Армейская истории.
Кто его знает, в каком году построили манчжуры дом. Для очень богатого
человека, а может и для какой организации. Построили хорошо, добротно,
стены кирпичные, метровой толщины. Потолки высотой метров пять, с
разными архитектурными излишествами. И двери. Теперь таких не делают,
рецепт утрачен наверно. Дубовые, толстые, огромные, прямо удивительно
шикарные двери.
Что там было до революции, во время, да и после оной - история молчит.
Может там людей убивали, или наоборот.
А потом пришли товарищи в форме и в лампасах, и увидели они весьма
помпезное здание, и про себя подумали: «Какое замечательное строение.
Если дополнить архитектурный ансамбль ажурным флигельком, внести
небольшие изменения в соответствии с современными требованиями, то
получится боевая часть, или даже две, если поменьше". А вслух сказали:
«Ни фига се, мать твою, потянет! Санэпидемотряд забабахаем!» И натащили
всяких пробирок, колбочек, офицеров, грызунов лабораторных и солдат.
Человеков несколько. А кушать эти солдаты выдвигались в соседнюю часть
через приусадебные участки, ежегодно насаждаемые доверчивыми местыми
жителями садово-огородными культурами.
Для того, наверное, чтобы удовлетворить гурманские потребности солдат из
СЭО, в этой части был "ресторан". За шеф-поваром ездили аж в Узбекистан,
где его долго отлавливали в горах. Обрили и поставили шефствовать.
Прапорщики, снабжавшие это гастономическое заведение, плодились сами и
пытались дополнить и без того «богатый» рацион по мере своих
возможностей. Весьма небезуспешно тащили кто что мог.
Когда мегахренам из СЭО наскучивало разнообразие перловых блюд, они
мечтали о простой привычной жареной картошке и огурцово-помидорных
салатах.
Для претворения мечты в жизнь требовалось два смекалистых защитника
Родины, коим была поставлена боевая задача:
а) напасть на огороды мирных жителей,
б) отобрать плоды и корнеплоды, если попадется капуста белокачаная,
то и капусту, и укроп,
в) не попасться мирным жителям - убьют.
Где-то удалось достать замечательной свинины и было решено приготовить
мясо по-казахски. Дежурный офицер - страшный капитан, в новых погонах,
сам метр пятьдесят, очки толщиною в пол-литра и в генеральской фуражке -
милостиво разрешил воспользоваться газплитой в вирусной лаборатории, а
сам пропал, вот был - и нет его! Уже хрюшку по-казахски сварили, овощи
взятые во временное пользование, съели, а его все нет.
Вроде бы пес с ним, но такого еще не было, чтобы дежурный боевой офицер
пропал. И вот пропал, гадюка! Поначалу было даже весело, но ведь завтра
спросят, мол, куды девали боевого командира, а? С пистолем в придачу,
а?..
Начали выдвигаться различные версии пропажи: от происков узкоглазых
изобретателей пороха, до прилета иностранных представителей иных
цивилизаций. А может откушал водочки, да лежит где-нибудь? Через
час-полтора решение было найдено: срочно попив чаю, идти на поиски.
... Боевой командир был в туалете: широко распахнув двери сортира, он
поставил к одной из его стен слань (деревянная решетка). Когда товарищ
капитан за собой двери прикрыли, слань плавно легла на пол, плотно
заклинив дверь добротного строения...
... Прошло еще часа два-три... Поиски продолжались...
Спустя еще час, проходя мимо сортира, я услышал невнятое бормотание и
поскуливание. Слань поднята, могучие двери открываются – вуаля! На
пороге появляется он, мифологический агрессор всего капиталистического
мира: фуражка лихо заломлена, в одной руке очки с великими диоптриями, в
правой же длани судорожно зажато табельное орудие ближнего боя -
пистолет "Макарова". Мокрым рукавом страшный капитан с удивительным
изяществом пытался остановить потоки кристально чистых слез, льющихся из
больших, красных, еще не научившихся смотреть стальным блеском, глаз.
Взор светился, как мне показалось, такой пламенной благодарностью,
какую, пожалуй, не часто увидит солдат в глазах офицера. Но иллюзии
быстро развеялись.
- Я тебя застрелю!!!
- ???... за что???
- Ты меня, боевого офицера при исполнении, закрыл в туалете!
- Не закрыл, а открыл!
- Все равно!
Потом было объяснение того, как произошло самозапирание и следственный
эксперимент. А еще позже он в красках рассказал о тех незабываемых
ощущениях, нахлынувших на него в течение последних пяти часов.
- Что же теперь будет? -поинтересовался он: - А ты правда меня не
закрывал?
Еще раз удостоверившись в моей невиновности и взяв с меня слово молчать
о происшедшем, капитан удалился. Слово я свое сдержал, но, как
оказалось, напрасно: он сам все рассказал на следующий день и написал
рапорт о происшествии. И мне пришлось еще раз пять объяснять
случившееся... охвицеры были щасливы, служба была довольно скучная.
Константин Дортманн.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
27 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
брехня была довольно скучная.
да ты у нево стирал носки и отсасывал до дембеля сто пудофф.
стыдись, перед нормальными военными ты уже опозорился, а перед гражданскими - опозорил звание своё. уёбак ты па жизне, всё, что было - не вернуть, и не исправить. Фупазор. Отсос бля, тьфу!!!
+0–
ответить
Котька• 30.12.08 00:03
Наверное можно подвести черту.
С наступающим Новым Годом Господа и Дамы.Удачи Вам.
Огромное спасибо.
Исключая просто хамов,им отдельное спасибо,не хочу их с ЛЮДЬМИ в одну кучу валить.
Злой язык-причина всех ваших будущих приключений.
+0–
ответить
Руслан• 29.12.08 22:31
Самая нудная и ничем не привлекательная история, которую я читал на этом сайте.
Дерьмо, товарищи!
+0–
ответить
Костян, в натуре, много лишнего базара насчет санэпидемотряда, ажурных флигельков, лампасах и прочих архитектурных излишеств. Можно было покороче, в тему и все ништяк проканало бы. Тем более о сереве.
+0–
ответить
Джон• 29.12.08 19:47
Так долго и нудно, что я читать не смог. Я сломался на фразе "может там людей убивали, а может наоборот". Понял, что еще один любитель складывать буковки в слова. Появился.
+0–
ответить
Котька• 29.12.08 19:10
Рулон,Вы правы на 100%.
Но не о том речь,так меня ещё и в нацисты запишут.
Речь о человеке,что попал в переделку в самом начале службы на новом месте.Вопрос тем кто в Совке служил,что новый капитан на Дежурстве испытал,просидев 5 часов запертым в туалете(так оно и было),где стены не всякая взрывчатка возьмёт.Дверь(см.выше).
Может невнятно изложено,так затем обсуждалку и открыл,без модерирования.
+0–
ответить
Рулон Обоефф• 29.12.08 18:09
Всё нижесказанное малосущеставенно, но всё же.
Общеизвестно, что в армии основное мясо - свинина, и В АРМИИ! (а не на гражданке) ВСЕ! (а не большинство) мусульман её ели. А то можно ноги протянуть. Свинина же и в супе, и везде...
Однако, мясо по-казахски из свинины -это то же самое, что русские пельмени с собачатиной.
+0–
ответить
Гость• 29.12.08 15:47
Стиль интересен, жаль что всякая "блевота" первые места занимает...
Б-н.
+0–
ответить
поклонник• 29.12.08 14:58
Фря браво,
всё таки мастер есть мастер, тупила-тупила-тупила (НГ приближается ептыдь) и вдруг родила шедевр, круто
+0–
ответить
антифриз• 29.12.08 14:33
редчайший случай, когда фря родила здравое послание.я удивлен безмерно.
+0–
ответить
Как говаривал братец Кумбхакарна: не то плохо, что многа букафф, а то что многа лишних букафф.
И про здание, манчжурами построенное, написано, и про налеты на огороды мирных огородников, и про замечательную мусульманскую свинину, все есть - нет только никакой связи между всеми этими - значительными, не спорю - событиями и самозакрыванием бедного командира в туалете. А в самом конце оказывается, что главная-то соль истории в том, что командир, лестницей прихлопнутый, решил, что закрыл его в сортире как раз автор, который его, наоборот, и спас. В общем, автор, если вы едете из Жмеринки в Тулу, то нет никакой необходимости делать это через Ташкент, даже несмотря на то, что виды из окна прелестные.
+0–
ответить
Olaf• 29.12.08 12:13
Свинина по Казахски ? Может по еврейски всётаки ? =)
Не жрут они там свинину, не жрут...
Как то моя знакомая будучи в Казахстане собралась в поход. И была удивлена наличием в магазине дефицитной тогда тушёнки... Оказалась, что она была из свинины и конины. Первую не ели местные, а вторую русские...
Да и батя мой, когда целину поднимал рассказывал, что о чём то они с напарником казахом поспорили... Если казах проиграет, то он должен был съесть кусок сала. Сало осилить он так и не смог... Над бедолагой сжалились и разрешили выплюнуть...
+0–
ответить
О!
Ещё одна более-менее нормальная история.
На твёрдый ноль. Но в честь сегодняшнего выпуска пойду на сговор с совестью - "плюс один"
+0–
ответить
Котька,
История не может молчать - она, в некоторых случаях, умалчивает.
Не могли бы Вы (в некоторых случаях) последовать её примеру?
+0–
ответить
Двое знакомых было мусульманской наружнасти, так ани друк перет друком никагда не ели свинину. Если в компании только один из них - ебенили и свининку и сальцо аш вилки гнулись! Хуй иво знаит пачиму так...
+0–
ответить
йцукенг• 29.12.08 09:47
история нормальная, но хочется пожелать автору быть лаконичней
краткость - сестра таланата!
+0–
ответить
Котька• 29.12.08 08:42
Ваське.
Благодарю.
Я спросил у повора(узбека),как он может есть и готовить свинину будучи мусульманином.Ответ поразил:"Паибат,бели баран".
Армия была совецкая,мяса кроме свинины не было.Тот повар мне так же рассказал,что перед отправкой мулла новобранцам на два года "отпустил грехи".
+0–
ответить
"... если попадется капуста белокачаная, то и капусту..."
Зачем жрать капусту если есть картошко?
Зачем столько букав дохуя при такой невнятной концовке? Афтар, расскажы нам лучше о праисхаждении ника сваиво! Мы правлина дагадываимся а тваих сыксуальных притпачтениях?
+0–
ответить
Котька• 29.12.08 07:49
Светленькой и иже с нею.Лапочка,солнышко,такое и не читай-тебе не понять.
+0–
ответить
"Где-то удалось достать замечательной свинины и было решено приготовить мясо по-казахски."- просто шедевр. Всегда думал, что казахи едят баранину.
+0–
ответить
Отличными словами написано. Фразеология на высоте. Скучновато только. За фразу "прямо удивительно шикарные двери" +1.
+0–
ответить