В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад случилась со
мной такая история. В качестве преамбулы: в любом доме уважающей себя
благопорядочной американской семьи имеется куча электронных девайсов –
из которых обязательный набор – всякого рода пожарные и прочие
сигнализации. Была такая и в доме моей приемной семьи, в которой я жил.
Стоит отметить, что обладает эта сигнализация чувствительностью
взвинченной стервы, да и голосок имеет под стать – противный, высокий,
режущий серпом по барабанным перепонкам. Срабатывает даже на излишне
горячий пук. Орет как коммунисты на митинге – до дрожания стекол.
Амбула: Первый месяц моего пребывания в стране вечнозеленых килобаксов.
Английский на уровне "мама, папа, шоколадка", вечно изумленный вид и
многочисленные конфузы при попытке общения с аборигенами. Случилась со
мной такая напасть, как акклиматизация – разница в 10 часов давала о
себе знать. Спать меня начинало клинить где-то часа в 4-5, почти сразу
после прихода из школы, а вставал я рано – часа в три-четыре утра, когда
остальные смотрели второй сон. Первым делом – естественно душ.
Американцы, помешанные на чистоте и непременном отсутствии даже
отдаленного намека на "body odor" (телесный запах) первым делом показали
мне отдельную, блин, ванную комнату. Поэтому душ принимал я часа в
четыре утра. Гадская сигнализация как раз находилась над дверью ванной,
а русские, как вы знаете, любят баньку погорячее...
Первое ночное срабатывание сигнализации подняло моих хозяев не хуже
сигнала о ядерной атаке. Раздвижная дверь в ванную полностью не
закрывалась и поэтому они прошествовали в ванную прямо перед мои ясные
очи. Меня хватил столбняк – путая вперемешку русские, английские и
татарские слова, я пытался скрыть свои взмыленные телеса и отдельные
взмыленные органы за прозрачной шторкой, прикрываясь всем, чем можно –
руками, мочалом и даже кусочком мыла. Хозяева удостоверились в причине
возникновения "боевой" тревоги, тут же бросились открывать форточку в
ванной и включать вентилятор. Через пять минут сирена стихла. Днем меня
ждал "разбор полетов" - хозяева пожелали мне скорейшей акклиматизации,
сообщили о том, что мыться мне следует только с включенным потолочным
вентилятором и открытым окном (ванная маленькая, пар накапливается). В
общем, посмеялись и забыли. На мой вопрос о том, можно ли уменьшить
"чувствительность" данного агрегата ответили, что в принципе можно, но
не нужно, ибо сигнализацию ставили еще прошлые хозяева, а что-либо
менять у них не принято. Консерваторы до мозга костей, блин...
Предупреждению хозяев я внял, и следующим утром мылся уже с открытым
окном и вентилятором почти под ледяной водичкой. Меня это не спасло...
Второе, третье и последующие срабатывания веселили нас все меньше и
меньше. После пятого изрядно задерганные стороны пришли к соглашению –
душ я посещаю только вечером, причем моюсь не дольше пяти минут или не
моюсь вообще.
Соглашение-соглашением, а проблема осталась. Вечер для меня начинался
около пяти часов, дольше я выдерживать не мог и в течение пяти минут
отрубался. Приходилось утром тайком под ледяной водой, дробно стуча
зубами и твердя себе, что закаливание полезно для организма, совершать
процесс омовения. Прошла неделя. И тут я расслабился – сделал водичку
чуть-чуть теплее. Очередное утреннее срабатывание сирены заставило
принимающую сторону пойти на решительные меры: в спешном порядке была
вызвана мой "area coordinator" (куратор) и в торжественной обстановке
мне для ознакомления был вручен "договор о согласии сторон", по которому
я обязывался в частности, не принимать душ раньше шести утра или позже
десяти вечера, а также не общаться со своими сверстниками говорящими
по-русски, не посещать русскоязычные сайты, проводить за компьютером не
более получаса, не ходить на вечеринки, на которых присутствуют девушки
(видимо, боялись за чистоту генофонда) и выполнять остальные требования
принимающей стороны, а иначе грозит мне кара небесная. Договор был
скреплен, что называется, карандашом со стороны приемной семьи и кровью
- с моей. Координатор сверху шлепнула круглую печать, один экземпляр
выдала на руки моей приемной семье, один забрала себе и, улыбнувшись
голливудской улыбкой, отчалила восвояси. Походил пару дней немытый,
лишенный русскоязычного общения и женского общества.
А потом акклиматизация кончилась.
ПыСы. Сигнализация потом срабатывала с завидной регулярностью – в неделю
раз. Но так, как происходило это в установленное договором время,
улыбался, мысленно посылал всех и продолжал мыться. Видимо, не принято у
них разбираться с техникой
ПыПыСы. Зимой тоже приходилось мыться с открытым окном. Иногда помогало.
Моряк Папай
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
68 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
PilotF1• 11.08.09 15:42
Пиздёж от начала до конца. Сигнализация не реагирует на температуру, не орёт так что стёкла трещат, к чистоте так относится весь нормальный мир, не только американцы. Пар не проходит через закрытые двери, раздвижной двери нет причин не закрываться. Во время вытаскивания не орёт, если не нажать на кнопку. Превед лубянским писакам. Когда же вы все подохните.
+0–
ответить
peter m• 21.03.08 01:57
Бедолага, взял бы да и залепил датчик duct-tape'ом.
Кстати, горячая вода и в самом деле дорогого стоит - по себе знаю.
+0–
ответить
В России дымовые датчики в основом оптико-электронные. Принцип их действия основан на том, что дым попавший в пожарный извещатель преломляет ИК луч. Их огромное преимущество в цене - самые дешёвые по 150 руб.
А в USA преобладают радиоизотопные. При попадании в них чего-то помимо чистого воздуха, вызывает их срабатывание. Срабатывает даже на прозрачные продукты горения. Если датчик адресный, то закоротить его, не влазя в программу приёмо-контрольного прибора, нельзя. Если не адресный, то закоротить - 10 секунд. А если он еще и беспроводной, то еще сложнее. Поэтому совет, заклеить скотчем, самый реальный.
Могу подсказать, как отключить охранную сигнализацию, но потом....
+0–
ответить
МиГ• 20.03.08 02:23
Не все англичане консерваторы, не все немцы педанты, не все французы страстные
любовники, не все американцы идиоты.
+0–
ответить
Красноперцев• 19.03.08 23:50
Эй, моряк!
Расскажи лучше, как ты стал участником программы обмена студентами и попал в Штаты.
А мог бы ведь и в Монголию, например, но не повезло...
Я уверен, такой рассказ будет гораздо интереснее.
+0–
ответить
dude• 19.03.08 22:22
kartinka v seredite pokazivaet primernoe rapoloenie 'smoke detectors'
http://ohioline.osu.edu/aex-fact/0690_3.html
ochen chasto mozyt srabotat potomycto pekyt v doxovke;
+0–
ответить
dude• 19.03.08 22:10
>>Полный бред, никогда не сталкивался с сигнализацией,
>>которая реагировала бы на темпереатуру воздуха(!).
soglasen plus v vannoe nikto ne stalit; vozle spalen i v koridorax;
>>не по уму самому немного сигналку "подправить"?
prosto nyzno nadet plastikovye shaporky dli dysha.
plus ony mozyt bit zashisheni ot otkitiea
>>Нужно просто вытащить и выбросить питающую батарейку
v domax postorenix an_ 15-20 let vse zapito ot seti i batareily tolko dli 'backup'
+0–
ответить
Alex• 19.03.08 20:56
Полный бред, никогда не сталкивался с сигнализацией, которая реагировала бы на темпереатуру воздуха(!). На утечку натурального газа и наличие дыма-да. Потом на сколько градусов поднимается температура воздуха за пределами ванной во время приемки горячего душа?
Очередная попытка сказать-мы умные,а пиндосы мудаки.
+0–
ответить
Лёхус• 19.03.08 20:32
Да, только во время снятия сигнализации, некоторые из них начинают писчать... (жил в свое время в буржуйской общаге)(так что тут не уверен что вариант со скотчем хуже.
+0–
ответить
Bobo• 19.03.08 20:28
Скотчем заклеивать - слишком сложно, да и хозяева могут увидеть - следы лучше не оставлять. Нужно просто вытащить и выбросить питающую батарейку - хозяева никогда про это и не узнают. Ну если вы очень щепетильны и не хотите устраивать людям подлянку - перед отъездом вставте батарейку на место.
+0–
ответить
Лёхус• 19.03.08 19:25
Сигнализация акуратно заклеиваеться прозрачным скотчем (главное не забыть снять при выезде) и потом можно хоть курить. :) (проверено!) очень сочувствую что хорошее воспитания не дало вам подумать, как говориться outside the box. :)
+0–
ответить
riki striki tavi• 19.03.08 18:34
a. defilerti fukes mudak sehil pose?
b. kiloder bitu fergit der v zhope dileh
v. na xuj liporet sedir avuleg
g. nideg resile vugax zalupa sehi! derib?
+0–
ответить
МУР• 19.03.08 18:11
Не завидую твоим соседям, коллегам и родственникам, Моряк Папай.
Мысленно посылаю тебя. На курсы английского...
+0–
ответить
Конструктивный Критик• 19.03.08 17:42
История, если честно, не слишком интересная и не слишком-то смешная. Так, буря в стакане воды. Напоминает разборки в коммунальной квартире: "Акакий Акакьевич, Вы после себя свет в туалете не выключили" - "А Вы, Домна Соборовна, какашки свои не смываете" Ну и плюс туева хуча ненужных витиеватостей.
+0–
ответить
ФД
А ты правда напиши чего-нибудь и подписать не забудь, очень любопытно знаешь ли.
История нормальная +1
+0–
ответить
Зазу• 19.03.08 16:12
...впервые за много времени обсуждение живей и интересней самой истории :))
2 Папай:
Вам респект за корректность.Редко. ("Если Вам хамят-удвойте вежливость"-дореволюционное университетское правило)
2 ФД
Нервничаете. И это чувствуется.
+0–
ответить
Какого хуя• 19.03.08 15:43
Мда - афтар услышал что бывает в америке какая-то сигнализация оч. громкая - и тут же навалял многа букв на тему - "оно писчало каждый раз кагда я потаенно срал ночью" - пиздец какой талантище. Задорнов нервно курит в сторонке. А еще сука кровью подписал "не посещать русскоязычные сайты"!
+0–
ответить
Моряк Папай• 19.03.08 15:36
Почему нет? А здесь скорее не литературный конкурс, а конкурс комментаторского профмастерства)
2 ФД
Пишите, пишите!
+0–
ответить
nPoBogHuk• 19.03.08 15:35
ну что-то типа того, а то повадились учить авторов, как им истории писать! Автор пиши дальше!
+0–
ответить
> Историйка вполне живенькая. Читается легко. И смешная. И много лучше вчерашней. И здесь все-таки не литературный конкурс.
+2
Nata >
Вот именно, а некоторые пишут и постят истории как на конкурс, хоть их стилистика и правописание страдают. Как давно уже не было простых, жизненных и смешных историй без графоманской мишуры. Написать самому что ли...
+0–
ответить
nPoBogHuk• 19.03.08 15:33
Моряк Папай, могу даже предположить, что 50% здесь присутствующих и историю то не читали твою, так, зашли покаментить!
+0–
ответить
Моряк Папай• 19.03.08 15:32
Кгхм. Радует, что не возникает обсуждения по поводу этичности мытья под душем и о названии пожарной сигнализации в Америке) А Русские горки там все-таки есть)
+0–
ответить
Историйка вполне живенькая. Читается легко. И смешная. И много лучше вчерашней. И здесь все-таки не литературный конкурс.
+2
+0–
ответить
Моряк Папай• 19.03.08 15:29
Ув. ФД
Вы в чем-то со мной согласились?
Однако умеете поднять настроение, тов. критик :)))Мерси
+0–
ответить
nPoBogHuk• 19.03.08 15:29
История нормальная +2... Кстати, для некоторых история может ограничиваться не только тремя предложениями, но и тремя буквами!
+0–
ответить
Задолбавший_всех_Папай• 19.03.08 15:21
Ув. Авас!
odour - французское
Body odor - английское словосочетание, т.н. идиома, которая существует только в таком виде:))
+0–
ответить
Avas• 19.03.08 15:12
Body odour (это французское слово. А вообще, много буков, но в легко и смешно.
+0–
ответить
ЛВХ• 19.03.08 14:48
/А запах тела и у нас как-то, не в почёте.
Дык это смотря какой бабель... ну, то есть чье тело, разумеется. Некоторые весьма приятно пахнут.
+0–
ответить
Моряк Папай, я абсолютно спокоен, это вы по кнопке три раза стучите :-))
+0–
ответить
пиндосы козлы• 19.03.08 14:35
Моряк Папай
Нормальная история. Пиши, как получается. Про то, какие американцы козлы, многие с удовольствием прочитают, даже если будет написано коряво. :)
+0–
ответить
Моряк Папай• 19.03.08 14:28
2 ФД
"Напишите чего-нибудь смешное из жизни или хотя бы не оборачивайте свой рассказ ворохом ненужных фраз, которые и читаются только с третьего захода..."
Это уже более конструктивная критика. Рассказ из жизни. Насчет ненужных фраз согласен - определенный пребор есть. За такую критику спасибо.
А лично вам совет: успокойтесь, батенька. Не материтесь, не брызгайте слюной... и знаете, люди к вам потянутся! ТОЖЕ И как говорится, не хуй ругаться:)
+0–
ответить
* Моряк Папай нервно давит кнопку "ВОТ ТАК!" *
Да, Моряк Папай, вы абсолютно правы, если нет таланта, не хуй и, выеживаясь, постить на этот сайт беспонтовые истории ("засорять" его, как вы выражаетесь, ими).
Напишите чего-нибудь смешное из жизни или хотя бы не оборачивайте свой рассказ ворохом ненужных фраз, которые и читаются только с третьего захода... Пишите кратко, и люди к вам потянутся... Иначе из вас вырастет только очередной графоман типа Алика...
+0–
ответить
Моряк Папай• 19.03.08 14:15
Следуя Вашим выводам, стать талантливым комментатором можно, если талант присутсвует, как у Озерова. Иначе - зачем пытаться? Зачем засорять гостевую в попытках "укусить" автора непонравившейся истории?
Комментируйте корректно и по существу. А все остальное - пустозвонство, брызганье слюнями и пусканье струи в штаны от восторга самозабвенного комментатора - "кросавчега":)
+0–
ответить
Моряк Папай• 19.03.08 14:12
Следуя Вашим выводам, стать талантливым комментатором можно, если талант присутсвует, как у Озерова. Иначе - зачем пытаться? Зачем засорять гостевую в попытках "укусить" автора непонравившейся истории?
Комментируйте корректно и по существу. А все остальное - пустозвонство, брызганье слюнями и пусканье струи в штаны от восторга самозабвенного комментатора - "кросавчега":)
+0–
ответить
Sviblovo, ваш "реферат" подходит также и для истории автора с ником Моряк Папай.
+0–
ответить
Моряк Папай, талантливо научиться писать можно, только если талант уже присутствует, как у Чехова. Все остальное - распространенное графоманское заблуждение. Так что лучше бросить, пока отсутствуют все остальные симптомы.
+0–
ответить
Моряк Папай• 19.03.08 13:48
Re: "Жил в штатах в семье. Когда мылся у них в душе горячей водой, срабатывала сигнализация, когда холодной - не срабатывала, но я все равно любил мыться горячей. Они заебались и запретили мне мыться в душе в определенное время, а за одно и ходить по бабам, болтать по-русски и писать хуйню на анекдот.ру. Вот тебе, Моряк Папай, твоя история в трех предложениях".
"Краткость — сестра таланта. Если бы мне прожить еще сорок лет и все эти сорок лет читать, читать и читать, и учиться писать талантливо, то есть коротко, я выпалил бы во всех вас из такой большой пушки, что задрожали бы небеса." А.П. Чехов
Уважаемый ФД, придется вам подождать 40 лет. А пока я учусь. В том числе и писать талантливо.
+0–
ответить
Бам Барбиев• 19.03.08 13:35
"...в Штатах пять лет назад..." "...не посещать русскоязычные сайты"
Ну они и садисты !
Это как же можно запретить заходить на анекдот.ру или подобные сайты.
Это надо быть последним баптистом!
А на датчик кроме мокрой тряпочки ещё можно типа известного резинотехнического изделия натянуть.
+0–
ответить
> Читается легко, конец жызненный
ФД >
во избежание подобных провокаций пришлось зарегить свой ник, так что обломайтесь, провокаторы
+0–
ответить
ФД• 19.03.08 13:27
Жил в штатах в семье. Когда мылся у них в душе горячей водой, срабатывала сигнализация, когда холодной - не срабатывала, но я все равно любил мыться горячей. Они заебались и запретили мне мыться в душе в определенное время, а за одно и ходить по бабам, болтать по-русски и писать хуйню на анекдот.ру.
Вот тебе, Моряк Папай, твоя история в трех предложениях.
+0–
ответить
Показать ещё 18 комментариев