот. Хотя, честно сказать, бабья умного хватает - просто у них разделение четче: если уж дура - то полная. И наоборот.
+0–
ответить
mores• 19.01.09 09:38
не знаю насчет баб. Расскажу про себя. Захотелось мне как-то дочке поздней черники нарвать - ну уже кисловатой, но есть можно. А гуляя по лесу присмотрел я участочек с черникой. Ну, пришел, и вприсядку так метров триста от дороги проползал. А ходу к этому месту было полчаса ускоренным шагом. И я расчитал время возвращения как раз к темноте. Оглядываюсь - а где дорога? Абсолютно не помню какие повороты я делал. Ну, хорошо - судя по местности - вон там должна быть дорога. Прошелся 200 метров - вообще тайга пошла в центре России. В другую сторону - то же самое. Тут сердечко застучало, думаю - Ничего себе! Да так мне придется в лесу заночевать. И тогда я поступил сиситемно - лежала неподалеку большая поваленная каким-то негодяем ради веников береза. И я пошел в сторону верхушки, потом корня, а потом перпендикулярно стволу по 300 метров в каждую сторону. Ну, судьба злодейка! Только в четвертом, последнем направлении, там где зрительно - со стороны - явно начиналась чащоба, показалась песчаная полоска дороги. Ну тут уже я дал волю ногам дороги - надо было успеть до темноты из лесу выйти. А вот не поступи я так и нарисовал бы кучу зигзагов и быстренько оказался в паре км от дороги и тогда уже точно заночевал бы в лесу. Интересно, как бы повела себя авторша этой удивительно смешной истории в такой ситуации? Небось бродила бы по лесу аукая и обливаясь слезами, а потом прижалась бы в темноте к дереву и шептала всю ночь молитвы, вздрагивая от каждого шороха.
+0–
ответить
Andr• 19.01.09 08:23
Мозг в этой истории совсем отсутствовал. А может, теперь принято замки и защелки со стороны входа делать. Чтоб хозяева не вырвались наружу и не размножились.
+0–
ответить
Гробовщик_• 19.01.09 07:53
Всем свойственно облажаться. Я катаясь на двух автомобилях (отечественном и японском) умудрился сесть на пассажирское сиденье и принялся искать руль с педалями.
+0–
ответить
клятый москаль• 19.01.09 07:12
Тоесть, замок внутри квариры? Зачем? От кого? От милого? Ну у вас и отношения.
"Дер тыш, сволочь, не открывается!"
(С)Зощенко
+0–
ответить
Босс• 19.01.09 06:56
Я, раздвигая ноги, стараюсь пальцем показать ей, где
находится эта злосчастная «пупышка». И о УЖАС!!! Нащупываю ее под
рукой!!! Со своей стороны!!!
Добрая улыбка соседки лишь обострила чувство острого стыда.
(Я кончила)
+0–
ответить
Иван• 19.01.09 03:54
Женщины не стесняются писать в инете такие истории про себя, лишний раз доказывающие их глупость.
+0–
ответить
В разбитое окно под
потолком показалась и высунулась в кухню физиономия Полиграфа
Полиграфовича. Она была перекошена, глаза плаксивы, а вдоль
носа тянулась, пламенея от свежей крови, - царапина.
- Вы с ума сошли? - Спросил Филипп Филиппович. - Почему вы
не выходите?
Шариков и сам в тоске и страхе оглянулся и ответил:
- Защелкнулся я.
- Откройте замок. Что ж, вы никогда замка не видели?
- Да не открывается, окаянный! - Испуганно ответил
Полиграф.
- Батюшки! Он предохранитель защелкнул! - Вскричала Зина и
всплеснула руками.
- Там пуговка есть такая! - Выкрикивал Филипп Филиппович,
стараясь перекричать воду, - нажмите ее книзу... Вниз
нажимайте! Вниз!
Шариков пропал и через минуту вновь появился в окошке.
- Ни пса не видно, - в ужасе пролаял он в окно.
- Да лампу зажгите. Он взбесился!
- Котяра проклятый лампу раскокал, - ответил Шариков, - а
я стал его, подлеца, за ноги хватать, кран вывернул, а теперь
найти не могу.
Все трое всплеснули руками и в таком положении застыли.
+0–
ответить
Показать ещё 3 комментария