История №332760

БАБИЙ БУНТ НА БАЛКОНЕ

"Я подымаю свой бокал
За неизбежность смены".
А. Вертинский "Прощальный ужин"

Впервые всей семьей выбрались к морю, когда сыну было 5 лет. Путевку в
пансионат "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса, сблатовал через
подведомственный институт в Симферополе. Институт взял над нами шефство
– встретили в аэропорту, отвезли на место.

Вообще-то я не суеверен, но путевка начиналась в понедельник, 13-го
числа. И таки весь этот день на нас сыпались неприятности, к вечеру
нарастая, как снежный ком.

Добирались долго и тяжко: из Киева улетели самым ранним рейсом № 1313.
Из аэропорта сначала завезли в институт. Я прочитал лекцию по расчетам
на ЭВМ, помог составить план по новой технике, по которому институт
получал дополнительное финансирование и комп.

Пока я трудился во славу автоматизации проектирования, в отдельном
кабинете институтской столовой накрыли царскую поляну. Мы с женой,
потрясенные невиданным изобилием, отнекивались, дескать, спасибо, сыты.

Но малой явил себя ренегатом: уселся за стол и приступил. У нас не
осталось выхода. Поучаствовали. К счастью, заплатить нам не дали - в то
время у меня и деньжищ таких бы не нашлось, но от стыда мы готовы были
провалиться сквозь землю.

Мои производственные игрища и царский обед отняли полдня, а потом еще
часов пять кружили по королевским серпантинам Южного берега Крыма. В
дороге отказал мотор, водила долго чинился. И лишь вечером заняли свою
экологическую нишу N 13 с балконом в корпусе совхоза-миллионера
"Киевский".

Директором совхоза был некто Р. , Герой Труда. Нас с нетерпением
поджидал его сын Вася, 4О-летний амбал: мы передали ему родительский
гостинец – сулею самогонки и ящик Сала. Он нетерпеливо пригубил
долгожданную жидкость, закусив Салом, предложил нам, но мы вежливо
отказались, поспешая заселиться к себе и отдохнуть после тягот дня
приезда. Вася завалился спать, а нас определил в наш номер, напротив
себя.

Еще немного о Васе, сыгравшем важную роль в этот же день. Он пошел по
жизни дорогой отца, Героя Труда, но в противоположную сторону - и стал
Героем Отдыха. Для блезиру он был оформлен комендантом корпуса, и
месяцев 1О в году проводил на курорте в отцовском люксе, отбывая в Киев
лишь на пару месяцев плохой крымской погоды – на отдых от отдыха и смену
плоскогрудых, сухих и смуглых крымчанок на белых-дебелых хохлушек с
полной пазухой натуральных цыцек - о силиконе
тогда не ведали даже самые крутые химики-органики.

Я вспоминаю о Васе с чувством раскаяния: в тот самый первый день он
отвел угрозу для моей жизни, а уже через неделю я из-за громадного краба
создал угрозу васиной жизни (анонсирую отдельную историю). В остальном с
Кастрополем связаны самые солнечные воспоминания, но вот за дорогу туда
и первый вечер пламя стыда полыхает в душе до сих пор и, боюсь, уже
никогда не потухнет, даже если все неудачи этого дня списать на
понедельник, 13-е число.

А в пансионат мы прибыли в 3-хдневную пересменку, когда у одних
трудящихся срок начинался, у других - наоборот. И на балконе соседней
ячейки был самый разгар прощального ужина компании, потом выяснилось -
из 13 человек. Как положено, звенели стаканЫ, визжали бабы... благоухал
перегар... гремели тосты, кроя грохотом слова "Мы пригласили тишину на
наш прощальный ужин" из упомянутой в эпиграфе песни.

Сын был утомлен ранним принудительным подъемом, перелетом, царским
обедом, королевской дорогой по серпантинам. И под грузом впечатлений,
навалившихся на детскую психику, не мог заснуть, капризничал, хныкал.

Жена, взвинченная ранним подъемом, перелетом, царским обедом,
королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном,- затеяла драку с
повреждениями всех степеней тяжести - от легких ушибов до тяжелого
перелома и сотрясения мозга.

Вестимо, лично она никого и пальцем не тронула, просто незатейливо, как
обычно, исполнила свою женскую партию со штатным "ты же мужчина",
"скажи им", "сделай хоть что-нибудь"..

И я, как "мужчина", сделал "хоть что-нибудь": встал на стул и через
перегородку балкона, извинившись, "сказал им", кротко попросив тишины.
Мол, ребенок.. плачет.. женщина просит.. то да се.

К просьбе поначалу отнеслись с пониманием, особенно трезвый интеллигент
в очках. Все попритихли, но затем шум начал нарастать и вскоре превысил
прежний уровень.

Я снова встал на стул и смиренно повторил просьбу, присовокупив совет
перенести пикник на берег моря. И даже предложил мое участие со своим
бухлом и закусом. Они было согласились, особенно интеллигент: "хорошо,
бушь четырнадцатым, а то нас - 13, сразу говорил - не к добру! "

Я уже намылился пойти с ними, принеся себя в жертву покоя семьи. Но
всбунтовались их бабы. Типа "кого хрена нам будет диктовать кой-то
пацан! ". Под их дурным влиянием прорезался жлоб:
- Сопляк, ишшо раз высунешься, я тя засуну обратно!

Что могло произойти после такого заявления с любым нормальным советским
человеком, да еще возбужденным ранним подъемом, перелетом, оскорбленным
работой в первый день отдыха, смущенным царским обедом, утомленным
королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном, взвинченной
супругой, пьяной депрессией после упомянутого обеда, ... наконец, и
самим выступлением жлоба? Правильно, как для себя решил - противная
сторона переступила красную черту. С этим решением перемахнул балконную
перегородку и вежливо уточнил у предыдущего оратора, не он ли намедни
выступил?

Ответчик, правда, уже в более сдержанных выражениях, сменив грубый тон
на деловой, подтвердил прежнее высказывание относительно моих возможных
сопель. При этом подчеркнув, что вовсе не хотел обидеть, просто молоко
у меня на губах не обсохло. Больно молод указывать старшим! И
порекомендовал успокоиться да отправил к моей маме, аиньки. Проспаться,
понимаешь! Хотя сам был пьян, а я уже почти протрезвился.

В общем, его объяснение правдивым не показалось - мне уже было под 30,
хотя выглядел моложе. Да приехал с супругой, а не с мамой. К тому же у
него была похабная рыжая морда, просившая кирпича. Которого у меня под
рукой не оказалось. Но я обкрутился и без кирпича: хладнокровно
рассчитал траекторию падающего тела, чтобы оно не расшибло бОшку об
решетку балкона, и провел коронную серию: два прямых левой по корпусу
(сгибающих тело на 90°) и акцентированный правый аперкот (разгибающий
на 180° в обратную сторону).

И, в который раз понял, что не так уж был глуп, когда вместо шахматной
секции, где прочили большое будущее, пошел учиться боксу у знаменитого
киевского тренера Федченко-Дубровина. Да не откосил в институте, когда
практически всех мастеров спорта города Пензы под одну гребенку
завербовали "добровольцами" на Кубу. И вместо летних каникул я прошел
при областном КГБ курс интернационалистской подготовки.

Курс включил самые зверские приемы рукопашного боя, стрельбу с обеих
рук, даже на звук, выживание в экстремальных условиях.. И еще многие
премудрости, превратившие простых мастеров спорта в отпетых коммандос,
доведенных до полной готовности к исполнению интернационального долга в
любом уголке планеты Земля, указанном Партией.

Шкурили нас не по-детски, к концу учебы из отряда "добровольцев" в 50
человек, делегированных обкомом ВЛКСМ, осталось 11 бойцов. Самых ловких
и выносливых. К примеру, двухметрового штангиста-тяжеловеса уже на
третий день забрали с суточного марш-броска с пудовой выкладкой чуть ли
не с инфарктом. Несколько поломались при учебных прыжках с крыши
автобуса на брусчатку, и т. д. , и т. п. Жесткий отбор определил и
жуткий отсев.

К счастью для меня, США и Кубы, до защиты завоеваний фиделькастровской
революции дело не дошло. Победил здравый смысл Джона Кеннеди и
крестьянская хитрожопость Никиты Хрущева. Все рассосалось. Мы получили
благодарственные грамоты ЦК ВЛКСМ, путевки на комсомольские смены,
освобождение от занятий на целый месяц и гарантированные стипендии при
любых результатах сессий – начальство из КГБ понимало, что резкое
повышение воинской квалификации пагубно сказывается на умственных
способностях. Зато диверсантское мастерство осталось на всю жизнь, и
будь я даже сильно пьющим, пропить бы его не не сумел.

... Когда мой кастропольский обидчик картинно грохнулся об пол, компания
застыла в немой сцене, и наступила долгожданная тишина. В этой тишине я
походкой королевского пуделя прошел к себе. Здесь меня поджидала
супруга с обычным упреком: "Вечно вляпаешься! " - вроде бы не она
вдохновила и проводила на этот маленький подвиг...

А тишина за перегородкой длилась недолго: началось оперативное совещание
ихнего поллитрбюро. Мнения опять разделились, как бы сейчас сказали, по
гендерному принципу,- на пьяные (и одно трезвое) мужские и пьяные
женские. Мужики рассуждали здраво, мол, Витек, за что боролся, на то
напоролся. Ты пацана обругал – он дал в морду. Нормалек! И приняли было
мое предложение – продолжить пикник на берегу моря, да пригласить меня
распить мировую. Увы, не срослось!

... Говорят, три самые несуразные вещи на свете - бедный еврей, рыжая
свинья и пьяная баба. Вот такая ситуация возникла и у нас: бедный еврей
- я, рыжая свинья – тот самый грубиян... Зато пьяных баб набралось сразу
полдюжины. Да еще отдохнувших целую смену на курорте и тоскливо
возвращающихся к мужьям, свекровям и начальникам. Вот они и
взбунтовались, требуя сатисфакции. Гальванизировали мужиков, исполнив ту
же женскую партию со штатным "вы же мужчины", "скажите ему", "сделайте
хоть что-нибудь"! И, несмотря на увещевания интеллигента, в мою дверь
начала ломиться группа захвата, чтобы предать меня суду Линча.

Я приказал супруге убраться с сыном за шкаф и ни во что не вмешиваться,
а сам расчехлил подводное ружжо c впечатляющим китовым гарпуном и
выхватил из ножен дайверский кинжал с глубокой ложбинкой для стока
крови. И когда мстители, сломав хлипкий замок, отворили дверь, громко
предупредил: первый, кто войдет, получит в живот гарпун, а остальных
прирежу.

Вид у меня, наверное, был довольно свирепый, линчеватели замешкались...

Но вдруг раздался медвежий рев - и все было сметено могучим ураганом.
Шум вывел из спячки нашего хозяина тайги – Героя Отдыха Васю, оборотив
его в медведя-шатуна. И этот оборотень, расстопырив руки бульдозером,
выгреб всю компанию на крыльцо, поминая на ходу Бога, мать и правила
внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский".

Тот самый интеллигент, который пытался остановить карательную
экспедицию, уронился с трехметровой высоты на асфальт - находясь в
аръергарде событий, при выгребении оказался крайним. Основного же бойца,
рыжего жлоба Витю, затеявшего драку, наш оборотень в медведя зашвырнул с
крыльца подальше, на цветочную клумбу.

По закону пакости, у трезвого интеллигента – перелом ключицы, сотрясение
мозга, а у пьяного жлоба - ничего. Кто-то из бардзо файной компании
отделался ушибами, кто еще какими переломами. Потом полночи не дали
спать уже всему корпусу крики потерпевших, скорая, милиция. Ну, как
положено, разбор полетов... показания... протоколы.

Утром, после памятного завершения отдыха, вдогонку - штрафы "за грубое
нарушение правил внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский",
выразившееся в недозволенном распитии спиртных напитков и несоблюдении
тишины после 10 вечера, а также нанесении материального ущерба путем
поломки ограждения лестничной площадки входа в корпус и взлома двери в
номер 13" (из протокола). Ну, письма на работу. Как положено.

... Таким образом, наш первый курортный блин вышел комом, и как тут не
поверить в непредсказуемость бабьего бунта и магию чертовой дюжины, да
еще в понедельник!

© Алик, заботливый семьянин
www.alikdot.ru/anru/love/femalebeats/balcoonbeat/