Вот объясните мне, что в этой жизни не так. Почему отпуск, такой
долгожданный, взлелеянный тобой, и так тщательно спланированный твоим
начальством, вот эти жалкие две недели превращаются в один сплошной
дождь, и ты ощущаешь себя самым главным придурком на самом грандиозном в
твоей жизни проекте под названием "дача". Дача, вроде как кто-то тебе
что-то дал. Угу, по карману тебе дали. Ты приехал насладиться белыми
березками, рыжими лисичками, и красными земляничками, а тебе
двухнедельный дождь. Дали, нечего сказать. Но! Как только ты затеял
ремонт в квартире, жара, по словам синоптиков, нехарактерная для этого
месяца (издеваются, ну ей-богу, издеваются), простирает свои длани,
долбит тебе по кумпалу и раскаленной сковородкой пересекает небосвод. А
кондишн только в последней четверти ремонта. Зато есть счастье, почти
двухгодовалое, розовое, вспотевшее после пробуждения, и требующее своего
"ая". Заяц, это если на взрослый манер. Любимая игрушка: левосторонний
циклоп, пластмассовый нос висит на ниточке, ухо надорванное, из дырки
торчит синтепон, и оплавленные, обугленные, (ну положили на конфорку,
нечаянно ведь) когда-то пухлые пятки.
Жара! Ну, любительница зайцев, побегай голышом, пока я все приготовлю в
ванной.
- Настя, иди сюда, будем умываться и попу мыть.
Дзыыынь! Кто это? Мама за Настей – рано, работники ремонтного фронта –
совсем рано. Опаньки! Здравствуйте, дяденька милиционер. Ах, ну да,
соседей надысь грабанули. Конечно, дам свидетельские показания. Куда ж
Вас деть-то? В большой мебель и материалы навалены, в маленькой и
стола-то нет, ну, пожалуйте на кухню. Что-то как-то
Вы очень уж подозрительно осматриваете меня стоящего в одних трусах,
лохматого и небритого, мой ободранный коридор, висящую проводку и иже с
ней, лампочку Ильича. Да, согласен, на кухне та же картина, правда,
дополненная сиротливо стоящими раковиной, плитой и видавшим виды столом.
Ну, присаживайтесь, вот Вам табуреточка, ну следы подошв на ней, так я
сейчас протру. Да, я готов давать показания.
А счастье-то вот оно! Голое, лохматое (вся в папу!), чумазое и
протягивающее дяденьке милиционеру, самое дорогое, что есть у него в
этой такой еще маленькой жизни:
- Ая! – сказала Настя, и умчалась за поворот коридора, сверкая (да нет,
правильнее сказать, тускнея) неумытыми пятками.
Суровый страж закона, внимательно оценив еще раз вопиющий антураж, а
также замусоленного "аю", его травмированные ножки, крякнул и произнес:
- Жду Вас завтра, в кабинете 210, в 11:00.
Что-то подсказывает мне, что я теперь главный подозреваемый.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
43 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Бяка• 06.01.08 23:26
Отпуск надо так планировать, чтобы и в дождь было не скучно, а ремонт зимой делай, тогда жару не пропустишь.
+0–
ответить
Лоук• 05.01.08 16:29
Ну ты поняла,
вынуждены соглашайтесь, не вынуждены не соглашайтесь. Кто или что Вас так нуждит, взъедает и не даЈт покоя?
Спасибо, за счастливое оставание, хоть в этом проявилась ваша душевная теплота. И Вам всего наидоброго, коль не шутите.
+0–
ответить
Ну ты поняла• 05.01.08 16:11
Пятница, 4 января 2008 16:20:22
"Сначало было даже подумал, - ну почто действительно даму обидел! А сейчас вижу, действительно дура. "
Y Files
http://gb.verner.ru/gb/325834.html
Вынужден согласиться. Счастливо оставаться.
PS. А уборку все-таки сделай.
+0–
ответить
Лоук• 05.01.08 15:50
Можете не гадать,
за совет спасибо, я от советов никогда не отказываюсь. В жизни всЈ бывает, тут-то совет и пригодится. Но Вы, отчего-то не воспользовались моим советом, и вижу последствия интоксикации проявляются всЈ в большей степени. Частая смена "Вашего имени" говорит о прогрессирующей мании преследования. А мои, как Вы изволили выразиться, "г@вновысеры" имеют право быть, как и ваши. Равные мы с Вами, "одной крови, ты и я", понимаете?
+0–
ответить
Можете не гадать• 05.01.08 15:23
2 А вот сам теперь и гадай
1. Похоже, многословие раздражает даже тебя и Лоук, что и требовалось доказать. 2. Мысль была другая, но насчет себя ты угадал. 3. Донцова и Браун - пиздоболы и графоманы.
2 Лоук
Твои многочисленные г@вновысеры во всей красе в каждом обсуждении. Посоветую и я тебе: садясь сегодня флудить, подумай: не лучше ли сделать в доме уборку, наконец. Пользы будет намного больше.
+0–
ответить
Лоук• 05.01.08 01:07
Не все ли равно,
мешать? Ни в коей мере, клонов тоже уважаю, они стараются, а рвение надо поощрять. Педагогика...
+0–
ответить
Не все ли равно• 05.01.08 00:58
2 Лоук
Этот The American давеча писал, что живет для удовольствия. Вот, надо думать, таким образом он это удовольствие и получает. Не надо ему мешать... :)))
Правда, есть еще вариант, что это клон. Хотя вряд ли кому-то придет в голову выступать в такой жалкой роли...
+0–
ответить
Лоук• 04.01.08 23:53
The American,
неудачный день? Да? Наболело? Достали? Это у них профессия такая, раздражательная, дражат, дражат, а чего дрожат, сами не знают. Так подколбашивает их, извергов. А так им и надо. Улыбки с нами, ухмылки с ними.
+0–
ответить
А вот сам теперь и гадай• 04.01.08 23:45
2 Угадайте кто
Пиздец! А сам-то ты кто после этого - не графоман ли? Вместо того чтобы коротко и ясно сказать: "Вы все мудаки, один я в белом", чего-то тут намудрил на ровном месте...
Кроме того, ход мысли в принципе ошибочный: "нормально литературно ориентированное большинство" - надо полагать, это ты про читателей Донцовой и Дэна Брауна? :))
+0–
ответить
The American• 04.01.08 23:31
Серия коротких рассказов
Посвящается: Литературный критег , Mike , Улан-Батор , Унитазный Джо
1. Придорожный Эскиз.
На дороге лежало Литературный критег.
Оно воняло.
Пидар Јбнулся в него мордой.
Блеванул.
Россия Чемпион!
2. Завтрак во Дворце
- Я хочу ссать - сказала графиня ДеПизздо.
- Как романтично! - задумчиво изрек Mike надкусывая яблоко.
3. Пробуждение
Пидар открыл глаза. Внезапное появление графини слегка насторожило усталого путника.
- Как звать тебя смерд ? - ах как прекрасна в гневе госпожа!
- Улан, ваша милость, Батор
- А по-моему ты просто пидар-в-говне - наморщила носик богиня
4. Укус Судьбы
Mike сел на унитаз и крепко задумался.
Джо задрожал от вожделения. Такой грязной и волосатой он не встречал давно. Джо медленно раскрыл пасть.
+0–
ответить
Лоук• 04.01.08 22:54
Угадайте кто,
эк, Вас "г@вновысернуло"-то. Советую почаще освобождать кишечник, интоксикация организма чревата необратимыми последствиями, признаки коих не хотелось бы здесь наблюдать. Озабоченность "горсткой изгоев", переходящая в "манию заговора" уже "хорошо организованной сплоченной группировки", заставляют меня уже озаботиться вашим здоровьем. Как давно проходили диспансеризацию, как давление, вселенские поработители как часто у Вас дома бывают?
+0–
ответить
Угадайте кто• 04.01.08 22:27
Это должно было случиться. Когда-то дружно преследуемые графоманы самоорганизуются, выдвигают из своей среды идеологов и выступают с программными заявлениями. Похоже, скоро они заполнят весь сайт своими г@вновысерами (это слово, признаться, всегда мне представлялось чрезмерно эмоционально окрашенным, не говоря уж о заключенной в нем явной тавтологии, однако не будем отступать от традиции - Прим. мое).
Кстати, подобное превращение из презираемой ничтожной горстки изгоев в хорошо организованную сплоченную группировку, пытающуюся навязать свои взгляды и вкусы нормально литературно ориентированному большинству, претерпели ранее пидор@сы (в смысле, люди нетрадиционной ориентации). Видимо, можно говорить о скрытой духовной и генетической связи тех и других.
+0–
ответить
Рысь• 04.01.08 21:21
Ребяты! Комменты сегодняшнего выпуска читать просто очень приятно! И обсудили, и поприкалывались..... Настояшие комментарии.... а истории.. на то они и истории....хорошая - запомнится, неинтересная-забудется, а смешная - улыбнемся!!!!
+0–
ответить
12• 04.01.08 18:14
Есть такое мнение
Советую почитать прозу А.С.Пушкина.В трЈх предложениях он
даЈт столько информации ,что другому трЈх листов мало и
непонятно что за билиберду он(не Пушкин)накарякал
+0–
ответить
просто интересуюсь• 04.01.08 17:59
Как одного отличить от другого? А может, это, например, автор обсуждаемой истории? Или Немолодой ("Послушайте старого опытного человека...")? Или еще кто-то?
+0–
ответить
2 Просто интересуюсь
Почему Аликом? Тот бы от себя написал, а никак не текст ракетчика.
+0–
ответить
Есть такое мнение• 04.01.08 17:16
Я люблю длинные тексты. Уж читать так читать. А то ну что это такое? Только начнешь, а оно – хуяк – и кончилось. И чешешь репу: «А чЈ это было-то? А?»
Я поэтому анекдоты не очень люблю читать. Байки, спрессованные до двух строчек. Глянцевые журналы с заплатками совершенно пустого текста среди картинок. Рубрику «срочно в номер». И прочий фаст-фуд.
Я люблю длинные толковые статьи. Толстые книги с мелким шрифтом. Записи в дневниках с развернутым повествованием. Вообще, каждый текст по объему должен соответствовать жанру, в котором написан. Байка по определению не может быть размером с анекдот.
От текста надо получать удовольствие. Удовольствие не может быть «на хапок». Это ведь не только текстов касается. Это во всем. В любом искусстве. В еде. В любви, наконец.
Поэтому человек, который на историю в полэкрана пишет «ниасилил, многа букафф» с большой долей вероятности страдает преждевременной эякуляцией. Это выражаясь научным языком. А говоря по-простому: только сунул – и приплыл. Что является, по всей видимости, следствием избыточного онанизма в плохо приспособленных для этого условиях.
Эта скверная привычка, - получать сомнительное удовольствие немытыми руками второпях, - она потом распространяется на всЈ. Опять же: на еду, на музыку, на чтение и т.д. Да что там далеко ходить, даже на выпить водки. Сожрать второпях чебурек, всосать на ходу полторашку, склеить не ту, которая нравится, а ту, которая с большей вероятностью даст, прочитать Чехова в сокращенном изложении Трахтенберга. И так далее.
Вот сидит такой прыщавый онанист на работе, открывает втихаря anekdot.ru, и в паузах между появлением начальства, потея и вздрагивая, вычитывает истории в три строчки. А остальные злобно комментирует «ниасилил, убей себя аффтар».
Милые девушки. Послушайте старого опытного человека. Личность проявляется в мелочах. Следите за мелочами. Если ваш новый кавалер глотает не жуя, пишет пылкие письма сокращениями и вместо Третьяковки настойчиво предлагает посмотреть коллекцию спичечных этикеток, потому что там «нарисована та же фигня», - это симптом. С вероятность процентов в девяносто, в самый ответственный момент он успокоится после трех суетливых фрикций и уснет. А утром на ваши справедливые упреки скажет «Извини. Ниасилил! Многа букафф!»
+0–
ответить
Литературный критег• 04.01.08 17:13
2 Немолодой
Думается, все зависит от целей посещения данного сайта. Если она заключается в том, чтобы иметь возможность ежедневно с умным видом высказать пару банальностей и бородатых шуток, то, вероятно, с этой точки зрения данная история обладает определенными достоинствами. Опять же, видимо, родство душ с автором подталкивает к его защите. Если не ошибаюсь, Вы ведь в некотором роде тоже ... как бы это... творите? Остается поблагодарить Вас, и не только Вас, за то, что пока не закидываете продуктов своего творчества в основные истории. А вот автор, к сожалению, не удержался :-(
PS. Менторский тон в свободном обсуждении не есть ли грозный признак надвигающейся старости, мой немолодой друг?
+0–
ответить
алик-долбоЈб• 04.01.08 16:42
ЛОУК
Большое спасибо за такое высокое признание моего
таланта.Но ,как Вы заметили наверное ,настоящий
талант не пропьЈшь и в будующем я собираюсь выпустить
инструкции как пользоваться домашними эл.приборами ,например.
Ведь не все же знают .
+0–
ответить
Немолодой.• 04.01.08 16:15
Автор, Вы не шибко огорчайтесь, пишите еще и у Вас получится.
Ведь и Вы, и все мы рады встретить здесь что-то смешное и (или) интересное. А, чтобы это случилось, надо пробовать, стараться, работать над текстами и над собой.
Удачи!
+0–
ответить
Лоук• 04.01.08 15:56
Немолодой,
я очень рада за неандертальцев, страшно подумать, что было-бы, если бы Вы знали их юмор. Также рада сообщить, что ваш любимый О(!)Генри, может не беспокоиться, моЈ к нему уважение непоколебимо. Пусть и не двадцать пять в обхвате и семи в длину, но приятственный во всем объЈме.
+0–
ответить
BENDER • 04.01.08 15:49
По поводу О'Генри,Немолодой прав,я то же об этом читал,а история нудна и не к месту
+0–
ответить
Немолодой.• 04.01.08 15:26
Лоук,
Хм, то, что мне ничего не известно о юморе неандертальцев, надеюсь не уменьшит Вашего уважения ко мне и к О'Генри.
Но, зато у меня есть в запасе анекдот о жизни племени, живущего и ныне в каменном веке.
Один ученый этнограф, изучая какое-то племя, жившее первобытной жизнью на удаленном островке Тихого Океана, неожиданно выяснил необычную особенность строения тела местных женщин. Оказывается, их влагалища (простите за пикантную подробность), имели диаметр более семи сантиметров и глубину более двадцати пяти.
Подойдя к вождю, он поинтересовался:
- Слушай, оказывается, у ваших женщин влагалища вот такие и такие! Как же вы с ними сексом занимаетесь?
- Чудак! Оно же у них растягивается!
+0–
ответить
Лоук• 04.01.08 15:03
Немолодой,
при всем моЈм уважении к Вам, и к О.Генри, не могли бы Вы, привести более ранние, так сказать, более проверенные временем источники самой короткой и смешной истории, в разрезе лет проведенных человечеством в цивилизации. По последним данным "Интер-факса", юмор неандертальцев, а особенно американских представителей сего рода, был, видимо необычайно Јмок, "член", "пердЈж", а также "п@#$а", занимали по краткости своей, почетные первые места.
+0–
ответить
Немолодой.• 04.01.08 14:46
Не моя это фраза, увы и ах.
"21 декабря 2003 / ИСТОРИИ Основные
Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился
конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на
конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку,
кульминацию и развязку. Победил О. Генри.
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось
бензина.
Покойнику было двадцать три года."
Немолодой."
+0–
ответить
алик-долбоЈб• 04.01.08 14:21
ЛОУК & НЕМОЛОДОЙ
Ну каким же надо дебилом быть что бы,закурив,смотреть в бензобак.
Ведь не видно нихуя.Надо спичкой посветить,руку в горловину
по локоть.
+0–
ответить
Васьо• 04.01.08 14:19
2Немолодой: да, хотя бы из-за этой фразы стоило сегодня етить на этот сайт. Стенать у ног, как Лоук, мущщине не к лицу, но на "респект" разрожусь искренне. :-)
+0–
ответить
Лоук• 04.01.08 11:31
Немолодой,
"ШофЈр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года." Это Ваше лучшее произведение? Почему оно не было опубликовано здесь. Как Вы можете скрывать свой талант от страждущих масс! Достаньте из стола шедевры, сдуйте пыль и станьте наконец, тем кем Вы рождены, о великий гуру.
Стеная у Ваших ног
+0–
ответить
Немолодой.• 04.01.08 11:21
"Какая душевная история, аж в жопе засвербило. Немолодой."
Вы, насрите, пожалуйста, на Mike и Литературный критег, если уж у Вас свербит.
А я попробую с ними по хорошему поговорить.
"...Почему заходя на сайт анекдотов, предполагающий чтение коротких забавных историй... Литературный критег"
- Видите ли, в жизни не все бывает так, как Вы предполагаете. Автор, может, тоже предполагал, открывая свободную обсуждалку, что кто-то здесь пошутит, или что-то глубокомысленное напишет, а здесь Вы и Mike со своими занудными воплями: "Ааааа! Нас снова, в в стотысячный раз обманули! Мы ждали такого, чтобы нам понравилось, а нам опять не понравилось!"
А назавтра Вы опять будете стенать здесь: "Не то! Не туда! Не так! Не сейчас!"
И придете сюда снова и снова.
Мазохисты!
Автор, то, что я потоптался по этим тупым занудам, вовсе не означает, что текст мне понравился.
Длинно, размыто, слабо.
Классическая схема рассказа - завязка, развитие сюжета, кульминация, развязка.
"ШофЈр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
И все!
Все лишнее убрано, все необходимое есть.
Сила произведенного впечатления зависит только от значимости события, выбранного кульминационным.
+0–
ответить
Mike• 04.01.08 08:57
Литературный критег:
Потому что, подавляющее большинство авторов - эгоцентрики. Вот этот автор любит, например, своего ребенка... ну и замечательно, но, бля, мы-то тут при чем? Кого как, а меня мало интересует вспотел ребенок и надо ли мыть ему попу. Однако, автор даже помыслить не может, что эти подробности не только неинтересны, но и раздражают, поскольку никак не относятся к сюжету.
+0–
ответить
Литературный критег• 04.01.08 04:57
Вот объясните мне, что в этой жизни не так. Почему заходя на сайт анекдотов, предполагающий чтение коротких забавных историй, мы вынуждены читать графоманские потуги, взлелеянные претензиями авторов на писательский талант? По мне, так во много раз лучше даже незатейливые рассказы о пробках шампанского или счастливом спасении от блюстителей порядка в метро - именно отсутствием претензий у авторов. Кроме того, в таких рассказах, как правило, намного меньше букафф.
+0–
ответить