История №341890

ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Анек-эпиграф:
"Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не получите пионеров в церковный хор!!
- Не получим пионеров - не отпустим монахов на субботник!!! "
- Не отпустите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!!!!

- Не будет комсомольцев - останетесь без монашек в сауне!!!!!
- А вот за такую ересь, батюшка, можно и партбилет на стол
положить!!!!!! "

... Это сейчас какие-то пензенские сектанты закосили под андерграунд и
поперлись в пещеры. А в годы моего студенчества в конце 50-х-начале
60-х, церковь, хотя и была крепко отлучена от государства, но отнюдь не
пряталась. В магазинах продавались паски под эвфемизмом "Весенний кекс",
порошки для окрашивания яиц. Практически все коммунисты втихаря
христианничали, освящали паски, тайно крестили деток, венчались в
деревенских церквушках. А попы были сексотами КГБ и нередко тайными
членами партии. Словом, вынесенный в эпиграф анек возник не на пустом
месте – народ все видит и знает.

Вот и в славной Пензе местная православная епархия решила на Пасху
установить на господствующей над городом высоте сияющие буквы "ХВ"
("Христос Воскрес"). Плотники сколотили эти буквы высотой в 3-этажный
дом, а чтоб было видно ночью, надо было сделать электрическую проводку с
патронами для ох.. енного количества лампочек и их ввинтить.

Этот заказ сумел перехватить мой друг, Юра Крицкий, художник и
поэт-самородок, герой истории № 2 от 11.01.02 в "Основных"
(http://www.alikdot.ru/anru/word/poemborn/kratkost/). Меня же он взял в
подельники как электрика и плотника в рабочем прошлом.

После яростной торговли с чертями-церковниками Юра договорился о
божеской цене за проводку, установку каждого патрона и ввинчивание
лампочек до упора – чтобы все горели. Промолчу, как у нас после этих
ввинчиваний слетела резьба на ладонях, но бабки мы получили, по
студенческим понятиям, приличные и устроили пирушку.

А по известной древней русской традиции на стадии "пора морды бить! "
одному перестарались. Мы с Юрой его и пальцем не тронули, сам
мордобойничал с кем из гостей. Однако, впав в уныние, он настучал на нас
в факультетское бюро ВЛКСМ, быдто мы за поповские деньги цинично
вкручивали лампочки Ильича для религиозного дурмана населения.

Нас, есссно, вытащили на цугундер – а ну-кось, давай признаваться, как
это вы, комсомольцы, дошли до жизни такой, бла-бла-бла.. Тут Юра
прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, на голубом глазу, не моргнувши:

- А я думал, это атеистическое, ХВ – Х$$ Вам!

Я подтвердил версию, и мы отделались устным выговором за мат. А потом
уже сами так отделали неблагодарного стукача, что он еще много дней
светился бланжами как 200-ваттная лампочка в слове ХВ, сиявшим над
городом Пензой всю Пасху.

Мы произвели и демонтаж сооружения, тоже за хорошие бабки, но ликвидация
церковной рекламы уже была чисто атеистическим мероприятием, и тут уже
никаких недоразумений с партийно-комсомольским начальством у нас не
возникло.

© Алик, б/студент www.alikdot.ru/anru/state/religy/hv/