Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у
них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось,
что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по
20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится
куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести
врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах.
Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он
вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую
квадратную бородку и стал жутко похож на памятник народному поэту Абаю
Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось.
Абай явился с опозданием часа на три и выглядел странно. Двигался
враскоряку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной
лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки
портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним
случилось.
Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский
полковник, воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого
секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Ну,
я такой случай упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к
знакомым, я тут же явился.
До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только
пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже
еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо,
трусы налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что
ли, взять.
И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец
ее с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с
пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под
кровать заныкаться. А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Насмотрелся
фильмов, где любовники с балконов сигают.
А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа
лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру
постепенно. На балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф
самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы,
огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство
и висит всякая хренотень на гвоздиках. Но тряпок никаких нет, наготу
прикрыть нечем.
Ну, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в
комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают.
Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не
собираются. Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и
достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше
некуда. Все, мне трындец.
В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку,
ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок
упирается, сзади гвозди. Неудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так
раскорячишься.
И только двецу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один
спрашивает:
- А что Валька?
Папаша с гордостью:
- А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких
хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем - пусть сразу венок заказывает.
И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь.
Ни одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили,
я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А
когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому
что папаша сказал:
- А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда,
посидим на свежем воздухе.
И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот уже ног по колени не
чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут -
реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я раскоряченный в
гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на
одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго содержит
и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние аперкота.
А я все это слушаю. Очень вдохновляет.
Но и это был еще не трындец. Трындец настал, когда у них кончилась
закуска. И папаша говорит радостно:
- Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики!
И идет к шкафу.
На мое счастье, у него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как
бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне.
Трезвый он бы меня все равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф
точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои
помидорчики. А я стою и только думаю: хорошо, что мои собственные
помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их
обязательно башкой задел.
Каким-то чудом он меня так и не заметил. Вытащил банку с помидорами
прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф
не закрыл. Но пока он у меня между ног ковырялся, я десять раз вспомнил
и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения
попросил. Посмотрите, у меня голова не седая?
Я потом еще в шкафу постоял. Не знаю, сколько, времени уже не
чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не
слушалось. Тут открывается балконная дверь и влетает Валька. В ночной
рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и
что-то долго высматривает. Потом робко зовет:
- Абай! Абай!
Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще
думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип.
Она оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного
как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат.
Она, должно быть, решила, что отец меня поймал, убил и распял внутри
шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Но потом
совладала с собой и начала меня из шкафа вытаскивать. У нее плохо
получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Но она все же
справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А когда я
чуть-чуть оттаял, говорит:
- Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай
продолжим?
И вот тут настал уже самый полный и бесповоротный трындец. Потому что
сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе
между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как там папашина голова оказаась.
И у меня сразу все желание падает.
Надо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий
Новый год он встречал уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в
дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда.
http://proza.ru/texts/2008/01/13/139.html
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
48 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Филимон Пупер ★★★★★• 15.01.11 03:48
Ген, во-первых, это не про меня, рассказывал друг. Во-вторых, он из Ташкента, там дело и происходило, а прозвище у парня было другое, Абая это уже я придумал.
+0–
ответить
helga• 26.01.08 11:14
Главно-что интересно и смешно.Не то что некоторые истории когда подходишь к середине, забываешь с чего история то начинается?!
+0–
ответить
Филимон Пупер• 15.01.08 22:16
Иван, не знаю. Друг рассказал как правду, но думаю, что приукрасил. Я при пересказе еще капельку приукрасил.
+0–
ответить
Romchik• 15.01.08 05:25
Хотел похвалить Фенимора за очаровательную историю (какая разница сколько в ней правды, а сколько вымысла????), но, прочитав комментарий Елены, понял, что хвалить надо ее... Елена, твоя история про штору, совмещенную с балконной дверью - это просто пиздец!
+0–
ответить
Маленький пук • 14.01.08 23:31
Филимон Пупер!
Не могу не согласиться. Вот возьмите меня, например. Некоторые тут считают меня не очень юморным. Мол, Маленький пук, что за имя такое. Согласен, первая ассоциация - с характерным звуком, связанным с освобождением кишечника от скопившихся в нем газов.
Это из того же разряда, что и "анальный заноз", "старый пердун", "бздунец", "выпердыш", ну и другие довольно нелестные прозвища.
Но!
Я ведь не так-то прост!
Пук имеет и другое значение, менее растиражированное. Как, например, пук соломы, пук хвороста, ну и так далее. В данном контексте Маленький пук звучит очень даже грамурненько. Можно представиться, к примеру, Маленьким пуком фиалок, или Маленьким пуком резеды душистой, и сразу становится ясно, что у данного индивидуума (то есть у меня) с чувством юмора все очень даже в порядке.
Не правда ли, весьма элегантное и гламурное решение?
+0–
ответить
НаноБарт• 14.01.08 17:07
Ведь хорошо написано, легко, смешно и понятно – словом история на своЈм месте, не то что бестолковые говновысеры от срАлика, но всЈ впечатление от прочитанного испортила ссылка, по которой я перешел и наткнулся на злобную рожу самого автора - Григория Острова, взявшего псевдоним Филимон Пупер.
От меня, несомненно, +2 и замечание по поводу портрета на аватаре, с предложением скорейшей замены оного на более гуманное фото.
+0–
ответить
Миллионер• 14.01.08 17:01
Ржачно и прикольно. Кто говорит что приукрашено - не протокол же пишем, нато и сайт придуман, чтоб смешно. Автору - приз в студию!!!
К коменту о лопнувших банках - нефига они не лопаются. У меня -19 выдерживали полностью ледышками стали и не лопнули. Варенье ваще по определению морозоустойчивое...
+0–
ответить
Елена• 14.01.08 16:38
История вполне жизненная, хотя, несомненно, приукрашенная эмоциями и фигурами речи, но это, как раз, и делает ее такой забавной, интересной и читабельной.
В моей жизни, например, был душераздирающий эпизод, когда я, в очень похожей ситуации, спряталась за плотной шторой. Больше негде было! Штора висела на окне, -как это по-русски сказать? - совмещенном с балконной дверью. Балкон соединял две квартиры. Народ курсировал из помещения в помещение и через балкон, и нормальным путем. До сих пор не могу понять, как меня не заметили? Тем более, что курсировали и с целью найти меня... Правда, все были пьяные...
+0–
ответить
The American• 14.01.08 16:22
Хмм.. nPoBogHukу нравяться те же истории что и мне. Неужели я такая же скотина?
+0–
ответить
Керчь74• 14.01.08 15:57
Я вот когда читал про то как он к окну отошел что-б разгон взять, подумал что наверное щас будет про фейерверк, который залетел в окно и попал Абаю в задницу. Было бы не интересно.
Брехня конечно, но смешно. А кто сказал что все истории тут правдивые? Больше половины-фантазии авторов. Главное чтоб было где смеяться, а то иногда авторам лень даже слово лопата написать.
Молодец Пупер, +2
+0–
ответить
Фря• 14.01.08 15:42
Крендель
Вечером приду - сейчас некогда. Не пропадай, лапа, а то скушно.
+0–
ответить
Крендель• 14.01.08 15:38
Фря
дарова, сам тока сЈня выполз, а в банке пупер то свои помиоры и грел, в рассоле, типа.
+0–
ответить
Фря• 14.01.08 15:27
Крендель
Булкин, привет!
Братве: с Новым старым годом всех.
Филимон Пупер: наредкость смешная история.
А банки с консервацией лопаются лишь при очень сильном морозе, потому что в маринадах соль - она не дает жидкости замерзнуть.
+0–
ответить
Крендель• 14.01.08 15:08
Ну мужики, а что бы по домам не опоздать - будем на часы поглядывать, они у меня здоровые и что бы дома не мешали я их на балкон в шкаф поставил, вот нам ща и прогодятся - сказал поковник, открывая дверцу.
- Ишь куда я их засунул, тока маятник торчит, ну да сейчас гири подтянем - будут как миленькие куковать.
Пили они до утра, от кукования и холода голос у меня совсем пропал, про гири с маятникрм не говорю, до сих пор без дела болтаются...
+0–
ответить
Бывал на балконах• 14.01.08 15:08
Как ни в чем не бывалому
Так потому и не полопались, что мороза на балконе не было.
Читаем внимательно:
>>А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру.
Балкон, он ЗАСТЕКЛЕННЫЙ был - потому и герой не замерз насмерть, и кореша с комфортом бухали. Прохладно, но не смертельно:))
+0–
ответить
ABK• 14.01.08 14:43
Молодец Пупер! Читается легко и весело. Хотя, чувствуется некоторая надуманность и вторичность по сравнению с предыдущими рассказами. Все равно +2!
+0–
ответить
Племянник• 14.01.08 14:27
Тетя, не надо так много смеяться. Вам вредно. Извините, я не знал, что эта мозоль у вас такая больная.
+0–
ответить
Здрасте! Я - Ваша тЈтя?• 14.01.08 13:59
Племянничек, родненький, так это шутка юмора была? Это мы завсегда, это щас, не двигайтесь, больной, куда же оно подевалось? А, вот: "Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха! Ха-ха- ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха- ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха- ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха- ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха- ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха- ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха!Ха-ха-ха! (с) Свиблово"
+0–
ответить
Как ни в чем не бывалый• 14.01.08 13:28
А почему банки с консервацией не полопались от мороза? Нестыковка, однако.
+0–
ответить
Племянник• 14.01.08 13:16
Подозрения об отсутствии чувства юмора усиливаются. Впрочем, ладно - главное, чтобы родственные чувства не иссякали.
+0–
ответить
Если у Вас нету тЈти...• 14.01.08 12:56
О, племянничек прорезался. Эк тебя плющит, болезного. Впрочем, родственников не выбирают, тем более виртуальных - придЈтся смириться.
+0–
ответить
ГРАНИТ НАУКИ• 14.01.08 12:41
блин, запятая перепрыгнула с места на место - ну и фиг с ней.
больше, надеюсь, ничего не торчит
+0–
ответить
ГРАНИТ НАУКИ• 14.01.08 12:35
ТЕТЕ АТАКЕ
грузная гризли грозно грызла грузина, грузин грязно грустил.
така-така-така-така-така-та, така-така-така-така-та - доносилась зажигательная песня.
- так, атака, так! - разобрала гризли. - хохлы поют, наверное.
- какие, они в сущности, милые люди! - благодарно подумала она.
така-така-така-така-така-та, така-така-така-така-та, така-така-така-така-та – грызи, грызи!
+0–
ответить
Большой ПЈс• 14.01.08 12:24
Интересно, даже не заметил, что многабукофф. Читается на одном дыхании. Автор молодец.
+0–
ответить
Атака Гризли• 14.01.08 11:47
О, Филимон Пупер. К концу дня будет на первом месте. Сильное выступление - несостоявшийся любовник, голый, сложенный вчетверо, в шкафу, на балконе, зимой - это как минимум четыре разных анекдота/истории из уже опубликованных. Замечательно.
+0–
ответить
Особенно понравилась фраза :" что отец меня поймал, убил и распял внутри шкафа".
+0–
ответить
tuller• 14.01.08 11:12
Молодец Филимон! Несмотря на несколько ненатуральный накал страстей, весело. И читается легко. Вот только "мышки" из под которых гвозди торчат, удивили.
+0–
ответить
Хў• 14.01.08 10:59
Нормальная новогодняя байка. Больше похоже на сценарий комедии, чем на правду, но зато прикольно. Гораздо лучше чем про ведро с краской или стишки деду морозу в аэропорте.
+0–
ответить