Никогда не разговаривайте с террористами.
Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно,
оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит
«Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась»
Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая
красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда
в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все
девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной
молодости.
Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси
мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то
уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие
гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»
А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома
текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап
«Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не
выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий
кукиш.
А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки …
как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз
посуду … ни копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни бляди
на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»
А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал, схватить этот мусор и
слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно.
А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно
подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да?
Нечего?» И дальше.
А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над
ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи
что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами,
запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с
междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни текилку»
И опять замолчал, уставившись в холодильник.
Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут
террористы снизили требования и частично освободили заложников.
Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на
другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
47 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
jaba• 03.12.08 13:23
ПВОшник
не все, что приходит в голову следует писать. Тем более сюда. Тем более тебе, который либо вообще никак не засветился, либо выступил 7 лет назад с парой сраных анекдотов в повторных. Что, у тебя пальцы в жопе зудят? Так ты их вынь оттуда, они ей думать мешают
+0–
ответить
Повторите ко• 03.12.08 11:03
"Как Ракетчика бы подруга или жена назвала грязной русской свиньей".
Ну, кто как из супругов друг друга назывет-это их личное интимное дело. "Возьми меня скорее, грязная русская свинья!!!" - что-то в этом есть.
А Ракетчик - молодец. Не хотел, но пошел. Это по нашему.
+0–
ответить
Каментатырь
Не правда твоя. Написано легкочитаемо, с юмором.
А Алик понятия не имеет, что значит писать с юмором.
Другое дело, что у Ракетчика стали преобладать алкашеские истории, ну так что поделаешь, видать, "не мы такие, жизнь такая".
А ваще история неправдоподобная ни разу.
1. Когда нормальные люди, не алкаши, решают добухивать у кого - то дома текилой, они звонят жене (даже женам, т.к. другая - то тоже где - то ждет с нетерпением и мусорным пакетом) по телефону и предупреждают, что бы не было неприятных неожиданностей ни для одной из сторон.
2. Когда нормальные люди, не алкаши, решают добухивать у кого - то дома текилой, но по какой - то причине не предупредили вторую половину, ее постараются умаслить чем - нибудь, хотя бы и выносом мусора.
3. Если всего этого не происходит, значит бухают алкаши, и у них принесенная с собой водка, а не текила.
4. Если любой человек, нормальный ли, алкаш ли, приходит домой на автопилоте, и просыпается не в коридоре, одетым, а в собственной кровати и без ботинок, то этот самый автопилот неминуемо заставит его положить мусорный пакет у двери.
Хотела все это вчерась написать, да лень было ужасно.
А вот это:
«Опойки …
как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз
посуду … ни копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни бляди
на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»"
прикольно, все мужики одинаковы. И бабы тоже. И не надоедает же нам всем постоянно наступать на одни и те же грабли...
И "свой очень хохляцкий кукиш" тоже прикольно.
Мысль пришла. "И опять замолчал, уставившись в холодильник." - это, наверно, такой же холодильник "Daewoo" из 18 истории, тока пока еще не сломанный, еще показывает.
Ну вот, вроде все сказала.
+0–
ответить
читатель• 03.12.08 07:50
даун петя
История про презервативы - действительно отличная, что сразу исключает авторство Немолодого.
Ты, наверно, действительно даун, если думаешь, что Немолодой может написать отличную историю.
Его стиль - занудный опус, почти всегда с отвратительным содержанием.
+0–
ответить
Какая-то история, не похожа она, воля ваша, на историю от Ракетчика. Стиль уж, больно, Аликовский.
+0–
ответить
Oxyel• 03.12.08 01:17
"Правильная тактика приносит правильный результат."
Полное и окончательное сумашесдвие
+0–
ответить
ПВОшник• 02.12.08 22:30
Ракетчик, не обо всем, что приходит в голову следует писать. Тем более сюда. Что-то часто у тебя пальцы зудят в последнее время.Одного Алика нам пока что хватает.
+0–
ответить
philosof• 02.12.08 21:47
Плохо жена воспитана. Когда еврейский муж с другом приходит домой кирять (типа, тоже выпить может), жена должна или не мешать или, если с другом знакома, присоединиться. Иначе ей будет открыта теория относительности.
+0–
ответить
Сальма• 02.12.08 21:32
Рассказано хорошо, но по сути - муть полнейшая. Смешно, наверное, только тем, кто сам бывает в подобных ситуациях. Всем остальным - противно.
+0–
ответить
Гробовщик_• 02.12.08 21:30
Товарищ рассказал. Нечто подобная ситуация. Жена прооравшись вылетает из комнаты, громко хлопая дверью. Залетает через пять минут, снова кричит, снова удар дверью. Да так что слышно как штукатурка за обналичкой сыплется. И так раз пять. У мужика ноль реакции. В конце концов он снимает дверь с петель, ставит в угол и занимает прежнюю спокойно-умиротворенную позицию. Долго ждать не пришлось. Крик, плачь, обещание уехать к маме. И хлопок дверью. Только двери то нет. Больше жена не ругалась.
+0–
ответить
Ну просто песня… из репертуара Винокура и Лещенко: "Разве ты наставишь пушку на свою жену хохлушку?»
+0–
ответить
sobak• 02.12.08 20:50
Такая, Житомирская зарисовка. Дружба народов. Интеллигенты за отдыхом.
+0–
ответить
Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга• 02.12.08 20:49
Так вот куды вы делись с остановки. А то - уехал, уехал. Гурманы...))) Какая-то Мариночка неправдоподобная - не шокает ни разу...)))
+0–
ответить
Не еврей• 02.12.08 20:48
Какая-то карикатура. Хотя, если такое бытие нравится...
А еврейско-хохлятские детки тоже папу будут жидовской мордой называть?
+0–
ответить
Джон• 02.12.08 20:39
Да, я тоже не понял, почему нельзя было вынести пакет с мусором.
К тому же не верится, чтобы жена называла мужа-еврея "еврейской мордой". Это очень грубо и обидно.
Не верю.
Как Ракетчика бы подруга или жена назвала грязной русской свиньей.
Ну, на минус один.
+0–
ответить
Гость• 02.12.08 20:37
Чего то не договаривает автор, с другого конца он видимо сжимал Мариночку. А Ромка «господин Лохман», уже выкалькуливал как ловко он сбагрил мусор
+0–
ответить
История хорошая, а Магиночка таки сука). Хотя, говорят, где был хохол, еврею делать нечего))).
+0–
ответить
Всем здрасть!
Хавчик весьма удобоваримый, да и чего другого можно ожидать, если повар со стажем берется сварганить блюдо, зная, какие ингредиенты, и в каких количествах потребуются.
У меня только один вопрос. Неужели так трудно было взять из Мариночкиных белых ручек этот несчастный пакет с мусором, и выбросить его ко всеобщему удовольствию?
+0–
ответить
Очень хорошо.
Свободно, без напряга и с юмором. Без лишней ,,воды".
Ракетчик, а Вы не пробовали писать сатиру? Там как раз очень важны
короткие, точные фразы.
+0–
ответить
троттер• 02.12.08 14:41
Ракетчику респект. По нынешним временам признаться что бухал с евреем - почти как выйти на митинг ДПНИ с магендовидом на груди, запинают ногами в пять сек...
+0–
ответить
"К тому же, у Ракетчика фантазия дай Бог каждому (или, наоборот, не дай), мог бы что-нибудь поромантичнее сочинить"
Извините, был взволнован.
+0–
ответить
2Ленивый с берегов пролива
В каких только ситуациях не оказывался хоть раз в жизни нормальный русский мужик... Взять того же Григория... Не, лучше не брать. Но всё одно, есть вещи интимные и есть более, чем интимные, о которых как ни расскажи, всё равно с душком будет. К тому же, у Ракетчика дай Бог каждому (или, наоборот, не дай), мог бы что-нибудь поромантичнее сочинить.
+0–
ответить
Ленивый с берегов пролива• 02.12.08 13:26
вымя
Угомонись. Каждый нормальный русский мужик хоть раз в жизни оказывался в такой ситуации. А вот так смешно об этом рассказать, получится ли.
+0–
ответить
2вымя
Да ладно тебе.
Никакое не полное. Как минимум, написано с юмором. На честное "минус один". Хотя, конечно, пить текилу после синьки - свинство.
+0–
ответить
Ракетчик,помнишь,вы ещё на остановке бухали?Но с Ромой вы уже друг друга не узнавали.
+0–
ответить