История №339465

Ненавижу.

Вот сегодня ехала с утреца на работу и день такой поганый
выдался...сигарет любимых не было, последнюю газету перед носом забрали,
для финала в плеере аккум сел, скотобаза хренова.

Вползла в вагон топчимая нервными тетками и мужуками с перегарищем.
мест, ясен пень нет, забиться в уголок тоже не удалось. повисла дохлой
цаплей на поручне, болтаюсь как носок в стирке и думаю...млять. как же я
все это ненавижу, и злиться ненавижу, от этого злюсь еще больше, и так
по кругу..

Повисела малек, ядом поплевалась, и стою думаю а что я действительно
ненавижу..... и давай список составлять.

Вот что на данный момент вышло.

Ненавижу утром слушать гадский будильник мужа (вставать ему раньше)
потом пинать его (мужа, не будильник) и пытаться выпихнуть с дивана, с
воплем – заткни эту сволочь!

Ненавижу вставать после утренней борьбы за жалкие обрывки сна, ползти
пьяной гусеницей к зеркалу умываться.

Когда сунув лапу под диван, обнаруживаю что кошка своей хитрой плоской
рожей вылакала всю мою воду из чашки. Утро начинается с моего скрипа -
превед сушняк.

Чайник хлАмурный. Когда на репе ситуация такая, как будто там Бен Ладен
полигон для ядерных испытаний под шумок замутил.

Зубоковырялка Превед дантиста. Когда последний ирод дожал зубную пасту а
новую не купил, и приходиться из себя изображать аэро - динамическую
трубу...режим на всос ( выражения лица при этом тоже расчудесное..
удивленного суслика видели когда-нибудь? От тотоже)

Чулочно-носочный комбинат. Ненавижу когда колготки к заднице прилипают,
и ходишь как чесоточный павиан. Колготки ваще, впринципе, того...
ненавижу...с детства причем (дружно вспоминаем детсад и колготы
натягивающиеся до груди- аля бэтмэн в латексе, но при этом у щиколоток
собирающиеся в гармошку.. да какой там гармошку, баян форменный..)

Стринги (ака жопорезы) тоже не перевариваю. Хорошо конечно задом в этом
кокетливо повертеть пред объектом своих похотливых желаний, но недолго,
на то он и объект...а когда весь день в этих блин ходишь, стоишь на работе
как идиотка, нежно улыбаешься клиенту, киваешь головой, концепцию там
типа раскрываешь, полет фантазии и все такое. Ага. А мысли при этом о
башенном кране, по тому что тем крюком жопорезы впиявившиеся наконец
можно выдернуть. А в эротических фантазиях предстают х/б семейники ( в
зимний период бабушкины панталоны с начесом)

Бюстгалтеры. Отдельный кошмар для тех кому грудь приходиться не гордо
носить а трагически перетаскивать по маршруту своего следствия...вообще
отдельная ода. Рассказывать буду только конкретно напившись и рыдая.

Метро. Ах этот андеграунд. Не само впринципе метро, а его обитатели. Это
трындец на три тома.

Злобные бабульки, которые Сталина видели. Вы этих ГЛАДИАТОРОВ видели?
Такая старушенция-метр в прыжке роту ОМОНа уложит одним пинком. А с
тележками вообще расцениваются как особо опасные, безжалостные и
беспощадные.

Старички –неиссякаемый запас матерного лексикона (чем вы моложе тем он
изысканней).

Мужик похмельный обыкновенный - неиссякаемый запас перегара
приправленный свеженьким чесночком, лучком и специями по вкусу.
Похотливая улыбка, которого наводит на мысль об обучении на дантиста,
после чего поселиться в его пасти и завести свой бизнес.

Чебурек приставучий яйцечешущий – ребяты, я завидую их растяжке до
зубовного скрежета. Не каждый спортсмен умудриться сесть на шпагат сидя!
При этом еще обязательно нужно вальяжно раскинуться, окидывать
поганеньким взглядом все женское население и сотворять чешущие движения
в области мошонки....

Эскалатор часпиковой - квест с зомбяками(а ведь блин какая синхронность
повсеместного раскачивания туловища достигается).

Бомж ароматный - без комментариев.

Автобус. Вы когда-нибудь выдели стадо бизонов ломящихся на амбразуру с
упорством гладиатора? Нет? А вот фиг! Видели причем каждый день.
Оттоптанные ноги по самое колено, перебитые ребра, задерганная куртка и
сумка обкусанная по периметру, и вы на работе.... Стоимость аттракциона 25
рублей.

Маршрутка. Полигон для смертников. Ощущение что водила пепелаца -
учитель камикадзе который показывает приемы боевого уничтожения
врага...причем в последний раз.

Столовая. Я боюсь что на меня нападет суп, и картофельное пюре цвета
весенней лужайки со мной начнет философствовать.... уж лучше родной
пенициллин в холодильнике.

Клиенты (ака заказчики). Оооооооооо, это отдельная песня. Гениальность
подхода и шедевральность подхода работы меня до катарсиса доводят, мой
бедный воспаленный мозг хочет в Кащенко и считает ктулху милым
избавителем. тут писать можно до бесконечности. Чую под конец годов
своих проклятых издам талмуд про этих красавцев, будет зваться "кляузы
на заказчиков", в трех томах. Ага.

Хламурные блАндинки. (тудаже розовый цвет, хламурные журнальчеги и
силиконовые губищща (силикон, впрочем, весь который делается не пользы
ради а выпендрежа для). сразу уточню, блондинки имеются не в смысле
цвета волос, а уже нарицательные создания лица которых не обезображены
интеллектом, цвет волос варьируется по всему пантоннику. Ах, эта мода!
Точнее ее жертвы. В моем плане жертвы вивисектора зажравшиеся буржуины
по сравнению с жертвами гламурной моды. Хосспадииии ну низя же так! Эти
брючки с заниженной талией, на попке размеров эдак на 5 поболее самих
брючек.. у меня почему-то всегда ассоциация кастрюльки с ручками при
виде этого секс-шантажа. Вид сзади-хммм, копилка, пепельница,
карандашеточка? ну даж не знаю... а когда мамзель в этом шедевре Кутюрье
присаживается или делает поклон по саму землю......ЫХХХХХ, я одна такая
дура, что мне чтонить туда запихнуть хочется или не одна?...
Далее. розовый цвет. Буэээээээээээ, в таком количестве я могу его
переносить только в природном исполнении. Ракушки, листочки, цветочки,
всяка живность морская и не очень - это прекрасно, это великолепные
творения, ими нужно наслаждаться и восхищаться! И что я вижу на улицах?
ептыть! Стадами бродють обваренные розовые слоники, креведки в
собственном соку, лосось на нересте, фантазия под LSD. трындец. ну
НЕЛЬЗЯ циклить пустоголовых красоток на одном цвете, ДИЗАЙНЕРЫ! Подарите
этим гадам пантонник, кто ввел повальную моду на клонированные глюки в
хламурных кружевах! Рыдаю, плачу от безъисходности и пью горькую из
мыльницы...
Че там у нас дальше? Ага. чтиво. Вот знаете, я с детства обожала читать,
много и без разбору, из интереса и принципа, да хоть учебник по анатомии
(отставить смешки в классе! Все смотрели его!)главное чтоб была
информация. желательно полезная. И что мы нонче видим на прилавках?
Космополитан, мари клэр, ЕС, еще какойто хери до кучи, млять, чтоб мну
качественно довести до повешения заставьте меня это читать! Вот от этого
то и пошли блондинки видать. что там советуют? Ага, разнообразьте свою
секасуальную жысть, ну ну, если я сотворю ТО что там написано со своим
мужем, он мне голову оторвет, потом сбежит, потом вернеться, закопает
меня, утрамбует могилку, посадит цветочки и будет пИсать на них пока не
завянут! После чего он пойдет лечить свои травмы после совместного
секса, взращивать в себе депрессию, спиваться и все больше убеждаться
что все бабы дуры. Пожалейте мушщин их и так мало! Я не могу предстать
пред объектом своих желаний в виде развратной стриптизерши девственницы
утонченной и изысканной и холодной как англицкая королева одновременно,
при этом запихивая свои вываливающиеся части тела как со смещенным
центром тяжести из розовых хламурных шмоток. Ага, еще и стыдливо
обмахиваясь как опахалом космополитаном, выпучивая силиконовые губы и
потряхивая силиконовым же бюстом, восхищаясь Собчак и обсуждая дом-2 с
мужиками. Вот хоть удавите меня - не могу! Да блин, я буду, пить пиво
ночами на кухне с друганами, обсуждать железо и софтинку всяку, причем в
своих драных джинсах, мятой футболке, помятой харью и шухером как у
электрика. причем буду нагло ныкать свой Upgrade и компьютерру, дабы не
стырили. Но ведь что удивительно, все-таки женсчиной меня они считают.
Нонсенс но факт!

Спамеры. Навевают мысли о кровавой вендетте, причем я думаю не только у
меня. Каждый спам воспринимаю как личностное оскорбление и жаждю
повылавливать всех уродов и лично сделать им увеличение члена, массаж
простаты зонтиком, отправить в круиз имени Кука на съедение, оскопить,
оскальпировать и расчленить новой супер пилкой для ногтей перманентно!

Быдло и Гопники. Хотя скорее я их люблю, (правда только на
расстоянии)такие смешные животные. Семечкопожиратели подзаборные,
распальцовчики фрезерные. Собрать бы вас всех милых в кучку и за 105-й
километр, носки вязать для бабушек. Сливки общества млять.

Чебуреки Улицепередвигающиеся. Близкие родственники чебуреков
яйцечешущих. Сразу уточню это не национальность, я считаю что и
террористы не национальность, это отдельный подвид прямоходящих, которым
лично и каждому желаю на всю жизнь аппарат Елизарова на обе ходули и
анальный зонд по назначению! Улицепередвигающиеся в основном занимаются
бабслапсом и девкофишингом, а так как приемы для ловли дЭушек
используются в основном дешевые и смешные то вызывают спектр чувств от
отвращения до гомерического хохота. Чаще всего в своей наглости
безобидны, если не передвигаются стайками по 5 –ндцать человек. Фраза от
чебурека-дэвичка, ти такой красывий, захады a палатку, угасчу-вызывает
приступ параксизма. а ответ –милый да ты с крокодилом ща готов переспать
даже- ввергает в 5 минутную перезагрузку.

Стройбат лифтовой. Нонче меняют, мну лифты..... Я горжусь своей страной
конечно .... но фразы: ВасиличЪ, а эта поебень аткеда? Да ну ее нахуй и
так поедет, бугагага...ввергаем малек в ужас. А этаж то 12, а по лестнице
таки лень, вот и экстримлю каждый день, да впрочем как и каждый из нас
=))))

Ну, на сегодня, пожалуй, все. Пар скинула, успокоилась. Хотя перечитав
все вышенаписанное понимаю что все это составляет мое бытие под
названием ЖыстЬ, и не так уж я это и ненавижу, и пожалуй в хорошем
настроении вызывает даже улыбку. =) черт бы с ним, пущай будет. потом в
порыве ярости буду все дописывать дальше.

А пока все будет хорошо, я узнавала))))

http://sovest.blogspot.com/2007/10/blog-post.html