Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже
оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима
оказалась ему "не по ушам". Так случилось, что продавщица была не в
настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили
посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое
возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал
Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не
увидишь.... Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто
американский анекдот":
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит,
взглянуть на него ...?
- Хорошо! После обеда приносите.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
11 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Папа Карло• 26.05.08 08:09
Очень непохоже на Америку, где один визит сантехника (а также электрика, телефониста и т.д. и т.п.) стоит около ста долларов. Естественно, за клиентами охотятся.
+1–
ответить
Осквернитель• 26.05.08 07:01
Помню, давно мечтал сидеть вот так, на крыше манхэттенского небоскрёба, прихлёбывать с горла настоящую русскую водку и любоваться огнями Нью-Йорка. Этот миг настал. Ночь. Свежий ветер с залива. Под ногами мир. И освещённое нескончаемым заревом плотное весеннее небо. Вот только не хватает женского тепла. Но это дело поправимое…
- Вот ты где, козёл, затихарился! – на крышу вваливается Димон.
От него кисло разит шампанским. Походу, уже нажрался. С Димоном мы со школы знакомы. Чувак не отличался интеллектом или там характером крепким, либо здоровьем. Дурак и чмо. Удивительно, как ему удалось так подняться. Ведь лифт в здании не работал.
- Будешь? – протягиваю ему бутылку.
Димон делает здоровенный глоток, жмурится, фыркает и пораженно замирает.
- Красиво здесь, блядь. – говорит наконец.
- Точно, – закуриваю «Treasurer». - Чего там у тебя?
- Тэк это… тёлочку нашли! Как ты просил – мулаточку. Ухоженная стерва! Давай, спускайся вниз, а то парни-то не выдержат, ыгыгыы!
Размахиваюсь и швыряю флакон на мостовую 42-й улицы. Идём вниз. Прикольно, никогда не ебал негритосок, хотя уже второй год в Америке. Говорят, от них пахнет как-то особенно. На любителя вобщем. Меня это не пугает. Я больше не чувствую запахов.
На 32-м этаже Димон останавливается.
- Давай. 404-я хата. Сучка ждёт тебя там. – Он протянул мне ключи.
- Ок.
Хорошая квартира. Панорамное окно. Пиздатый вид на этот чортов городок. Девка забилась в угол и с ужасом смотрит на меня. Димон не спиздел, действительно красивая мартышка. Чем-то похожа на Холли Бэрри. Ну, может быть, это от того, что темно.
- Иди сюда, - говорю по-английски.
Поднимается с тахты, робко приближается.
- Раздевайся. – Она не понимает.
Подхожу и расстегиваю пуговицы делового пиджака. Понимает. Быстро, как-то судорожно избавляется от одежды. Тёмные, как сливы соски, плоский живот, коротко подбритая манда. Хуй встаёт, как эмпайр-стэйт-билдинг. Она смотрит на него, не отрываясь. Ага, не видала, наверно, ещё настоящего русского ваньку.
- Suck my dick, - шепчу, кладя руку на её плечо.
- No, no! – пытается вырваться. Охуевает что-то.
- Shut the fuck up, you fukin' bitch! Suck!
Дошло блядь. Стала на колени и сосёт. Сначала как-то механично. Как робот. А потом ничо, разошлась, даже постанывать начала.
- Good! – приговариваю, гладя её волосы. - Holy fuck.
Я уже собирался кончить, когда внезапно открылась дверца зеркального шкафа. Оттуда с воплями вываливается мужичок с ножом. Тоже негр ёбанный. Тёлку коленом в челюсть, под ноги мужику. Очередью из АК срезаю этого хуева отэллу. Чувак улетает за диван. Вижу только подрагивающие ноги. Баба скулит, из разбитого рта хлещет кровь. Что ж вы блядь, твари нерусские, всю малину человеку обосрать готовы? Поднимаю дуло автомата. Пытается убежать. Короткое движение указательного пальца и сука отправляется в полёт вместе с осколками лопнувшего стекла. Подхожу к проёму. Слышится смех и незлобный мат. Бабища ёбнулась рядом с БТРом. Смотрю на эту картину и устало додрачиваю. Налетевший бриз уносит семя куда-то в темноту.
Выхожу на улицу. Начинает накрапывать дождик. Это заебись. Будет меньше пыли, а то совсем нечем дышать.
- Чо-то жоско ты с ней, Вася! – Димон смеется. – Можно и понежнее, с бабами-то... Так их скоро тут ваще не останется!
Бью в ебало. Димон валится, держась за нос. Добавляю с ноги по незащищенным бронёй местам.
- Мудак. – говорю, помогая подняться товарищу. – Для тебя, сержант, я товарищ старший лейтенант.
- Так точно...
Парни минируют нижние этажи этого дома. На всё уходит где-то полчаса. Отъезжаем. Здание красиво оседает в пизду. Всё-таки хорошо, что пошёл дождь. Мы едем в сторону Ист-Ривера. Говорят там в метро забаррикадировался взвод морских котиков. За нами идут огнемётчики и жгут напалмом шопы и дорогие отели. Горят танкеры в порту, горит Бродвей, огромный столб дыма висит над Таймс-сквер. Туда рухнул американский бомбер несколько часов назад.
Я улыбаюсь. Как же блядь прекрасны огни Нью-Йорка тёплой апрельской ночью!
©Осквернитель
+-1–
ответить
guest• 26.05.08 05:12
То, что рассказанный американцем анекдот был именно о сантехниках - неслучайно.
Сантехники в США, ну или, как минимум, на восточном побережье кверху от линии "Мэйсон-Диксон" (которая, грубо говоря, разделяла враждующие стороны в период гражданской войны...Американской гражданской войны; про часть США книзу от упомянутой линии не скажу - опыта нет, а тут - 20 лет его, опыта) зарабатывают в час на уровне крутого инженера или средней руки врача.
Обзвонив по книге "Йеллоу Пэйджес" 7-8 сантехнических компаний, вы, скорее всего, не застанете там живого человека и оставите сообщение, и в течение 5-6 дней вы получите не более одного, редко - двух ответов. Дата визита будет нескорой; авария размера потопа мало что изменит. Такса будет доступна человеку, принадлежащему к добротному среднему классу.
Один раз я видел именно сантехника из анекдота про "вы что сюда, срете?" - с дипломатом, в галстухе, при костюме; надушен и элегантен в манерах. Таксу заломил втрое против остальных.
Сантехники здесь по этому непопулярны, хотя по другим, как видите, причинам, чем были они непопулярны в СССР. Дело свое знают хорошо и работают обычно качественно. Но фанаберия не по чину.
+0–
ответить
Гость• 26.05.08 01:28
Анекдоты - вещь интернациональная. Много раз слышал среди американцев варианты наших анекдотов. С юморм у них не так хорошо, но не клинически плохо, всё-таки. Возможно, plummer пошутил так. Хамства никогда не услышишь, ни по телефону, ни в прямом контакте.Исключения, когда клиент и бизнессмен так уже заебали друг друга, что готовы стреляться. Есть такая контора - Consumer of Affairs - так она поставит на место любого бизнессмена любого ранга по стойке смирно. Остановит лайсенс нахуй со всеми пермитами - и пиздец. Пока не решишь спор с клиентом - соси лапу. А в Пенсильвании дохера так называемых Red necks, которым всё похуй. Передёрнит затвор - и иди нахуй мелким шагом. Та ещё дыра. Нью-Йоркцев ненавидят. Правда, не только они
new-yorker
+0–
ответить
H_oral• 25.05.08 23:40
Юван вылечил печень, и, по зову кишечника, запостил высер, но испугавшись, что печень разболится вновь, обсуждалку не открыл.
+0–
ответить
abasaka• 25.05.08 23:21
Забился унитаз. Вызвали слесаря.
Пришёл молодой парень. Смело засунул руку в унитаз, поковырял,
высовывает руку, смотрит на неё и заявляет:
- Вы что, туда срёте, что-ли??!!!
+0–
ответить
ппс• 25.05.08 16:40
Да этому анекдоту лет 10 как исполнилось.........
Ага. В начале прошлого века.
+0–
ответить