Дело было в середине девяностых, когда мы только что перевелись на
второй курс из провинциального города в столичный институт. Поселились
мы, естесственно в совдеповском общежитии еще комсомольских времен. А в
общежитии сами знаете как: хозяева комнат меняются и, конечно же, от их
пребывания что-нибудь да остается.
Прежние хозяева нашей комнаты были в некотором смысле спортсмены и
поэтому нам в наследие оставили вырезанные и наклееные на стены картинки
из различных журналов на спортивную тематику. На самом же деле им было в
лом приводить в порядок загаженные стены, да и кому это надо в
общежитии. Об одной такой наклееной картинке и пойдет речь.
Представьте себе около сорока парашютистов в комбенизонах различных
цветов, выпрыгнувших из самолета, чтобы сделать воздушную фигуру.
Рассредоточевшись в воздухе и сцепившись за руки и за ноги, они явили
миру следующий монумент. Четыре человека в комбенизонах одного цвета в
середине, восемь парашютистов в комбенизонах другого цвета кольцом
окружают их, в свою очередь этих восьмерых окружают парашютисты в
комбенизонах еще одного цвета и так далее. Всего было по-моему пять
цветов. Плюс оператор, который прыгнул последним и, дождавшись когда они
все сцепятся вместе, сфотографировал ЭТО сверху. Ну и получилось: где-то
в дымке далеко внизу город, разноцветными кругами сцепленные
парашютисты, мгновение свободного падения. Лепота!
Сложность этой фигуры, наверно, была подробнейшим образом описана в
статье к этой фотографии, но статью к стене не приклеили, так что все
это осознавать приходилось зрителям, то есть нам. В то время когда я все
это осознавал, глядя на фотографию, ко мне подошел мой друг и сосед по
комнате. Он обратил внимание на то что я пялюсь на фотку и тоже решил
посмотреть. Я-то думал он тоже оценит сложность парашютной фигуры, но он
сказал следующее:
- ПРИКИНЬ, ОНИ ВОТ ТАК ОБ ЗЕМЛЮ!
... с пола я вставал долго.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
15 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Шильгия_которую_сайт_узнавать_не_хочет• 15.01.09 00:33
а ты на любую глупость валяешься по полу?
или только вот на такие дебильные?
+0–
ответить
аква• 14.01.09 11:12
надо писать комбинезон, а не комбенизон.
И не стыдно? грамоты не знаем, а туды же, в писатели
+0–
ответить
А парашют я вам не дам• 14.01.09 09:16
Прикиньте, автор с упомянутым другом ВОТ ТАК ОБ ЗЕМЛЮ! Было бы клёво.
+0–
ответить
Дохлый• 14.01.09 05:11
Вот дети у Пушкина, если верить Хармсу, на стульях сидеть не умели, и сам Пушкин на стуле плохо сидел. А автор с пола вставать не научился, зато научился писать всякую хуйню.
+0–
ответить
ДЖыгит
На этом многие ломались. Вспомни, например, Комиссара, который очень был крут в обсуждении чужих историй, уж так крут. А поставил одну свою, получил по соплям и больше не появляется.
+0–
ответить
Васька,
ты заглянул ещё раз чтобы посмотреть на реакцию этого дрочера-переростка на твоё предложение? Да ладно! Я ему надысь уже предлагал - зассал он.
нХУЙп, тебе же сказано, что говённое у тебя чувство юмора. Такими высерами ты рекламу башоргу не сделаешь.
Кстати, мой ник ДЖ ты спиздил, как и у Паклонника? Да ладно - дарю. Всё равно не мой был, оказывается. Под ним до меня кто-то что-то сюда кидал.
+0–
ответить
- ПРИКИНЬ, ОНИ ВОТ ТАК ОБ ЗЕМЛЮ!...- и ебнул меня об пол. С пола я вставал долго.
+0–
ответить
на хуй проходим
У Григория Бакланова есть книга "Темп вечной погони" про то, как они ездили в США в 1970г. Там их повели в казино и один мужик подошел к американцу, который их сопровождал, и говорит:
-Я сейчас поставил в рулетку на свой день рождения и выиграл.
-На самом деле поставил?
-Нет, в уме, как-будто.
-Вот иди поставь хотя бы один доллар по-настоящему, чтобы избавиться от иллюзий.
Запости что-нибудь свое и открой обсуждалку. Я серьезно.
+0–
ответить
Вот что скажу тебе, дорогой товарищ - на хуй проходим, ты себя считаешь, как вижу, истиной в последней инстанции - "А теперь истинно смешное", хочется тебя удивить неподетски - у каждого своё понятие смешного, как ни странно.
Твои истории, любезно притащенные с баша, лично мне видятся ни хуя, блайдь, не смешными ни разу, а кажутся пиздятиной для дрочеров малолетних.
Дешёвый пиарщик ресурса, много такому не заплатят.
+0–
ответить
А теперь истинно смешное, с http://bash.org.ru/
Из сообщества девственниц:
Мне тут подруга сказала, что после незащищенного секса, если сперма попала, то сразу можно выпить стакан молока с йодом, даже на следующий день. Как вы считаете, это бред или все-таки помогает?
На Новый год бабушка подарила шоколадных Деда Мороза и Снегурочку. Разворачиваю из фольги Деда Мороза - там шоколадный Дед Мороз. Разворачиваю из фольги Снегурочку - и там шоколадный Дед Мороз. Какая удивительная страна...
Мы после прогулки всегда ему моем лапы, не грязным же по квартире ходить. И я ему всегда мою сначала передние, потом он проходит чуть дальше по коридору, и я мою задние, после чего пес уходит. Сейчас подхожу, а он стоит задом ко мне. Ну, я сначала помыл ему задние лапы, и он тут же прямо по курсу убежал на кухню. Я на него наругался, он вернулся. Разворачиваю, помыл передние лапы. Ушел, вылил горшок, выхожу из ванной - пес все еще стоит, ждет, когда помоют задние лапы.
Готовимся к свадьбе друга, ищем всякие игрища. Откопали у его отца старую книгу "Совет да любовь! Методические pекомендации и план-сценаpий по пpоведению безалкогольной свадьбы":
Киpвик — этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши становятся в кpуг, а девушки, выходя по очеpеди на сеpедину кpуга, подбpасывают ввеpх топоp. Тот из юношей, кто сумеет на лету поймать его, получает пpаво пpигласить эту девушку на танец.
Китайцы отжигают. На коробке написано: "Hands free". А ниже перевод: "Руки. Бесплатно".
Как-то пошли с товарищем в магазин и попросили зажигалку, бутылку воды и маленькую шоколадку "Аленка". Продавщица, подумав, сказала: "В маленькой "Аленке" фольги нет". И мы, подумав, купили большую "Аленку". Такие дела.
+0–
ответить