Тот, кто хоть когда-то играл на барабанах, через всю жизнь проносит
желание делать это периодически. В барабанах есть нечто мужское.
У одного моего знакомого, занимающегося совсем другими делами, зал – сто
квадратов, а в нем – только диван, бильярдный стол, барная стойка и
ударная установка! Я думаю, он не один.
А в старые советские времена было как в анекдоте – если человек покупал
барабаны, то сосед покупал ружье.
И народ искал варианты...
В то время в Дагомысе, в ресторан “Рыбная кулинария” приходил один
клиент, заказывал водочки, закуски, угощал лабухов, и рассказывая долгую
историю о том как он “когда-то, тоже, вот так же”, просил поиграть с
ними на барабанах за определенное материальное вознаграждение... Ну кто
ему откажет. Так случилось и в этот день, и вот играют они босса-нову.
А надо сказать, что именно сегодня у музыкантов с администраторшей
застарелый конфликт (громко играете, не то, не так, а еще пьете и денег
мне не даете) перерос в открытую брань, и три человека искусства
мажорным трезвучием послали ее на три высоких ноты. И сказав, что завтра
все будет доложено Сироп Сиропычу, она плюхнулась за свой столик и тупо
смотрела в занавеску. Но неожиданно пришел ее хахаль. Конкретно
разговора не было слышно, но, судя по мимике и жестам, он был такого
содержания:
- Они вконец оборзели!!!
- Сволочи.
- Я такого хамства не потерплю!!!
- А кто у них главный?
- Да тот, на барабанах грохочет!!!
Хахаль встает, идет на сцену, останавливается возле барабанщика и
пристально смотрит ему в глаза. Клиент, резво играя на барабанах,
задорно, похоже даже с вызовом, смотрит в глаза хахалю. В следующий
момент хахаль наносит звонкую пощечину барабанщику. Голова клиента
дергается, слетает улыбка с лица, буря эмоций и энциклопедия мыслей, но
он НЕ ПЕРЕСТАЕТ ИГРАТЬ! Разве что витиеватый рисунок босса-новы был
подпорчен, но не более чем на пару тактов.
Хахаль походкой терминатора возвращается на место. Клиент оглядывает
своих “коллег”:
гитарист смотрит в пол, басист смотрит в пол, клавишник смотрит в
потолок, сидящего за клиентским столиком руководителя-барабанщика не
видно, но я отвечаю, он тоже смотрит в пол.
Музыкальная композиция была сокращена на один квадрат. Вот финальный
аккорд, клиент встает, кладет палочки в колчан, благодарит игравших с
ним и возвращается за свой стол, зовет официантку. Музыканты играют
следующую композицию в оригинальном составе. Расплатившись, клиент
направляется к выходу. Проходя мимо столика администратора, за которым
идет эмоциональная беседа, сопряженная с распитием алкоголя, клиент
наносит хахалю поставленный удар в челюсть (чуть присев, с разворотом
корпуса, с вращением задней и переносом веса на переднюю ногу). И
переворачивает на него стол. Понятно, что хахаль временно в нокауте,
логично, что тетки тоже отлетели, ясно, что по полу рюмки, графин,
бычки, пепельница, откусанный бутерброд с сыром и все такое прочее...
Клиент поворачивается к музыкантам, делает театральный поклон и уходит.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
52 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Мамба• 22.03.10 02:45
Написано языком хорошим, но сюжет куцый, случай не особо примечательный
+0–
ответить
Лошыдь• 24.03.08 18:11
Правда, не правда..Кого это..Славненько написано. Resp: Ксюха, не нервничай, остришь как можешь. Не, интеллект может и есть, воспитания никогда не было.
+0–
ответить
дфцф• 23.03.08 20:05
Мы прямо ка америкнцы стали - делаем дурости и гадости друг другу и считаем это крутостью.
+-2–
ответить
Хорхе Луис Борхес• 23.03.08 01:47
"Сегодня мне исполнилось пятьдесят,
Значит старость уже не за горами" (с)
+1–
ответить
васька• 23.03.08 01:42
2Лоук
У Лоук много улоук, в том смысле, что я пальцем не показывал. А печень, что ж, чем для дамы не пожертвуешь.
2Ванька или Санька
А мы и не помним. Это был пьяный бред.
+0–
ответить
Старый как дерьмо мамонта• 23.03.08 01:41
Машка, старость уже пришла, потому что этой песне уже как минимум 28 (двадцать восемь) лет.
+0–
ответить
Ванька или Санька• 23.03.08 01:16
2 Васька, Машка и Лоук.
Гнатюк написал "рыбу" (это такая заготовка на песню, кто не знает) и почему-то не довёл её до ума. Странно, что кто-то до сих пор помнит эту лабуду.
+1–
ответить
васька,
я очень опасаюсь за вашу печень, ибо каждый божий день, чтоб выдержать меня (на указующий перст ваш ссылаюсь), Вам приходится "принимать", не надо, я не стою вашего драгоценного здоровья.
+0–
ответить
васька• 22.03.08 23:52
Машке - салют!
2Лоук
Чтобы выдержать некоторых женщин (не будем показывать пальцем), приходится иногда "принимать".
+0–
ответить
хрен редьки• 22.03.08 23:49
машка
Ну а ты была вся лучу под стать,
Так легка, что могла
Выходит, не такая уж ты старая.
+0–
ответить
машка• 22.03.08 23:44
Васька, ну и память! Этой песне уже лет двадцать, если не больше! М... Правда, в оригинале там были чуть-чуть другие слова, но такие же глупые:
Барабан был плох, барабанщик - бог,
Ну а ты была вся ему под стать,
Так светла, что могла
Ты на барабане станцевать.
Когда пляшешь ты,
Всюду звон такой,
Под тобой поёт барабан большой.
Барабань, барабань,
Ты куда ушла в такую рань? (суперские слова, сколько над ними прикалывались!)
И припев:
Ты - судьба.
Барабань на всю планету,
Каблучки как кастаньеты,
Их услышит целый свет.
Ты - судьба.
Пусть ты далеко отсюда,
Но со мной осталось чудо,
Словно аккомпанимент.
Брр! Старость не за горами, раз я так хорошо помню этот бред.
+0–
ответить
васька• 22.03.08 23:29
Барабан был дрянь, барабанщик - пьянь.
Ну а ты была им двоим под стать,
Так пьяна, что могла
Ты на барабане станцеыать.
Ты, судьба, барабань на всю планету.
После гнусной пьянки этой
Ненавистен белый свет.
И теперь по всему Земному шару
Сильный запах перегара
Словно аккомпанемент.
+0–
ответить
хрен редьки• 22.03.08 22:12
Анкетка
Жаль. Странно, два года не пишешь, а ххх не знаешь. А он как раз года два назад пропал.
Совет: не пиши слово "идиома" - народ возбуждается и начинает ругаться на интелихентов, знающих слова. Сдержись.
+0–
ответить
Анкетка• 22.03.08 22:00
Ксюш, ещё раз. НЕ АВТОР Я, НЕ АВТОР!!! На чьей груди рубашку порвать, чтоб ты поверила? Сюда уже года два ничего не пишу. Ну, не случается со мной ничего примечательного.
По поводу "в занавеску", "на занавеску". По-моему, можно сказать и так, и так. Спроси какого-нибудь знакомого руссиста. А уж "уставиться в пол" - вообще устоявшаяся идиома. Пардон, за каламбур.
Да, и я на тебя не обижаюсь. Чесно-чесно. На что?
И ещё. Я тебе задолжала благодарность за комплимент. Я действительно, добрая и вежливая(а ещё - белая и пушистая), если меня не злить. Как, наверное, и ты. :)
2 хрен редьки
С Комминтерновского... Не знаю... Тоже не знаю... А должна?
+2–
ответить
"походкой терминатора", это где у него ноги примёрзшие (или приплавненные) отваливались?
жесть
+0–
ответить
хрен редьки• 22.03.08 20:33
О, деффачки обмениваются колкостями. Ксеньины колкости кольчее, зато Анкетка симпатичнее.
Анкетка, ты с какова района? Танкетку знаешь? А ххх?
Ну, и чтобы не зря заходить: история понравилась.
+1–
ответить
васька• 22.03.08 20:13
Ксюша, еще раз, подними правую руку и сделай то, что я тебе посоветовал. Автора трахнули, а он и не заметил. Судя по тому, как вертел жопой (Джон, пардон) этот барабанщик-аматер и на каких ногах он приседал во время удара, мы должны думать, что он занимался боксом. А у боксера первое правило - не дать себя ударить, он бы и не дал. Так что все это действительно высер (Джон, пардон - фекалии).
+-2–
ответить
Ксения С• 22.03.08 18:59
2Анкетка
"...никогда ведь не поймёшь, прикалывается комментатор, или всерьёз тупит..."
Остальное можно было не писать, не напрягаться. Теперь понятно, что Вам очень сложно сориентироваться на этом ресурсе. Извините за "высер", если Вы снова обиделись. А за привет спасибо. Я же говорила, что Вы добрая и вежливая. Как и Ваши истории. Одно лишь наблюдение. Пытаться повысить свой рейтинг за счёт клонов - не к лицу такой образованной девушке, как Вы, извините. Только если Вы так серьёзно относитесь к русскому языку, то обратите внимание, что при сочинении данного ... (буду расти над собой), а также при ответе на мои вопросы, в частности на №7, всё-таки правильнее сказать "НА занавеску, На пол и т.д.", а не "В занавеску...". А то получается, что Ваша администраторша "терминатор", способный видеть деление клетки на молекулярном уровне. Я уже не говорю про многозначительное "чел". Это челюскинец? Или челябинец? А может это "Чел Лопес?"=)
2Джон
Учту Ваше замечание. Теперь буду говорить не "высер", а "какашка". Однако, от этого смысл не меняется. Только в следующий раз сообщите, что зашли на анру, что бы я в своих вопросах нецензурных слов не употребляла. Не хочу в очередной раз шокировать своим грязным слэнгом высокое представление о русском языке такого импозантного мужчины, как Вы.
+-3–
ответить
Джон• 22.03.08 15:59
Ксюша, слово "высер" говорят ублюдки, а не культурные люди.
Надо расти, Ксюша, расти над собой.
+1–
ответить
Анкетка• 22.03.08 15:31
Ксюша. Я не автор. Ты спросила - я ответила. Ну, типа, тоже бландинко. А тупых на сайте достаточно, никогда ведь не поймёшь, прикалывается комментатор, или всерьёз тупит. Тем более, тебе такой классный повод продемонстрировать знание слова "высер". ("она знала слово "гомосексуализм". Это было сильное слово" (с) Ильф и Петров)
С пламенным приветом (хочешь - с комсомольским, хочешь - с пионерским, как тебе по возрасту больше подходит).
+2–
ответить
Ксения С• 22.03.08 15:06
2Анкетка-sambo
А можно ещё пару ответов для блондинки?
1. Почему Вы в истории подписываетесь sambo, а в обсуждениях Анкетка? Это такой гламурный стёб?
2. Зачем повторно демонстрировать свою тупость, отвечая серьёзно на несерьёзные вопросы? Или Вы на них обиделись? Не обижайтесь. История ваша высер. Это честно. А Вы хороший(ая). Извините не знаю Вашу половую принадлежность
+-2–
ответить
Лабух Мамбаса• 22.03.08 12:18
не обижайте лабухов, потому шо струной от бас-гитары по жопе больно, обидно и надолго...
+0–
ответить
Анкетка• 22.03.08 11:29
Ксюша, список глупый. Всё прекрасно объясняется. Ответить?
1. Знакомый расположил полюбившуюся установку в зале (ну, хорошо чел живёт, мож "новорусский" какой), чтобы не мешать шумом соседям.
2. Тебе же сказали: пиво, бильярд и барабаны. Барабаны - это такая пытка соседей (см. выше), но поскольку соседи далеко и почти ничего не слышат, чел вполне такой, человечный.
3. Он, в основном один. Установка на одного расчитана. Никто ему больше не нужен. Повторяю ещё раз, для особо одарённых: мужик один, занимается любимым делом (шпарит на барабанах), посреди огромного зала, соблюдая технику безопасности барабанных перепонок соседей.
4. Палки - это "мужское" в барабанах для некоторых женщин. Для мужчин - это ритм. Ритм, Ксеня, ритм. ("О доме надо думать, о доме" (с))
5. Не у всех есть такая домина, как у знакомого Автора, поэтому "народ искал варианты" где бы постучать, чтобы потом тебе по голове не настучали. Профессиональная установка в ближайшем ресторане решала эту проблему.
6. Администрация официально даёт деньги музыкантам. Это называется "зарплата". Музыканты неофициально дают деньги администраторше. Это называется "поддерживаем хорошие отношения". Что тут непонятного?
7. Администраторша уставилась в занавеску, потому что это на тот момент был "экран" её плохого настроения. Она как в кино видела (представляла) чего бы она с этими "неплательщиками" сделала бы. Ну, Ксюша, напрягите воображение, садо-мазо вам известно лучше. А музыканты глядели "в пол" и "в потолок", чтоб не глядеть на клиента. Ну, стыдно им было, понимаете. С т ы д н о. Есть такое слово в русском языке. Не, не смогу Вам объяснить.
8. Если жесты - это кивок клиента, то наверное, Автор знаком со значением подобного жеста.
9. Нет, Ксюша, не соперники. Хахаль ни за что ударил клиента, клиент отыграв оплаченное время, подошёл к хахалю и вмазал ему от души. Бразильского сериала сегодня не будет. Расходитесь по домам.
10. Куда ушёл клиент, не суть важно. Просто ушёл и ушёл. И Бог с ним. Не писать же "Занавес". А то возникнет вопрос: "не в этот ли занавес смотрела администраторша" и т. д.
2 Дорвавшийся Пёс
Ваш вопрос куда как интереснее. Это меня тоже поставило в тупик. Может, он сбоку подошёл, клиент к нему морду лица повернул и хахаль дотянулся? Вопрос, как говорится, открытый.
+1–
ответить
Джон• 22.03.08 09:54
Ксюша , не бери в голову........... !
А история хорошая. Ностальгировал. Вспоминал Пицунду, рыбзавод,
3 ущелье (а может 2-е).
Дача Горбачева была где-то рядом.
История-бальзам на душу.
+0–
ответить
васька• 22.03.08 09:39
Ксюша, рыбка не забивай свою прелестную головку такими вопросами. На них бы и Маркс с Энгельсом не ответили даже после литра на двоих. Просто подними правую руку повыше, потом резко опусти и скажи: "Ну и хер с ним!"
+0–
ответить
Вдогонку к списку Ксении С:
11. Как хахаль, смотря в глаза барабанщику, дотянулся до его морды, чтобы дать ему пощечину? (Может, барабаны были размером с бубен?)
+0–
ответить
Ксения С• 22.03.08 09:18
Страшно. Волнует следующее:
1. При чём здесь знакомый со своим залом в 100 кв.м.?
2. Чем он занимается? Какими такими делами? (зал напоминает либо комнату пыток с тусклым освещением, либо дом разорившегося содержателя борделя)
3. Если он не один, то кто ещё?
4. Что мужское есть в барабанах? (может палки?)
5. Какие варианты искал народ?
6. Почему музыканты должнв давать деньги администрации? (разве не наоборот?)
7. Зачем администраторша смотрела В занавеску, а музыканты В пол и В потолок? (они что к тому же были сумасшедшие?)
8. откуда автор знает язык жестов? (он глухонемой? или часто с ними общается?)
9. хахаль и клиент - соперники в любовном треугольнике? очень агрессивные
10.куда уходит клиент?
+0–
ответить
васька• 22.03.08 08:48
У автора комплекс неполноценности от неумения поставить хама на место.
+-1–
ответить
ABK• 22.03.08 08:45
Местами забавно, а в общем, - мне не удалось понять юмор этой истории...
+0–
ответить
Показать ещё 1 комментарий