Анекдот №373554

VITOLD• 14.07.15 16:23

Любимая, убейся

Цензор• 21.12.08 18:36

Автору респекты)
ничего нового))
но подборка улыбает)
хотя...
спасибо девочкам за очередное первое место в эстафете)

катюша• 21.12.08 13:34

и что вы все на него напали?! ну +5 же, однозначно))))))))))))

Яна• 19.12.08 12:42

Что в этом правда, а что то нет. 50%х50% А вообще, правдиво и прикольно

Гость• 17.12.08 15:22

патамушта ты далпаеп

Лешик• 15.12.08 18:59

Ерунда. И не смешно. Разве что каким-нибудь подросткам.

не такая• 13.12.08 17:40

Похоже по откликам, что таких уродин много. Но, если ты живешь с такой женщиной, то сам-то ты кто тогда?

брат• 12.12.08 16:20

Потому что ты - мужик.

Наивный• 12.12.08 14:55

Просто Николай
Коль, с чего ты взял, что они "бездарные, безмозглые, безрукие и злобные"?
Из анекдота сквозит любовь автора к жене (ну иль не к жене, что неважно). Ну не может совпадать женское и мужское отношение к происходящему. Физиология это. И комплексы у нас разные. Тяга к друг другу тока одинаковая. Или отталкивание. Но это довести ведь надо.

Просто Николай• 12.12.08 13:14

Да где вы таких бездарных, безмозглых, безруких и злобных баб находите-то? А когда находите - зачем женитесь? Ни один из пунктов к моей жене не подходит, и вообще считаю нонсенсом наличие любого из них в нормальной женщине.

Сторфывад• 12.12.08 09:24

Некоторые укоризны совершенно справедливы, и Любимая действительно "отгавкивается". Например, про носки, диски, и ещё раз про разные носки (скорее всего женины носки белые и идут с белыми рубашками, а мужнины - тёмные и подходят тому, что он считает половыми тряпками), про гель и шампунь, про прокладки (заранее надо покупать,а не когда "потекло", кстати то же относится и к гелю: не ждать, когда там придётся выдавливать остатки нечеловеческими усилиями)
А так - всё правда. И, кстати, написано (и вопросы, и ответы) без злобы. Любя. Ну, почти без злобы ;)

Любимая• 11.12.08 23:45

Зануда.

bastard• 11.12.08 23:19

Помоему глупости есть как в оригинале так и в ответе :( Причем в ответе Любимой на 2 больше. А в остальном неплохо. Правда многие комментарии воняют женской солидарностью и гендерной борьбой.

Анастасия Завороткишнюк• 11.12.08 23:15

"Любимая" - баба базарная,.. лишь бы отгавкаться.
Хотя кажется, что писал мужик. Но если и вправду - баба,
то горе тому, кто изберёт её.
ну и старый боянчег, что б два раза не вставать:

ЗАГС, невеста - здоровенная, дородная бабища, а жених -
маленький, плюгавенький пацак. Её спрашивают, чем обусловлен такой выбор.
- Всем извесно, что все мужики - говно. Я выбрала себе самый маленький кусочек..

Не сумевший авторизоваться• 11.12.08 21:23

Почему, если ты отдаёшь распоряжение (например, починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно ещё не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берёшся за дело?

Чтобы тебе стало стыдно!!!

Любимая - риспект и уважуха!

А ВООБЩЕ - НЕРЕАЛЬНО ОТЖЁГ, СУПЕРМЕГАЖЕСТЬ, СТАЛЬ, РЖУНИМАГУЧЕГОИВАМЖЕЛАЮ!!!+2!

sobak• 11.12.08 20:40

Миленько, миленько, со временем всё устаканится, утрясётся.
К друзьям один ходить перестанешь, потому как у их тоже жёны/подруги, да с ней вместе как-то и привычнее.
Готовить она так и не научится, а ты с горем пополам чего-нибудь электрического починишь, и будешь очень горд.
Она подрастёт и перестанет на мужика кидаться, даже в красную неделю, а только лаской, но всё что захочет.
А ты заведёшь файлик на компьютере с "чего ей хочется".
Вообщем, всё будет хорошо, если хотя бы по трём признакам из пяти совпадаете.

Гость• 11.12.08 19:40

Любимая, вы умница! :)

Но вы забыли один важный пункт - а именно. про встречи с друзьями...

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Потому что если я не попрошу, ты первый обвинишь меня в невнимании и неуважении к твоим друзьям. а прошусь домой - потому что хочу в кроватку... с тобой!

Тоже не первый раз замужем

Гость• 11.12.08 16:41

СУПЕР!!!!!!!!!!
Все чистая правда!!!
Для анекдот.ру последнего времени это просто сенсация - что-то действительно смешное, причем независимо от того, кто там нонеча у власти.

ЖДМ• 11.12.08 16:38

С женой нужно жить РАЗДЕЛЬНО, встречаясь 1-2 раза в неделю! И будет вам счастье, как принято здесь говорить.

замужем_не_первый_раз• 11.12.08 15:46

И еще:
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Потому что мне нравится, когда ты пахнешь парфюмом "Оld Sрiсе", а тебе нравится, что бы утром я пахла свежестью, а вечером томно благоухала чем-нибудь восточным.

замужем_не_первый_раз• 11.12.08 15:40

И еще:
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?

Потому что если моя просьба игнорируется в течение пяти минут, есть большая вероятность, что про нее просто забыли.

замужем_не_первый_раз• 11.12.08 15:35

Только на последний вопрос я бы так ответила:
Потому что в тот момент мне не нужны были ни картошка, ни хлеб, ни стиральный порошок, т.к. мой мозг был занят чем-то более интересным, хотя бы тем же разговором с подругой.

замужем_не_первый_раз• 11.12.08 15:27

Любимая +пиццот! )))

ЕленаЛео• 11.12.08 14:59

А по-моему с такой любовью к жене написано. А вы: разводись, разводись...
Но мне больше ответ понравился.

Украинец ★• 11.12.08 14:35

Прекольно! +2

Любимая• 11.12.08 13:29

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Потому что ватные диски не пахнут. В отличие от...
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Потому что пустая посуда не оставляется в холодильнике, а использование тары минимального размера экономит место в холодильнике для твоего любимого пива
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Оттуда же, откуда и твоя уверенность, что у меня диплом шеф-повара, медсестры и психотерапевта для твоей мамы
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Потому что просмотр 9 1/2 недель настраивает меня на игривую волну. Я думала, ты в этом тоже, по идее, должен быть заинтересован... Только не говори, что у тебя такая же реакция на Сигала :D:
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Потому что ты имеешь обыкновение заглядывать под руку и поливать мои кулинарные шедевры майонезом
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Я знаю про Памелу Андерсон. И иногда переживаю, что я на нее не похожа. Впрочем, на Джоли тоже. Поэтому в следующий раз попробуй просто сказать: "Но ты-то у меня все равно лучше всех!" Вот увидишь, что получится.
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Потому что мы иногда завидуем вашей способности ничего не делать. Когда у мужчины есть полчаса, он ложится на диван с газетой. Когда у женщины есть полчаса, она, как правило, делает что-то общественно полезное.
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
ПОтому что неаккуратная зона бикини вызывает у тебя бурное неудовольствие. Также, как и у меня - твоя покрытая перхотью от неподходящего шампуня голова.
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
ПОтому что мне хочется почувствовать себя маленькой и слабой, в обществе сильного всезнающего мужчины.
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Потому что тебе нравится, когда я хорошо выгляжу, а это требует времени.
Потому что вместо того, чтобы пялиться на меня в нижнем белье ты мог бы хоть раз выбрать себе галстук сам.
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Потому что полотенце можно повесить много куда, а красивое белье можно сушить только в строго определенных условиях, иначе оно перекосится и потеряет вид. Поверь мне, ты не хочешь в этом убедиться на опыте.
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Потому что я не стригу волосы над кастрюлей с борщом.
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Потому что хочется и того, и другого...
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?
Потому что см. пункт про носки.
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?
Потому что мне хочется верить, что ты считаешь предохранение нашим общим делом. А идти за прокладками, когда уже "началось" - попробуй сходить в магазин, на ходу писая в штаны, тогда поговорим.
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?
ПОтому что я чищу зубы аккуратно.
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
ПОтому что иногда мне хочется именно этого. А сделать так, чтобы мне захотелось большего - в твоих силах.
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Давай вернемся к этому разговору, когда ты опять купишь себе штаны не по росту.
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?
Потому что тебе надо внимательно смотреть за календарем. Примерно неделю в месяц нас нельзя задевать ни малейшим образом. Считай, что это для нас - как для вас удар по "фамильным ценностям"
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Потому что время, затраченное на общение, - это совсем не то, что время, затраченное на созерцание потных трясущихся теток. Это разные статьи расхода времени.
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?
Потому что мне хочется, чтобы ты сам это решил. Прояви себя.
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Потому что на любой новый предмет ты реагируешь с подозрением, как трехлетка на брокколи.
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
колешься"?
Она возбуждает в строго выверенных пропорциях. И обычно визуально.
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?
Потому что меня беспокоит, что твое проявление мужской самостоятельности пошло не в ту сторону, что мне хотелось бы, и я боюсь, что ситуация совсем выйдет из-под контроля.
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Потому что в моей голове нет компьютера. Почему бы не повесить на холодильник листочек и не вписывать в него нужные вещи по мере вспоминания?

Маккор• 11.12.08 13:27

У Вас с юмором все впорядке,кто прожил лет 10-15 семейной жизни,тот найдет что-то свое ,родное!!!

Задорнов• 11.12.08 12:20

Камеди-клапп ацтой!!

Anf• 11.12.08 11:13

видно достало человека...

Уба• 11.12.08 10:45

Не очень смешно, но абсолютно правдиво.

Тактолучче• 11.12.08 10:04

Астра, прекрати орать, не в лесу.
И оставьте маму в покое, все вы именно такие, и потому, что вы именно такие, не признаете это никогда.

сестра Варвары• 11.12.08 09:55

Нет, ну вы только подумайте!
Варька, зараза, ты на себя посмотри! Тоже мне, святая нашлась, только вчера твою прокладку из ванной выбрасывала!

Варвара• 11.12.08 09:08

У меня сестра такая, мамой клянусь! Мужчина, почему не разводитесь? Любовь? Лень?

Астра• 11.12.08 08:48

Ужас!! !Такие женщины на самом деле бывают????? Ни один пункт ко мне не подходит!!!!! Клянусь!!!!

замужем_не_первый_раз• 11.12.08 08:33

Блииин... Неужели ВСЕ мужчины и ВСЕ женщины одинаковые? Даже страшно становится.
Ведь все так и есть. Я именно такая, как описано. И мужчина у меня точно такой же.
И хоть я и не переливаю суп(лень кастрюли лишние мыть), так это с удовольствием делает моя мама(хи-хи).
Хотя, женщинам бы больше понравилось, напиши автор от их имени, например так:
Почему приходишь в бешенство, обнаружив волосы в
кастрюле борща, а ногти на обеденном столе для тебя вполне нормальное явление?

Только вот странно, что этот прикол делает в анекдотах?

Гость• 11.12.08 06:31

Се ля Ви... Разводись! И по новой ...