= Шоферские шутки-2 =
В прошлый раз я рассказывал, как мужики в гараже для прикола на ЗИС-151
(спасибо тем, кто в обсуждалке помог уточнить марку машины) заменили
одно из задних колес таким же от пушки, но с шиной из литой резины.
А вот еще реальный случай, который произошел в том же гараже. Взяли у
них на работу нового заместителя завгара по общим вопросам, вроде
завхоза. Мужик солидный, в годах, хороший администратор, да вот одна
беда – с машинами никогда дела не имел. А тогда было – не то, что
сейчас, когда частных машин навалом, и даже у многих женщин есть
какое-то понимание этого дела.
Персональной машины этому завхозу не полагалось, и если ему надо было
ехать по делам, он брал какой-нибудь грузовик с шофером. И вот раз
возвращались они откуда-то в гараж и стали – бензин закончился. И,
главное, обидно, что оставалось ехать всего ничего. Завхоз собрался идти
искать телефон, чтобы вызвать кого-нибудь из гаража, а водитель ему:
- Да ладно, Кузьмич, тут недалеко. На воде доедем.
- Как на воде? Шутишь, что-ли?
- А вот сейчас увидишь.
Берет он ведерко,- а раньше уважающий себя шофер без этого не ездил,
радиатор-то водой заливали,- и идет к водоразборной колонке, которые
тогда были на каждом шагу. Возвращается с водой и доливает немного в
бензобак. Потом поднимается в кабину и заводит мотор.
- Ну, что стоишь? Поехали.
Завхоз, конечно, в сильном обалдении:
- А чего же мы все время на воде не ездим?
- Кузьмич, ты же умный мужик, должен понимать, что вода – водой, а
бензин-то лучше.
- Да понимаю, конечно, что бензин лучше,- это завхоз, делая умное лицо.
Разгадка была, на самом деле, простая. Бензин тогда был ужасный и на дно
бака постоянно оседала всякая грязь. Поэтому отверстие патрубка было
немного приподнято, чтобы он эту дрянь не засасывал, а отстой сливали
периодически через специальную заглушку на дне. Водитель долил воду
чуть-чуть, чтобы она слой бензина приподняла, но сама не всасывалась. И
главное, нужно было ехать осторожно, чтобы от тряски все это не
взболталось и слои не перемешались. А после, в гараже, он, конечно, все
это "варево" слил через заглушку и залил чистый бензин.
История эта произошла в самом конце дня, и тот водитель рассказать ее
своим друзьям не успел. На следующее утро завхозу опять куда-то надо
ехать. Он берет грузовик уже с другим шофером. Тот ему:
- Слышь, Кузьмич, у меня бак пустой, нужно на заправку съездить.
- Некогда, мне быстро надо. Да тут близко, доедем.
- Хрен доедем! Встанем по дороге.
- Да не встанем. Ведро есть? Открой бак пока.
Берет ведро и уходит в контору. Выходит через пару минут с полным ведром
и переливает все в бак.
- Ну, поехали.
- Кузьмич, а откуда в конторе бензин?
- Какой бензин? Это вода. Так что ты сильно не гони.
Вот тут уже "водила" матерился действительно от души, вспомнив всю родню
завхоза, особенно, по женской линии. Досталось и завгару с начальником
отдела кадров, которые берут на работу таких остолопов. Хорошо, еще не
успел мотор завести и засосать в него воду, а то пришлось бы карбюратор
разбирать.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
172 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
2Благожелатель
Кстати, мне много кем работать приходилось - мебель возить и таскать, компьютеры ремонтировать, водить грузовик, да мало ли... Кто хочет в эмиграции подняться, тот работает, а не становится в гордые позы. Может, в какие-то моменты приходится и унитазы чистить. А для тебя, я смотрю, сторож - бранное слово, чистоплюй ты ныш.
+0–
ответить
2Благожелатель
Дурак ты, ваше благородие. Есть здесь в охранных фирмах такая позиция - security officer или security guard. А что там в Москве было в 90-ых годах, мне как-то по барабану.
И Вам всех благ, не кашляйте.
+0–
ответить
Благожелатель• 02.10.08 03:45
"работал я одно время офицером секьюрити" васька
_____
Кем ты работал? :))) Выражайся проще - ночным сторожем ты работал. На парковке.
А менеджером по чистке изделий из санфаянса тебе случаем работать не приходилось?
Блин, Задорнов вечен.
А насчет фонарика - у самого мозгов, конечно, не хватило додуматься, да? В Москве подобные фонарики уже чуть ли не в 91-92 гг. применялись. Их даже продавали в одних отделах с пневматикой, арбалетами, ножами и прочей фигней подобного рода.
Впрочем, всех благ.
+0–
ответить
2Пуфик
Ну ты все-таки не спеши ТУДА уходить, мы же тебя не гоним.
А насчет подручных средств в драке - вот работал я одно время офицером секьюрити, так, скажем, дубинку или нунчаки я не имел права с собой носить. Тут, вообще, легче меч купить (я не шучу), чем нунчаки. Считается, что это просто совершенно негуманное оружие. Даже перечный спрей был запрещен. А попробуй в середине ночи без ничего обходить, скажем, подземную парковку. Это, может, вы все герои, а мне было стремно. Потом опытные люди подсказали, что металлический фонарь на пять батареек, длиной более полуметра и весом под килограмм - отличное оружие, если его перевернуть. Попробовал - классно.
+0–
ответить
Ыыы какие интересно я нетленки писал.Есчо Аликом назвал.Гордится мню или плакать?
+0–
ответить
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
+0–
ответить
Лоук,
мне наплевать на все перличия. и непреличия)))) Илуха лубит чешек, я лублу фсех (да што ты будиш делать, этот дурацкий ноут самостельно переводит слово фсех в слово act и скобку "[" - эта наверна у басурманан, как у нас "(", но они губёшке кревят, ну а мы радуемся жизни и всему, что она нам даёт)))
+0–
ответить
Слышал я как-то и про мужика, который выкормил командора 1.70 в холке, но тут уж не очень верится. Хотя, когда в начале 20 века в Европу привезли снимки драконов с острова Комодо, все посчитали это мистификацией. Так что, кто знает?
+0–
ответить
Пуфик• 02.10.08 00:09
васька,
этот самый 2-70 который, не шофёром работал в твоём рассказе?
+0–
ответить
2 Лоук
У "кавказцев" нет ограничений по росту и 90см в холке и 100кг веса для кобелей - обычное дело, знаю не понаслышке. А для степной разновидности (они долговязые) подняться еще на 30см и 20кг - возможно, как исключение. Есть же и отдельные люди под 2.50, а самый высокий человек был, кажется, где-то 2.70.
+0–
ответить
Пуфик• 02.10.08 00:04
Украинец, не песди.
Было бы у тебя 390 штук евро, постился бы ты здесь.
+0–
ответить
васька,
Покажыте мне собака метр двадцать в плечях! Я Ево куплю не торгуясь за 390 штук евро и пойду в цырк работать, показывая монстра (больше не дам, просто нет пока, цена окончательная)
+0–
ответить
А располосуют-енто точно.Я как то кошек разнимал.Одна секунда и пипец руце.
+0–
ответить
Василий,
Вы себя представляете в весе 120 кг? А собаку? Ой, ну не верьте Вы всяким россказням.
+0–
ответить
Васька,пнуть безответное существо-енто слабость,лучше погладить.
Украинец,не заходил.
+0–
ответить
Пума• 01.10.08 23:55
Лоук,вы неправы. Первая и вторая кошки отказались есть горчицу и исцарапали впридачу кормильцев. А вот третьей пришлось всю горчицу вылизать, добровольно и с песнями.
+0–
ответить
Украинец,
ждать от девушки (ой!) нарциссизма, когда древний миф о юноше? :-)
Василий!
Никогда, слышите никогда, не вздумайте это проверять! Располосует котяра вены "в лёгкую".
+0–
ответить
юнат, не нада напоминать о том, что для тебя сабаки еда. Я ваще это плохо воспринимаю, если ты ко мне в жуж заходил, знаеш,почему.
+0–
ответить
2юнат
Рассказывали мне про кобеля-кавказца 120см в холке (т.е. в плечах) и 120 кг веса. Вот пхни такого. Кота-то безопаснее.
+0–
ответить
2 Лоук
Говорят, что если положить перед носом кота луковицу и наступить ему на хвост, то он эту луковицу сожрет. Не знаю, правда ли, сам не пробовал.
+0–
ответить
Лоук,
)))
"попитка не питка, нэ так ли, товарэщь Бэрия?"
но я ждал всё же нарцисцизма... Приятно верить, что все девушки в мире - неповторимое чудо, тем более, что они и сами об этом не хотят молчать)))
+0–
ответить
Украинец,
"честна", пыталась вспомнить анекдот, концовка которого: "То ты в шапке, то ты без шапки", увы, не удалось :-)
А про кошек:
Конкурс. Кто заставит кошку съесть горчицу.
Первый выходит американец. Бьёт кошку. Кошка ест горчицу.
Второй выходит француз. Разрезает вдоль кусок колбасы, закладывает горчицу. Кошка съедает.
Третий выходит русский. Намазывает горчицей попу кошке. Кошка орёт, поделать ничего не может вылизывает.
Мнение жюри:
Первый номер: безобразие - насилие!
Второй номер: безобразие - обман!
Третий номер: молодец - с песнями!
Да уж, рассказчик анекдотов из меня...
+0–
ответить
2 Фря
С домашними животными всегда так, или мы их дрессируем, или они нас. В деревнях пр-другому. Вон мне друг говорил, что у его тещи кот что на столе лежит, не трогает, даже если рядом никого нет. Но если что на пол упало, уже не отберешь, будет биться до последнего. А потому что никто с рук не кормит. Да и чтобы кинули чего, еще намяучишься.
+0–
ответить
Э, Лоук, а чё, а где?? Кстате, мне нравицца, когда девушка не выёживаецца, а сама рассказывает о своих достоинствах и умалчивает о недостатках))) Создаётцца приятное впечатление об идеальном мироздании, сразу же чувствуется, что высшее в природе создание - это женчена, и это не просто так -слова... Я чесно верю в ангелов. Это вы)
+0–
ответить
Пра нашево Серого и шапок:
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говоpит:
- Слышь косой, давай волку падлу кинем !
- Давай, а как ?
- Ты подходишь к нему и спpашиваешь : "А где твоя кpасная шапочка?", он и
ответит : "Hет у меня никакой кpасной шапочки !", дальше - мое дело.
Заяц подходит к волку и спpашивает :
- Волк, а Волк, а где твоя кpасная шапочка ?
- Hет у меня никакой кpасной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь говоpит - "Вот твоя кpасная шапочка" и
одевает на голову волку унитаз.
Чеpез некотоpое вpемя опять медведь к косому подкатывается и говоpит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем !
- Давай,а тепеpь как ?
- Подходишь к нему и спpашиваешь : "Волк, а где твои кpасные пеpчатки ?",
дальше - мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говоpит:
- Волк, а где твои кpасные пеpчатки ?
Волк быстpо пpяча pуки за спину отвечает:
- Да нет у меня никаких пеpчаток !!!
Тут из-за деpева вываливает медведь и одевая со всей силы на голову волку
унитаз - говоpит "Вот твоя кpасная шапочка."
+0–
ответить
Показать ещё 50 комментариев