До намеченного официального пуска объекта оставалось дней десять, а
сложнейшая технология и новейшее оборудование сотрудничать не желали,
хоть тресни. И было кому "трещать" - инженерные бригады по 10-30 человек
из каждого НИИ и КБ, завязанного в разработке и строительстве
производства, работали уже месяц, пытаясь выжать лишний час из суток,
проведенных на объекте. Бывает такое, вроде все проверено, ощупано,
"вылизано", все аппараты и оборудование по-отдельности работает и
пыхтит, но результата нет, а есть беспросветность и безвыходность.
Начальник главка, вместе с начальником профильного отдела ЦК в редкие
свободные часы ходили по коридору гостиницы грустными ибо ситуация
обещала усекновение их высоких голов вместе с другими органами,
отвечающими за размножение.
Решение проблемы было найдено неожиданно. Его нашли два далеко не самых
ответственных инженера (технолог и конструктор) сидя за ночным, стаканом
спирта, оставшегося лишним после многократной промывки оборудования.
Решение было простым и блестящим, как некоторые детали самца кошки.
Утром их идее радовались все. Радость была несколько преждевременной,
поскольку решение предстояло согласовать. И не просто согласовать, а
СОГЛАСОВАТЬ. Для согласования нужно было собрать на объекте совещание,
рангом равное коллегии нашего министерства, да еще и с самим министром
во главе. У всей инженерной братии из разных городов большой страны
образовалось два-три свободных дня – большие совещания быстрее не
собрать. Кто-то уехал ловить тайменей и прочую рыбу в Бие и Катуни,
кто-то шлялся по городу, кто-то просто отсыпался. Технолог и
конструктор, быстренько "смастрячив", порученный им доклад, премировав
себя дополнительной канистрой этиловомедицинского напитка, вместе с
чувством выполненного долга сидели у себя в номере, изредка посещая
ближайший магазин на предмет закусить. В коем магазине и были найдены
нашим директором-академиком.
- Вы чего, дятлы алтайские, совсем облепихи обожрались с похмелюги? –
спросил немного взмыленный академик, вытягивая их из очереди и
сопровождая речь сложносоставными идиомами, - совещание полчаса как
идет, а Вы где шастаете? Вас же вчера САМ, предупредил лично.
- Марат, скотина, - конструктор отвесил технологу подзатыльник, - я же
тебе говорил, что вчера у нас в номере министра видел. А ты чего?
Галлюцинация, галлюцинация... Хорошо хоть психушку не вызвал. Дурак.
Совещание прошло. Объект был пущен в положенный срок. Высокие гости
разъехались. Через неделю после пуска наша бригада, немного одуревшая от
пламенных речей и праздничной смеси спирта с хересом, улетала домой.
Водитель экскурсионного "Икаруса", выделенного заводчанами для нашей
поездки в аэропорт, тоже выглядел одуревшим – мало того, что вчера
проезд стал платным (три шестьдесят с носа), так еще и сегодня диспетчер
вручил ему несколько рулонов шестикопеечных билетов и указание: "чтобы
каждому отмотал".
- Раз, два, три... - водитель начал отсчитывать первый шестидесяти
билетный кусок, - четыре, пять, собьюсь ведь нахрен, - водитель оглядел
салон в поисках жертвы-помошника.
- Вот Ты, товарищ, - рука водителя указала, на самого, на его взгляд,
представительного мужика и начальника отдела "технологов", - посчитай,
а? Поеду я потихоньку, а то на самолет не успеем.
- Раз, два, три, - начал считать уже представительный начальник. Он
успел отсчитать две ленты, когда технолог, пожалев начальство, подал
голос:
- Петрович, чего их считать-то, ты их по номерам отрывай, прибавь
шестьдесят к последнему и отрывай.
- Вот ведь, технологи они и в автобусе технологи, - не выдержал
конструктор, - считай-прибавляй. Петрович, ты их просто отмеряй по
"эталону" - и вся недолга.
Лет через десяток, а может и больше, представительный мужик, сменил
нашего министра на его посту. Какие, однако, проницательными бывают
водители автобусов.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
21 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Manbearpig• 16.02.08 16:30
впрочем виноват, я то сам што пешу?
ну то есть на тусе ежель чего - то таг тагда
+0–
ответить
олдвраолывраолывраолывраиьтиорп• 16.02.08 16:26
было бы чево стесняцо
гугу
на тусе как нить пересечёмся
так думаю
+0–
ответить
ывьаполываолрчсмролчсрмолрволиапеукт
Фигушки. Сами попробуйте, не так уж и сложно. Сюда только выдавать не надо, не созрел еще.
+0–
ответить
ывьаполываолрчсмролчсрмолрволиапеукт• 16.02.08 15:06
tiwik - ник на удаффкоме огласите пжалста, а то сам вычислю
гугу
унитазный - Вы тоже оттудова?
+0–
ответить
Грустная. Написано после «выступления» Патриарха на рождество. А соответствие действительности? Все сказки ложь.
+0–
ответить
Абажур без Собачки• 16.02.08 13:15
За сказочку спасибо, только грустная она какая-то и не совсем соответствующая действительности. А написано красиво.
+0–
ответить
Абажур без Собачки• 16.02.08 13:10
tiwik
Только "Ща", а то пока Дима увидит, пока выложит - я же ж изведуся!
+0–
ответить
По заснеженной просеке зимнего леса в сторону шоссе двигалась большая ель. В этом не было ничего странного – до нового года оставалось несколько дней, да и при ближайшем рассмотрении выяснилось бы, что двигалась она не сама – елку тащил крепкий старик, одетый в потрепанный тулуп красноватого цвета. Чувствовалось, что тяжелая двенадцати метровая елка, старика не тяготила – тащил он ее легко, насвистывая себе в бороду песенку про какую-то зеленую и самоходную дубину. До шоссе оставалось несколько шагов, когда старик заметил, что его ждут. От невысокого и лысоватого мужчины неопределенного возраста, в расстегнутом на все пуговицы пальто, веяло чем-то опасным и властью. Еще недавно имя такого человека, произносили бы только шепотом, благоговейно грозя в потолок указательным пальцем.
- Здорово, старый! – весело приветствовал старика мужик, - Расхищаем лесные ресурсы страны? Мимо народа проносишь? Китайцам, небось?
- И тебе не хворать сердешный, - ответил старик, вытягивая елку на дорогу, к стоящему рядом большегрузному тралу, - Каким китайцам? Нашим елка-то – для веселья и радости. Праздник скоро.
- Нашим, говоришь? – уверенно продолжил встречающий, - А ты за нее платил?
- Кому платить в лесу? Вот тебя встретил, заплачу теперь, - в руках старика образовался бумажник набитый платиновыми VISAми подарочного варианта, - «карточкой» возьмешь? С наличными туговато.
- Рублевая, надеюсь? – выразил последнее недоверие мужчина, забирая карту, и, не дождавшись ответа, испарился, как не было.
- Рублевая, рублевая, - старик, ворча, потащил елку к тралу, - сами же запретили валютой в стране расплачиваться…
Вместо видимого ранее трала, в развеявшемся морозном тумане старика встретили сани, запряженные тройкой волков размером с хорошего медведя.
- Дед, - спросил коренной волк, - ты поговорку слышал: «как новый год встретишь – так его и проведешь»?
- Слышал? – продолжал ворчать дед, - я ж ее и придумал, а ты слышал, слышал, балбес тамбовский.
- Так чего же ты взятки перед новым годом раздаешь - коррупция не надоела? Они же теперь весь год не отвяжутся.
- Я другое думал, - дед уложил елку на сани, - пусть он новый год с деньгами встретит, что бы деньги в стране не переводились.
- Думал он. Восьмой год одно и то же думаешь, - не успокаивался волк, - хотел бы, что бы деньги не переводились, сунул бы в носок, как коллеги твои иностранные делают, или под подушку. Просто так только – как подарок беспричинный, а не взятку.
- Молчи серый, и без тебя тошно, - дед уселся в сани, свистнул, и упряжка пропала из виду, оставив после себя запах хвойного освежителя и последние слова деда, - со следующим попробуем…
+0–
ответить
Абажур без Собачки
Были и по "пятаку", но в Бийске 1987 года стали по шесть.
А историии делить мне лень было:-)
Ща вообще сказку расскажу...
+0–
ответить
Абажур без Собачки• 16.02.08 12:55
tiwik
Почему билеты по шесть копеек? Вроде же были по "пятаку"?
Если бы это были две разные истории, то тогда сильнее были бы заметны "советы профессионалов": технолог предложил считать, а конструктор отмерять.
+0–
ответить
2 Абажур без собачки
Вы еще здесь? «Пофлудить» очень хочется (у себя в обсуждалке). Интересно Ваше мнение.
+0–
ответить
Джо, Вы не только унитазный, но и неуловимый какой-то. Крошка ляличка уже все унитазы местные обегала, а найти не может, истосковалась вся.
Я Вас, Джо, давно спросить хотел - Вы апельсины любите?
А то анекдот есть старый: Один мужик чистит апельсины и в унитаз спускает. Другой его спрашивает:
- Кто у тебя там?
- А хрен его знает, но апельсины любит…
+0–
ответить
крошка ляличка• 16.02.08 10:28
ажур бес сапчачки я ни панила ты такой умный я проста дражу
+0–
ответить
Абажур без Собачки• 16.02.08 10:01
Автор, здрасте. Разбить на две истории - про "Галюицинация, галюцинация..." и про билетики. Вместе мешают друг другу. Про галюцинацию мне понравилось.
+0–
ответить
крошка ляличка• 16.02.08 09:49
зайчик мой унитасный вот ты где я тибя хачу ище сильнее не нюхай чужих девушик
+0–
ответить
тетя Мотя• 16.02.08 09:45
Называется, начали за здравие, кончили за упокой.
Аффтар, ну что за хрень? Читаешь, читаешь, ждешь развязки, когда нам наконец расскажут, что такого гениального придумали конструктор и технолог, в итоге получаешь лишь развернутое повествование о выжирании спирта, а вся гениальность свелась к отсчету билетиков в автобусе.
Вывод-первую часть нахрен, рассказ начинать со слов "Водитель экскурсионного "Икаруса", выделенного заводчанами..."
+0–
ответить