Хотел написать историю на конкурс про дачу, но когда дописал, понял, что
туда она не подходит. Потому что не про дачу она, в общем-то, а про
паранормальное явление, которое я сам создал. Правда сразу оговорюсь,
что явление это немножко узбекского или таджикского направления. Никак
не могу разобраться с национальностями московских дворников. Поэтому,
чтобы не прослыть националистом, обобщу до азиатского.
А все началось с хреновины (по другому не знаю как назвать), которая
досталась мне в наследство от бывшего квартиросъемщика. Хреновина эта, я
вам скажу, вещь довольно запутанная, по крайней мере я смотрел на нее в
течении двух лет как баран на новые ворота и все никак не мог понять для
чего она предназначалась. Собранная из двух полусфер напоминающих
плафоны уличных фонарей, она была крепко склепана, имела какое-то
кольцо, два клапана, несколько отверстий и еще черт знает что. По моим
смутным догадкам это был либо какой-то буй, либо супер навороченная
деталь самогонного аппарата. Хреновина эта с трудом помещалась на
антресоли, была довольно тяжела и в принципе мне не мешала. Если бы не
генеральные уборки, которые периодически затевала моя жена. Вот ей
хреновина почему-то действовала на нервы. Нервный народ женщины, я вам
скажу...
Очередная реплика: "выкинь эту дрянь, вдруг она радиоактивная", и
громыхнувшая возле дверей хреновина, оповещала, что час Х настал. Все бы
ничего, да в мусоропровод хреновина не влезала в принципе, а тащить ее в
лифт, а потом еще сто метров до мусорных баков было влом. Но, куда
деваться то...
Попер. Открываю дверь подъезда и вижу спину удаляющегося дворника.
Просто случайно бросаю взгляд налево и вижу открытые двери ниши для
контейнера мусоропровода. Обычно-то они закрыты на замок, видимо в целях
антитеррора. Действую чисто интуитивно на фоне все того же расстояния до
мусорных баков. Бросаюсь влево, водружаю хреновину на самый верх
переполненного контейнера и напрямую через дорожку в скверик. Сел на
лавочку, решил перекурить после трудов праведных. Тут и дворник
возвращается, который оказывается за тележкой ходил. А, ерунда...
Ведь все бы ничего, если бы при подходе дворника кто-то не сбросил в
мусоропровод, что-то тяжелое. Может даже бутылку из-под шампанского.
После победы нашей сборной над Швецией, ведь обмывать было что.
Постараюсь описать, что я наблюдал. Дворник в трех метрах от дверей,
страшный грохот, потом громкий удар. Азиат в целях безопасности
приостанавливается, потом все же заходит. И что он видит? Правильно –
мою хреновину!
Он медленно повернулся, когда обозревал пространство и видимо думал,
верить самому себе или нет. Хреновина-то, напомню, в мусоропровод не
влезала в принципе, а еще тридцать секунд назад, когда он открывал
двери, ее здесь и в помине не было. Говорят у азиатов красивые раскосые
глаза... Не верьте, круглее я не встречал...
Еще давая себе шанс остаться в рамках законов физики, он опасливо ткнул
в хреновину пальцем. Видимо стараясь понять, могла ли она быть свернута
пролетая по мусоропроводу, а вылетев развернуться. Но толщина металла
трактовала об обратном. Я почувствовал себе конечно не богом, но имеющим
прямое отношение к внеземным цивилизациям. Но это я, а дворник понимал,
что работа прежде всего. Поэтому ткнув еще раз пальцем и поняв, что
током хреновина не бьется, а зеленные человечки не выпрыгивают, он
аккуратно ее приподнял на вытянутых руках. Еще раз видимо прикинул, что
в дыру мусоропровода она не пролезет и как минер мину, потащил на улицу.
Дальше я наблюдать не стал, пошел в магазин за хлебом.
О том, что я сотворил паранормальное явление как минимум азиатского
масштаба, я убедился на обратном пути. Хреновина лежала на дорожке.
Возле нее стояли четыре дворника с соседних дворов, включая нашего. Что
он им рассказывал, я понял без проблем, потому что разговор велся на
чисто русском языке. Вот только вам я его передать не смогу, потому что
ни одного печатного слова там произнесено не было. При этом наш дворник,
злобно пинал хреновину и так же злобно кивал на наш подъезд.
Я прошел мимо, даже не улыбнувшись. Пусть все останется тайной...
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
36 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
kis• 23.06.10 15:03
Противно читать, как жлоб собой гордится.
"Понаехали тут!" (я не про дворника)
+0–
ответить
Гость• 01.07.08 13:12
нессы, националистом не прослывешь, т.к. ебонаты таковыми бывают исключительно редко
+0–
ответить
"Вот только вам я его передать не смогу, потому что ни одного печатного слова там произнесено не было" - перевод на русский:
этот "редиска" и жена его "редиска", а мама с папой их вообще какие "редиски", и живут они в этой 315 "редискиной" квартире, и ноги руки у них растут из "редиски", и из своей 315 "редискиной" квартиры "редиски" этакие не могут "ниредиски" донести свой "редискин" хлам до этой "редискиной" помойки, "редя..." И если я этого "редиску" из этой 315 "редискиной" квартиры встречу "редя" "отредисю" по самое "редискино" место.
Услышав всё это, "я прошел мимо, даже не улыбнувшись. Пусть все останется тайной..."
+1–
ответить
Гражданин• 23.06.08 22:13
Хм, судя по описанию это центрофазотронный пускатель двигателей для вертикального взлёта предыдущего поколения, по минимальной оценке его примерная стоимость около
полуторамиллионов евро. Где вы говорите выбросили его?
+1–
ответить
UrsusSPEALEAUS3➦Гражданин• 24.06.21 14:20
Да, ладно. Там про конструкцию всего пара слов. И вы с них сообразили, что это именно пускатель. С тем же успехом это может быть и модель искуственного спутника или попытка самостоятельного изготовления центрального контейнера для атомного боеприпаса. Или зонд. Или, как автор писал, буй. В конце концов, это может быть чёрный ящик.
+0–
ответить
Ленивый с берегов пролива• 23.06.08 20:59
Чота я не пойму. Автор, написавший эту историю, назвался Андреем Смолиным. Тот, который про котенка Аршавина, Филиппом. Ни один ни другой раньше такую ерунду не писали. Это что, юмор такой новый, подписываться известными авторами?
Хреновая тенденция. Огорчает.
+0–
ответить
Амирикан, в образ павхадил - типерь павхажу и в тибя, гугугу
+0–
ответить
Пластелиновый васька• 23.06.08 20:27
2caloed
На какого хуя цитировать Мудю-Кольта?
Он и без того широко известен в узких ху... простите кругах?
+0–
ответить
caloed• 23.06.08 19:46
Женятся и/или заводят длительные отношения только слабаки. Когда мужик способен променять свободу на "секс, который всегда под боком", на горячий обед и прочий комфорт - это и есть слабость. У одного слабость наступает в 18, у другого в 68, у третьего никогда. А как же на старости лет, кто стакан воды подаст? Льву никто стакан воды не подаёт. Пока он в соку, пока он в состоянии отстоять свою территорию, все самки его. А кто из конкурентов сунется, порвёт в клочья. А когда не сможет порвать в клочья, значит настало время самому подыхать. И незачем о стакане воды тогда думать. Но так расуждает лев, собака же думает о сахарной косточке и тёплой будке. Но что есть собака? Волк, которого ослабили путём многовековой селекции.
+-1–
ответить
бывший квартиросъемщик• 23.06.08 18:40
Я знаю, что это было, но не скажу, а то случится паранормальное явление глобального масштаба!
+0–
ответить
Slavemaster• 23.06.08 17:23
хна,поступил как интелегент,надо было хуйнуть с балкона,чтоб он упал в метре от седого дворника.
+0–
ответить
Мавроди адин истех удотов, каторым абизательно надо ченить пестануть пра астальных каментатароф. Иди и лижи шторы двумя исторейами ниже, патамуча прашла пуля, што там пелотка их децл нидализала и асталось там чета и для тибя, гугугу
+0–
ответить
Мавроди• 23.06.08 16:38
История - пиздец! Я когда представил себя на месте дворника, чуть бутером не подавился. Автор - жжет! И как тонко обошел все острые углы, даже наши коммеры не нашли до чего доебаться. Молодец автор, так держать!
+0–
ответить
Нетронь Проводов• 23.06.08 16:15
2Фря
Надеюсь, Вы пошутили. Расковыривать непонятные металлические приспособления - скорее дорога на сайт Дарвиновской Премии, чем анекдот.ру
А вообще-то имело смысл спросить хозяина квартиры, прежде чем относить на помойку не принадлежащий рассказчику предмет. Может и загадка "глюкала" раскрылась бы...
+0–
ответить
Дикий Мужчина_• 23.06.08 13:43
"Я прошел мимо, даже не улыбнувшись. Пусть все останется тайной..."
Вот ты же сцуко аффтар!!! На хера ты разгласил свои тайны, я тоже прочитал этот высер даже не улыбнувшись!
+0–
ответить
Ну, шо тут скажешь, коллеги - история не про дачу.
А автор скучный, нелюбознательный человек. Нет, чтобы расковырять "глюкало" и посмотреть, как и для чего оно устроено - так взял да и выбросил, порадовал дворника.
+0–
ответить
Спорт форева• 23.06.08 12:03
Зою Никифоровну Штрындель никто не ебал. Не то, чтобы она была страшна, как смертный грех. Смертный грех, видя Зою Никифоровну, нервно курил в стороне и пил валокордин. Но ебаться женщина хотела, шопездец. «Все без ялдака, да без ялдака, - думала она. – Так и умереть можно!»
Вот и сегодня, в надежде на случайную палку, женщина вышла на улицу. Странное запустение царило в городе. За полчаса рейда Зое встретились только пьяный мужик, двое влюбленных и бродячая собака.
- Мужчина, угостите даму сигареткой! – попросила Зоя Никифоровна у пьяного. Тот дико взглянул на нее и подпрыгнув, умчался в темноту. Женщина не удивилась, ей была до боли знакома эта ситуация. Влюбленных и собаку она беспокоить не стала, пусть живут.
Зоя решила уже идти домой и отдаться старому доброму другу – душевому шлангу, как вдруг безмолвие города огласил рев. Он раздавался из окон домов, из дверей кафе и даже из единственного кинотеатра. Тотчас же улицы заполнились ликующим народом. Люди вопили, орали, дудели, обнимались и размахивали российскими флагами.
«Оле, оле, оле, оле! Россия, вперед!!!» - раздавалось со всех сторон.
«Что-то случилось», - поняла Зоя Никифоровна. От обилия обнаженных мужских торсов у нее потемнело в глазах. Женщина тоже заорала и бросилась в гущу толпы. Теперь она могла вдоволь обнимать крепких и не очень парней. Вожделение достигло пика, но еблей даже и не пахло. Внезапно раздался еще один слоган: «Раз, два, три! Голландия, соси!» Блестящая мысль пришла Зое в голову.
- Я люблю Голландию! – крикнула она.
Сотни разъяренных лиц повернулись к Штрындель. « Ах, ты ж сука!» - вырвалось из сотен грудей. Сотни рук начали срывать с нее одежду и, наконец, свершилось! Зою Никифоровну ебали! Ах, как ее ебали! Даже в своих самых смелых снах женщина не видела такого траха. «Теперь можно и умереть!» - думала она.
- Скажите, - Зоя Никифоровна на секунду вытащила хуй изо рта. – А еще футбол будет?
- Будет! – ответил парень, ебущий в данный момент ее под мышку.
- Полуфинал и финал, - добавил голос сзади.
- Еще и Олимпиада скоро, - обрадовал обладатель хуя.
Штрындель вернула пенис в рот и мечтательно зажмурилась.
© Дмитрий ганДонской
+0–
ответить
Дворник• 23.06.08 11:41
Я - Дворник! Ну все, теперь все понятно! Принесу обратно эту хрень тебе под дверь, сцуко!
+1–
ответить
Ромуальдычу:
Так он же хату снимает. Приезжий, как и дворник. Лимита новорусская. Но мнит себя перцем!
+0–
ответить
Ромуальдыч• 23.06.08 10:56
Крупногабаритный мусор надо относить на контейнерную свалку.
Дохрена таких "умников".
То унитаз выставят на лестничную клетку, то двери или оконные рамы.
Уроды.
+1–
ответить
МХОРКАруськаяСВИНЬЯ• 23.06.08 10:55
Ну и нафига ты "Глюкало" выбросил? На аукционе бы продал.
За такой девайс генералы в армии солдатам отпуск дают, а ты его на помойку.
МАХОРКАруssкая свинья
+0–
ответить
зануда,
по-моему, аффтар не стабался над дворником. И не выказывал себя таким уж умником. Он ведь и сам не знал, что это была за хрень :)
+0–
ответить
зануда• 23.06.08 09:58
Рассказы, основанные на мысли "какой я умный, и какой дворник (сосед, продавец, покупатель и т.п.) дурак" отдают какой-то неприятным душком.
+0–
ответить
А вообще такие хреновины надо в контейнер во дворе выбрасывать, а не дворникам подкидывать. Мусоропровод для бытового мусора.
ЗЫ: Может лучше про дачу надо было написать? Может там добрее история была?
+0–
ответить
Поручик Ржевский• 23.06.08 06:54
Прочитав эту историю, почувствовал себя не умнее дворника.
+0–
ответить
Да ладно, может история и не искромётная, но читать интересно, написано неплохо :) +1
+0–
ответить