История №375181

Вот говорят кризис, кризис, и что с Нового года все подорожает.
А вот моя бабушка подготовилась к кризису. Она купила 30кг соли и 75
рулонов туалетной бумаги. А фирменные спички она таскает из казино, где
работает уборщицей.

+22–

Хатуль

Выпуск: истории остальные новые 21 декабря 2008

Проголосовало за – 40, против – 18

Статистика голосований по странам

Статистика голосований пользователей

Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

14 комментариев, показывать

юнат ★★• 21.12.08 20:09

Фирменные спички она потом на хлеб менять будет.

+0–

ответить

Фыва Пролд• 21.12.08 19:13

Ну если посчитать 5г соли в день на рыло, то ей на 6 тысяч дней, то есть на 16 лет хватит.

+0–

ответить

за него• 21.12.08 17:40

Мелко копаете, господа.
Тут вчера в КиО ссылку дали. http://www.inline.ru/krizis.asp
Преинтересная статейка, я вам доложу.

нейтрал

+0–

ответить

ебал я Ваше имя в рот• 21.12.08 16:37

дура твоя бабушка!в казино есть намного более ценные вещи которые можно спиздить,а не какие-то грошовые спички!

+0–

ответить

блям• 21.12.08 15:53

Это , где банка домашних грибов стоила около трехсот рублей, килограмм помидоров - до пятисот рублей, причем даже летом?

+0–

ответить

Стершийся иероглиф• 21.12.08 15:37

Интересно, что теперь будут продавать в тех больших красивых магазинах, которые как за город выедешь, чередой идут.
Неужели овощи?

+0–

ответить

jaba• 21.12.08 15:25

а кто не живет продажей автомобилей скажет что сол женицин банулся

+0–

ответить

Сибиряк• 21.12.08 14:48

***а жетоны слабо тырить?****
не актуально. Бабушка понимает, что игорный бизнес скоро медным тазом накроется

+0–

ответить

Советник президента• 21.12.08 14:32

мыло есчо покупать можно. А газовые зажигалки во время кризиса не работаюь. Сам проверял.

+0–

ответить

Сол Женицын• 21.12.08 14:31

Кто живет продажей автомобилей, вам всегда скажет: повторение — мать учения. У нас так: есть контакт — есть доход.

А тренировать свои навыки можно везде. Например, чтобы запомнить имя человека, есть хороший приемчик: всмотреться ему в глаза, чтобы увидеть цвет — зеленые, карие или голубые. Называется «разрыв паттерна». Паттерн, шаблон — это типа привычка забывать. Разорвешь его — и уже не забудешь.

У этого ковбоя глаза были ярко-зеленые. Зеленые, как антифриз.

Весь перелет мы с ним делили один подлокотник — я сидел у окна, он ближе к проходу. Вы меня простите, но с его ковбойских сапог кусками валилось подсохшее дерьмо. А эти длинные баки, может, в старших классах и помогли ему затащить в постель телку-другую, но сейчас совсем седые, от виска до самой челюсти. Про руки вообще молчу.

Чтобы установить раппорт, контакт, в смысле, спрашиваю, сколько он заплатил за билет. Если не умеешь угадать, что нужно человеку, с которым в самолете целый час трешься локтями, не можешь найти, где у него кнопки, то никого не уговоришь на «мысленную покупку» «Ниссана», не говоря уж о «Кадиллаке».

Еще один прием: в каждом авто программируешь первую кнопку магнитолы на госпел. Вторую — на рок-н-ролл. Третью — на джаз. Если клиент весь из себя начальник, распахни перед ним дверь и включай новости или политобзоры. Если хиппи в сандалетах — ищи культурную передачу. Чтобы, повернув ключ, они слышали то, что хотят услышать. А пятую кнопку в каждой машине я программирую на дурацкий техно-рэйв, если вдруг появится автосалочник.

Зеленые глаза, дерьмо на сапогах — у продавцов это называется «мысленные крючки». Вопросы с одним ответом — «закрытые вопросы». Вопросы, которыми заставляют покупателя говорить, — «открытые».

Например, вопрос «Сколько вы выложили за билет?» — закрытый.

Мужик отхлебывает виски, глотает. Потом, глядя в упор перед собой, отвечает:

— Пятьдесят долларов.

Настоящий «открытый» вопрос — это вроде «Как вы живете с такими страшными руками?». Я спрашиваю: в одну сторону?

— Туда и обратно, — говорит он и жуткой ручищей подносит ко рту стакан. — Скидка по смерти близкого.

Я сижу вполоборота, смотрю на него и замедляю дыхание в такт тому, как шевелится его ковбойская рубашка. Этот прием называется «активное слушание». Он откашливается, я чуть подожду и тоже откашливаюсь. Хорошие продавцы так «ведут» клиента.

Скрещиваю ноги у щиколоток, правую над левой, как он, и говорю: мол, такого не бывает. Даже без мест билеты дороже. Как ему так удалось? Он отхлебывает еще виски, неразбавленного, и начинает:

— Сначала сбегаешь из охраняемой психушки... Потом, говорит, хочешь поймать попутку, а сам стоишь в пластмассовых шлепанцах и бумажной хламиде, которая сзади не застегивается. Опаздываешь на пару секунд, и детонасильник-рецидивист насилует твою жену. И мать. Потом от этого насилия рождается сын, ты его растишь, он собирает целый фургон старых человеческих зубов. После школы этот чокнутый сынок сбегает в город. Вступает в какую-то секту, которая живет по ночам. Попадает в аварию раз эдак пятьдесят и связывается с какой-то почти, хоть и не совсем, проституткой.

А еще он рассадник эпидемии, из-за которой погибли тысячи, ввели военное положение и вообще мир во всем мире теперь под угрозой. И наконец твой сынуля погибает в пылающем аду на глазах у всех телезрителей.

Очень просто, мол.

Потом добавляет:

— И когда ты поедешь за его трупом, — опрокидыва ет стакан себе в рот, — самолетная компания даст спе циальную скидку.

Пятьдесят баксов, туда и обратно. Он смотрит на скотч, который еще стоит на моем столике. Теплый. Весь лед, что был, растаял. И спрашивает:

— Будете?

Я говорю: пейте.

Вот так иногда за секунду меняется вся жизнь.

Твое завтрашнее будущее окажется не похоже на вчерашнее.

Передо мной дилемма: просить автограф или нет? Я еще больше замедляю дыхание, отзеркаливаю его и уточняю, в родстве ли он с тем парнем... Рэнтом Кейси? Кейси-Оборотнем — самым страшным «нулевым пациентом» в истории? Суперносителем, который заразил половину Америки? Целующим Убийцей? Рэнтом Бешеным Псом?