Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

История №341215

Поезд из Сочи отправляется в восемь вечера и в восемь утра уже в
Ростове. А играть в клубе “Подземка” надо в девять вечера. Поэтому не
грех пивка попить, да на сон грядущий, да под стук колес. Промоутеры
обещали все расходы оплатить, но будет это там, а здесь надо брать на
“свои”. Поэтому пиво взяли Хугарден, а вагон уж пусть будет плацкартным.
Пришли, гитары закинули, пивко потягиваем. А на нижней полочке уже тетя
разложилась, простыней укрыта – видны только глаза, которые не знают на
каком ужасе ей сконцентрироваться – на Русиных тату, на моем пирсинге,
на Мурином перстне в виде черепа с вороньим клювом или на Вохиной
гильотине в ухе.
Пиво кончилось моментально – всего раз десять просили не шуметь. Правда
освещение уже час, как выключили, значит где-то в одиннадцать. Мы с
Русиком, как самые сознательные спать наверх полезли, а Мура с Вохой
завелись и пошли искать на джокер приключения, и нашли их в тамбуре в
виде двух чуваков из соседнего вагона, у которых было по пятилитровому
“огнетушителю” какой-то “бормотухи”. Тусили они там долго, пока все не
“приговорили”, а мне их разговоры тамбуром через закрытый в санитарной
зоне туалет усиливались лучше, чем студийными мониторами.
Сначала, как обычно: “О! Найкл Бэк”, “О! Аудиослэйв”, “О! Пепелс Бей”,
потом анекдоты, истории, поссать между вагонов, песни и т. д. Проводница
все копыта сбила бегать от своей конуры к тамбуру и, через три вагона, к
начальнику поезда.
Но все тщетно, пока само не рассосалось. Мура человек крепкий, поэтому
он пришел и уснул. А вот Воха, ...он больше покурить специалист, он
пришел, сел, и, не закрывая глаза, уставился в одну точку. Он же не
виноват, что в этой самой точке оказались глаза и без того издерганной
тети.
Ровно через минуту в сумраке вагона раздался ее крик:
- Вампир!
Тетя пулей вскочила (не забыв при этом взять белье и вещи), и
спотыкаясь, понеслась прочь. Через пару минут притопала проводница,
готовая порвать всех и каждого, но увидела лишь сонное царство сумерек и
Воху, застывшего в позе “мыслителя” работы Огюста Родена.
- Спи давай, - сказала она, и толкнув его в плечо, ушла.
Вот зачем ей оно было надо? Он и так спал, только сидя и с открытыми
глазами.
А так в них блеснула молния, наносекундой озарив весь вагон. Воха встал,
и, влетая головой в торчащие с полок ноги, врубаясь плечами во все
переборки, прошел кубрика три, завернул в один из них, расстегнул
ширинку, достал “гениталь” и зажурчал...
То есть ему надо было в другую сторону, туда, между вагонами, и, в
принципе, духовно он был там, а вот физически он писал на спящего
мужчину.
Мужчина спал в костюме, сжимая портфель, и, пробудившись, заслонился
этим портфелем аки былинный богатырь щитом от палящего дыхания
змея-Горыныча. Спросонья крик “ты что делаешь, гад”, звучал как
“гав-гав-гав”. Воху это напрягло и вопросив: “- А? Кто здесь?”, он
повернулся в другую сторону. А там лежал китаец (!), готовый ко всем
превратностям русской действительности. Приподнявшись, китаец закрылся
простыней, и уже слабеющая струя вывела на его простынке желтый
иероглиф.
Что тут началось! Все заорали, забегали, проводница включила свет во
всем вагоне.
Воху оттащили на его место, он “никакущий” плюхнулся и уснул, а все
предъявы к нам. А тут станция – Горячий ключ. С криком “Ща милиция
выведет вас в чисто поле, поставит лицом к стенке и пустит пулю в лоб”
бортпроводница выбежала на перрон.
Китайца я вообще больше не видел.
А мужчина подошел к нам. Вся левая часть пиджака, левый рукав и,
собственно, портфель были постыдно мокрые. Чеканя каждое слово, и
сдерживая себя из последних сил, он заявил:
- Господа! ... я все понимаю, ... сам был молодым, но такое, - он приподнял
портфель, - это уже слишком!
И вышел в Горячем Ключе.
Вернулась стюардесса. В ночь на субботу никого она не нашла и от этого
еще сильнее дергалась:
– Ну, все, я позвонила, ... в Краснодаре вас съедят.
.......
Краснодар.
Вошли менты – молодые ребята. Разбудили Воху. Он пришел в себя:
- А, че случилось? Че случилось, а?
Объясняем ментам:
- Мы - музыканты...
-- Когда выпьют, у нас - все музыканты.
- Мы, вообще-то не пьем....
-- Когда выпьют, у нас - все вообще-то не пьют. А кто хулиганил?
- Да, вот парень перебрал, и двоих обоссал.
Воха (удивленно):
- Я? Двоих??
Менты:
-- Как, обоссал?
- Ну, так.
-- Нет, как именно? ...что, подошел, достал это и...
- Да, подошел, расстегнул ширинку, достал это, ...и обоссал.
-- Ну нифига себе вы даете! А какую музыку играете?
- Альтернативу.
-- А это как?
- Ну жесткая такая, с особым звучанием.
-- Клево! А где вас можно послушать?
- Вот, в Ростов на концерт едем, хотите с нами?
-- Хотим, но мы – на службе!
- Ну, тогда вот диск с нашими песнями, там адрес странички в Интернете
есть.
-- А-а! Хорошо. ...А где потерпевшие?
- Сошли в Горячем Ключе.
-- Так потерпевших нет?! Ну, тогда без протокола. Всего хорошего,
больше не балуйтесь, спасибо за диск!
+-42
Проголосовало за – 65, против – 107
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить или читать комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru