История №342008

Работал я лет пятнадцать назад менеджером в японской торговой фирме.
Шеф, ессно, японец (нормальный мужик с понятиями, десять лет до этого
проработал в России - в Москве и на Дальнем Востоке), его водила- по
национальности уйгур, в детстве из Китая эммигрировал в СССР. Оба
по-русски с акцентом говорили. Вот несколько зарисовок из этой серии.

Шеф-офисному повару: -Слава, нам надо слочно купить лисовалку, завтла
гости из Японии плиезжают, будем лис валить.
Повар в непонятках: -Хара Сан, Вы ружье имеете в виду?
Шеф: -Я же Вам лусским языком сказарь, лисовалку-лис валить.
Повар продолжает тупить: -На лис охотиться собрались, да?
И так по кругу несколько раз. Шеф злится. В итоге выяснилось-нужна
рисоварка, рис по-японски варить.

Водитель: -Алло, это магазин "Галакси"? Девушка, а у Вас есть Вшивость
РыгАл?
(Шеф дал указание найти виски Чивас Ригал для гостей, в то время не в
каждом магазине продавалось).

За обедом при обсуждении достоинств английского и индийского сортов чая.
Водитель, ни с того ни с сего: -Да все эти англичане просто злостные
канализаторы были.
????
В: Ну они же индийцев канализировали целых двести лет.

Заказали новый Лексус 400 для офиса. В то время у официальных
автодилеров не было в наличии, поэтому перегоняли автотрейлером из
Германии и привезли к офису с доставкой door-to-door. Фирма-экспедитор
позвонила, выходим всем офисом встречать и посмотреть на новую машину.
Водила: -Ой, смотрите, камера.
Шеф: -Что, камела спустила?
Водила: -Да нет же, смотрите, новая камера!
Шеф, со скрытой гордостью за японский автопром: Алик Сан, там все камелы
должны быть новые.
Водила с удивлением: -Она же там одна, в-о-о-н рядом с нашим Лексусом. И
пальцем тычет. (Оказалось, он имел в виду последнюю модель Тойота
Камри).

Едем вдвоем с водилой на этом Лехусе с проектом договора к клиенту на
переговоры. Рабочая форма одежды у водителей на нашей фирме была строгий
деловой костюм с галстуком. Вдруг водила резко тормозит, вижу, голосует
симпатичная молодая девчонка. Водила мне шепотом-скороговоркой: "Ты же
все равно туда на полчаса пойдешь, мне не мешай, а я тебя потом куда
попросишь в любое время свожу. " Я молча киваю, девушка в это время
садится на заднее сидение и называет адрес. Водила с ходу выдает:
"Давайте познакомимся, бла-бла-бла. Я генеральный директор крупной
торговой компании бла-бла-бла, меня зовут бла-бла-бла. А это рядом мой
шофер. Набухался вчера, сволочь, сегодня с запахом приперся на работу,
пришлось самому за руль сесть. Вот с какими бездельниками приходится
работать. Кстати, а как Вас зовут? ". Мне строгим голосом(подъехали к
клиенту): "А ты что расселся? Одна нога здесь, другая там! Не хватало
еще, чтобы я бумажки за тебя разносил! ". Находчивый и шустрый был гад,
хоть и 42 ему тогда было, а девчонок снимал, аж шум стоял:-). И женился
он на 18-летней буквально полгода назад. Возвращаюсь от клиента минут
через 20, открываю дверь, а девчонка уже полураздетая на заднем сидении
(окна затонированы), у него кресло откинуто, галстук развязан, ширинка
растегнута, короче, девушка созрела.

Шеф уезжал в командировку поздно вечером. Водила проводил его до
аэропорта и там оставил в ВИП зале. Рейс задержали до утра, и шеф, как
настоящий японский трудоголик, вместо того чтобы в ВИП зале зависнуть,
вернулся в офис еще поработать. Вернулся со вторым водителем, пришлось
вызвать не в его смену, до нашего Алика шеф дозвониться не смог-сотовый
(здоровенная такая труба) отключен, на домашнем молодая жена отвечает:
"А он на работе, еще не вернулся". Проходит шеф со вторым водилой через
охрану, открывает дверь своим ключом. А в офисе горит свет, орет на всю
катушку караоке-шеф из Японии привез, в начале-середине 90-х это была
большая редкость, тем более с диском, где были русские песни. В комнате
отдыха на диване вольготно развалился водила, тут же девушка вполне
определенной наружности, рядом на журнальном столике пару стаканов,
бутылка джина Гордонс с тоником Швепс из шефовского бара, лед в
специальной хромированной посудине с щипчиками. И как венец всего гора
записок из клочков разорванной бумаги формата А4. На следующий день мы
со вторым водилой по приколу их почитали. Записки были примерно
следующего содержания: "Сколько? ", "50", "Давай за 10? ", "Нет", "За
11? ", "Нет", За 12,13,14, 15? ", "Нет", "А я тебя зато бесплатно джином
угостил", "А за 20? " и т. д. Gdnce: водила на обратном пути из порта
снял глухонемую проститутку (работала у нас в городе одно время целая
бригада), и привез в офис. Нескольких вещей я до сих пор не могу понять.
Первое, нахрена он глухонемой караоке врубил? Второе, как его после
этого не уволили, как он умудрился шефа, который все видел своими
глазами, так грамотно потом развести :-)? И третье, какую лапшу он своей
молодой жене навесил, ведь его наша шефиня на следующей же день с
потрохами жене сдала? Метла у него, конечно, хорошо была подвешена, но
все-таки для такого виртуозного пиздежа нужен был б-а-льшой Талант.