Анекдот №35621

Стадии опьянения:

Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол.
Официант подходит и говорит:
"Может вы лучше сядете?"
"Спасибо, я постою."

Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка
притормозив. Мужик садится в лужу и говорит:
"В аэропорт, пожалуйста"

Стадия 2.1: Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном)
-- Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского и торта
найдется?
Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник) -- Конечно, дорогой,
какие вопросы! Вот, клади...
Мужик (бустро засовывая голову в багажник) --
Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа...

Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам - готовальня полнейшая.
Видит, жена лежит с мужиком в постели.
"Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней - я в молодости."

Стадия 4-я Мужик смотрит на портрет Карла Маркса и говорит:
"Ну я и оброс!"

5-я стадия: Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою
жену и тещу, лихорадочно думает:
"И где же я этих двух б... ей раньше видел?"

6-я стадия: Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая,
задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое
настежь окно, почесывает у себя под мышками...
Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он,
конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
"Аааааа... Аааааа.... А... где же мои я-я-я-яица!?"