До этого случая я полагал, что сумасшедшие бывают двух типов. Опасные –
это те, кто сидит в больницах с решетками на окнах, и безопасные – с
которыми можно случайно столкнуться на улице и, проходя мимо, покрутить
пальцем у виска. Однако теперь я точно знаю, что от встречи с подобными
людьми, и даже очень близкой встречи, не застрахован никто.
Я работаю в лаборатории, которая занимается новыми лекарствами. По роду
работы приходится иметь дело с людьми самых разных запросов и
темпераментов. Робкими и настойчивыми, основательными и торопливыми,
гибкими и упрямыми, а иногда и просто с хамами. Однако известно ведь,
что в конце концов привыкаешь ко всему – привык в конце концов и я. К
каждому свой подход, основательность и доброжелательность – ну, кто
знает, тот поймет.
Звонок, с которого все началось, раздался с утра в понедельник – факт
сам по себе неприятный. Не люблю я звонков вообще, да еще в понедельник,
да еще с утра. Тихий и застенчивый голос попросил к телефону меня,
убедился, что это уже я и есть, и, убедившись, понес такую примерно
околесицу:
- Я, видите ли, тоже...в некотором роде ...разработчик...э-э-э...лекарств. Нам
бы с Вами...э-э-э.. переговорить... Как коллеге с коллегой, так сказать...
хе-хе-хе. Я вот тут... тоже... открыл. Сейчас, правда, работаю в
строительно- монтажном управлении... Оно тоже поддерживает... И вообще, всем
таким очень и очень интересуется. И финансово – тоже... Сейчас, правда, не
может... Многократно, многократно...
Послушав это с несколько минут, я рискнул все же внести ясность и
спросил – а собственно, от меня-то что он хочет - этот... разработчик?
- Дак это... встретиться бы. Как коллеге с коллегой. Мирового, мирового
значения... э-э-э... открытие!
Заинтригованный таким поворотом дела, когда строительно-монтажное
управление поддерживает открытия мирового значения, да еще в
фармакологии, я назначил встречу.
"Разработчик" появился минута в минуту. Сначала в дверях кабинета
показалась внушительная пачка листов бумаги в вытянутой руке, а следом
появился и ее обладатель – невысокий давно не стриженный человечек с
красными, видимо, от бессонницы, глазами. В них светились гордость и
преданность.
- Вот! – и пачка листов оказалась у меня на столе. Мельком взглянув, я с
ужасом обнаружил, что все листы мелко исписаны столбиками цифр и
строчками длинных дифференциальных уравнений. Шестой степени. Я, правда,
не математик, но мне пришло все же в голову, что это уж как-то... слишком.
Однако, взяв себя в руки, я сказал ему вежливо – слушаю, мол, Вас.
Открытие, которое "коллега" излагал мне с полчаса, сводилось к
следующему. Если взять телевизор, а перед ним поставить бронированную
плиту сантиметровой толщины (именно бронированную и именно
сантиметровой), то в момент включения, а особенно выключения телевизора
за плитой образуется совершено особое излучение. Никто пока не знает ни
о его существовании, ни о природе, ни о свойствах. Но он, разработчик,
открыл эти свойства, правда, пока что два, но на этом останавливаться не
собирается. Во-первых, под воздействием этого излучения многократно
усиливается действие лекарств. Он сам, разработчик, когда простудился и
заболел, поставил за плиту флакон с нафтизином, включил-выключил
телевизор, и нафтизин, обыкновенный нафтизин, приобрел невиданные и
нехарактерные для него свойства. А именно – вылечил его от простуды не
за три дня, как обычно, а всего за два. Мои робкие доводы, что
нафтизином не лечатся от простуды, и что, наверное, он на этот раз
просто простудился не так сильно, как обычно – это все меркло перед
величием открытия.
- А во-вторых, - все более распаляясь, продолжал разработчик лекарств, -
нет, Вы не поверите! Во-вторых, под воздействием этого чудо- излучения в
обычной воде происходит самозарождение вирусных частиц!
- Ну, тут уж позвольте Вам не поверить, - борясь с желанием дать
разработчику пинка, сказал я. – Это-то с чего Вы взяли?!
- Но это же очевидно! – пораженный моим невежеством, вскричал он. – Это
же все здесь описано!
"Здесь", очевидно, означало, что все эти исписанные уравнениями листы на
моем столе и описывают как раз процесс самозарождения.
- А от меня-то что Вы хотите? – спросил я наконец.
- Подтвердить... вот это все... э-э-э... экспериментально.
С каждым словом коллеги моя решимость спорить угасала. Я чувствовал себя
выжатым и обессиленным. Примерно то же, наверное, испытывал в свое время
Галилей, доказывая церкви очевидные вещи. Коллега же, наоборот, выглядел
все бодрее и вдохновеннее.
В отличие от Галилея, я нашел наконец в себе силы сказать свое слово.
Сославшись на недостаток времени, средств, да и вообще, всего, проявив
чудеса тактичности, я выпроводил его из кабинета и посидел еще немного,
успокаиваясь. Поймал себя на мысли, что жаль, что нет при мне сейчас
телевизора, бронированной плиты и флакона валерьянки. Выпил бы весь.
На следующий день я рассказал эту историю знакомым математикам.
- Ну, дает! – смеялись они. – Какие же тут уравнения шестой степени?! И
третьей достаточно. Зарождение вирусов – это ведь так просто!
Я прямо опешил. Ведь не в уравнениях совсем было дело! Я красноречиво
объяснил им, что не бывает такого самозарождения. И усиление действия
лекарств излучением – тоже бред. Наконец, они согласились, и с тяжелым
сердцем мы расстались.
Разработчик звонил мне еще несколько раз, то на работу, то домой, но я
был стоек и на провокации не поддавался.
- Ну да, - сказала знакомая, когда я, собравшись с духом и помня историю
с математиками, рассказал все ей, - совсем мужик свихнулся. Какие там
телевизоры да плиты! На живом огне надо погреть – и любую болезнь как
рукой снимает!
Я глубоко вздохнул, сосчитал до десяти – и не стал спорить.
Сосед- физик долго чесал в затылке, уточнял толщину плиты, просил
переспросить, какая именно должна быть сталь и какой фирмы – телевизор.
Сколько метров должно быть от плиты до телевизора и от плиты до
лекарства. И если действует на раствор, то подействует ли на таблетки. Я
топал ногами, кричал, доказывал что-то, призывая на помощь все свое
красноречие, гнал его – он уходил, но появлялся снова и кротко
спрашивал, сколько именно жидкости было в том флаконе, и сразу ли надо
начинать лечение, как почувствуешь болезнь, или можно подождать.
Я уехал на неделю в командировку и немного отошел духом. Вернувшись, я
подумал – а не описать ли всю эту историю? Я взял отгул, отключил
телефон и звонок, чтобы не столкнуться снова с соседом и написал все,
как помнил.
Редактор журнала, куда я принес рукопись, долго смеялся, вытирая лысину
платком.
- Вот ведь люди, а?! – говорил он сквозь выступившие от смеха слезы,-
бывают же такие!
Когда я уходил, оставив рукопись в кабинете, он окликнул меня на самом
пороге. Заговорщицки глядя мне прямо в глаза, он тихонько спросил:
- Послушайте... как Вас... Я вот тут подумал... Как по-Вашему... А если
водку?! Водку ведь оно тоже...того...усилит?
Я понял, что в этом журнале мой рассказ вряд ли напечатают.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
33 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Чертик• 26.11.07 10:11
2 Джон и Алексанлр
Автор смеется не над больным на голову изобретателем - как раз по отношению к нему он проявил такт и терпение - а над потрясающе живучим мракобесием у обычных, нормальных людей. Со времен булгаковского сельского врача и его пациентов типа "интеллигентный мельник" мало что изменилось. Уровень образования и развития медицины почти ничего не меняют: беременные не смотрят на собак, не стригутся и не вяжут шарфиков, старички к больному месту прикладывают ладно если красную или голубую тряпку, а то собачье дерьмо и живых кошек, керосин по каплям пьют "ото всего", взрослые дяди "заражают" водку от телевизора, а дамы ставят кактусы перед компом - и десятилетиями бегают от гинеколога, маммолога и дантиста! Объяснять и убеждать бесполезно. Вот по отношению к подобным суевериям юмор - самое мощное и действенное оружие. Автору +2
+0–
ответить
фыв• 25.11.07 23:55
Да, он был про больног у которого болит голова, а повязка на ноге. Почему? Сползла!
+0–
ответить
Это чистейшей воды плагиат, сюжет полностью украден у одного из наших юмористов, напечатан бог весть 1968-75 году, в журнале Юность
+0–
ответить
с. В.• 25.11.07 23:11
А мне рассказывали про одного Божьего человека у нас в Полтаве. Он считал, что все люди делятся на нормальных и жидов. При этом нормальные под действием особого излучения превращаются в жидов.
Потому он соорудил себе металлическую будку в квартире, в которой жил. Из квартиры не выходил, изредка повлялся на балконе с кастрюлей на голове. Всякое бывает.
+0–
ответить
Туу-тикки• 25.11.07 13:44
2_________
"Напечатают, напечатают. На полном серьезе, в разделе - "Наука и Здоровье" или "Величайшие открытия современности". Могут и по ящику запросто показать. В передаче Малахов-плюс."
Да, а есть ещЈ "программа Максимум", "Русские сенсации" и прочая хня, где на полном серьЈзе показывают всяческих шиз и утверждают, что они знают, как спасти мир от зомби, мутантов и пришельцев, которыми кишмя кишит окружающая действительность.
ЕщЈ мне нравится тема "дети индиго" -- кто-то делает деньги на тщеславии чокнутых мамаш, как правило, одиночек, уверенных во внеземном происхождении своих чад. Такого насмотришься -- и всей деревней в подземелье, конца света ждать. А что, логично!
На этом фоне сами сумасшедшие выглядят Божьими одуванчиками. У нас в городе, например, жил такой интеллигентный старичок, сделавший в своей квартире музей Пушкина, пускавший туда бесплатно всех. Кроме портрета Александра Сергеича, остальными экспонатами там были некие диаграммы, выведенные самим старичком из различных произведений Пушкина и как-то там связанные с лунными циклами.
Квартиру-музей посещали разные люди, иногда даже школьники с учительницей. Один раз его показывали по местному ТВ, а потом и по региональному. Конец света он не пророчил, и на том спасибо.
+0–
ответить
Вечный читатель• 25.11.07 04:27
Уже где-то это читал (про сюжет), сходу не могу восстановить в памяти - повтор слово в слово или всЈ таки новый пересказ. ВсЈ равно спасибо, хороший анекдот - давно забытый анекдот. :-)
+0–
ответить
Немолодой.• 25.11.07 00:29
"Пора уходить с этого сайта.
Джон"
Это вроде, как блоха решила соскочить с собаки.
+0–
ответить
> Я понял, что в этом журнале мой рассказ вряд ли напечатают.
Напечатают, напечатают. На полном серьезе, в разделе - "Наука и Здоровье" или "Величайшие открытия современности". Могут и по ящику запросто показать. В передаче Малахов-плюс.
+0–
ответить
Туу-тикки• 24.11.07 21:33
Да, кстати, на мой взгляд, подвергнутое такому воздействию лекарство может обладать усиленными побочными эффектами. Куда безопасней ставить воду внутрь пирамиды, сделанной особым образом из подручных материалов.
Мой дедушка (земля ему пухом!) ещЈ в 80-х соорудил себе особой конструкции проволочный колпак, и одевал его на голову, когда смотрел программу "Время". (Больше он почти ничего по ящику не смотрел). Были у него и специальные очки для телезрительства,в которые он вставил поверх обычных линз с диоптриями ещЈ и ярко-зеленые стЈклышки, дабы нейтрализовать вредное воздействие черно-белого излучения. При этом он, чтоб не терять времени даром, совмещал приятное с полезным. Смотрел новости, проделывая дыхательные упражнения. Для этого у него была длинная резиновая трубка с прищепкой на конце, чтобы регулировать количество вдыхаемого воздуха.
Бабушка (царство ей небесное!) иногда приглашала соседок показать дедушку в процессе созерцания телепередачи. Они смотрели из дверей и хихикали. Дедушка относился к этому с философским спокойствием. Мол, бабы-дуры, что с них взять. Когда соседкам случалось заболеть, дедушка лечил их при помощи самодельных устройств, коих у него было множество, практиковал другие эксцентричные способы лечения -- от приклеивания к телу пятаков до 1961 г. выпуска до производства живой и мЈртвой воды и измерения давления колечком на ниточке. Вот такое хобби было у дедушки.
+0–
ответить
Туу-тикки• 24.11.07 21:09
История смешная! И афтырь смешной! Зачем ногами топал? Зачем до десяти считал? Взял бы у разработчика телефончик, отдал бы его соседу-физику, да и было бы всем счастье.
+0–
ответить
Тарасиос• 24.11.07 20:43
Ну что вы, люди, критику то разводите? Не первый уже графоман и писака старается поднять уровень самоуважения, вылив на головы читателей этого сайта очередной высраный опус, не принятый редактором... Скажите - "О-ля-ля!... Круто!.." - И автор побежит писать дальше, повизгивая и попЈрдывая от счастья, и нежности к себе, любимому... Добрее надо быть, товарищи, добрее!..
+0–
ответить
qqq• 24.11.07 20:33
Графомания чистейшей воды. Суть шутки понятна уже с первого эпизода, а далее следуют скучные потуги добавить строк в рассказ. Единственное отрадное пятно - трезвая самооценка: "Я понял, что мой рассказ вряд ли напечатают". Однако вывод "значит надо постить его в инет" представляется неверным
+0–
ответить
Пластилиновая Ворона• 24.11.07 20:24
Да, как трудно жить среди тупых идиотов! Автор, как я тебя понимаю! Это трудно, но куда денешься - кругом одни дебилы. Но ты крепись, автор. Вот я, например, пока держусь. Но уже из последних сил. Придурков становится всЈ больше. Наверное, это влияние излучения. Можно попробовать вычислить, когда они захватят мир, используя дифференциальные уравнения шестой степени, (хотя достаточно и третьей), но страшно. Боже, куда катится мир!
+0–
ответить
Asher• 24.11.07 19:36
Ой, стыдоба-то какая! Дожили, "петросяновские" шутки на анекдотах. Ой-е, этож на каком старом народном инструменте "автор" играть пытается?
+0–
ответить
Суббота• 24.11.07 19:05
Хороший рассказ, улыбнуло!
Если мне не изменяет память, нечто похожее было у Мишина, про повязку, которая сплзла!
+0–
ответить
Физик Заморочка• 24.11.07 18:50
Минимальные уравнения, которые описывают зарождение (организации, структуры) это система из двух уравнений в частных производных второго порядка. Также для описания подобных бяк популярны уравнения в частных производных четвертого и ШЕСТОГО порядков. Разумеется, все уравнения нелинейные.
+0–
ответить
Фря• 24.11.07 18:36
- 2 за литературность.
Рассказ от истории отличается тем, что история процентов на 80-90 взята из жизни, а в рассказе - пусть даже и добротно написанном - все пять экранов текста проистекают из одной лишь встречи с нездоровым человеком. Такие встречи не редкость, так что - не интересно.
+0–
ответить
VKR• 24.11.07 18:06
2Старый ворчун
Не напоминает Аверченко по стилю, а напрямую заимствует у него сюжет и некоторые речевые обороты, ну и стиль само собой.
Как называется рассказ, прямо сейчас не упомню, но ежели покопаться, то найти не сложно.
При этом нимало не сомневаюсь в самом факте общения с сумасшедшим, но вот форма, в которую все упаковано - заимствована у Аверченко, да.
+0–
ответить
alex• 24.11.07 16:26
Ко мне приходил такой изобретатель. Речь шла о неком математическом фокусе, на уровне школьных олимпиад. Я отнесся серьезно, но практическая цель была непонятна, да и написано сумбурно. Предложил выправить текст, и услышал встречное предложение - сделать это самому. После чего послал его...
А с "заряжанием" все не так просто. В опытах Кашпировского заряжал воду не телевизор - заряжал сам человек, мозг которого был активирован через телевизор. Помогало многим! Безусловно, здесь силен эффект самовнушения (плацебо). Но время от времени мелькают публикации, когда уникальные личности силой мысли изменяют свойства воды и т.д. - причем даже на большом расстоянии! И приборы фиксируют. Надо копить статистику и разбираться.
+0–
ответить
Да здравствует хорошо забытое старое!• 24.11.07 14:31
История так себе, но зато радует, что автор прекрасно знаком со Свифтом, О*Генри и Гашеком.
+0–
ответить
Старый ворчун• 24.11.07 14:18
Хороший рассказ. Язык лЈгкий, грамотный. По стилю, кстати, очень напоминает Аверченко, что само по себе достижение и плюс.
+0–
ответить
Павел• 24.11.07 12:27
Со мной тоже был такой же случай, но в другом. Один парень начитался сочинений Фрейда и прочих психоаналитиков, таких как Эрих Фромм. И решил этим зарабатывать. Свой первый миллион долларов он решил заработать, давая консультации по 600 долл. за час. И пришел ко мне, я тогда был коммерческим директором, с этой идеей. Он был явно сумасшедший. Так что такие встречаются весьма часто.
+0–
ответить
мойша • 24.11.07 12:16
Я уже очень жалею, что вы не согласились на присутствие при эксперименте.
+0–
ответить
Джон• 24.11.07 12:00
Давайте смепяться над больными людьми. Напишите рассказ о больном диабетом, о больном печенью. Как смешно!
Напишите смешной рассказ, как человек попал в аварию и стал инвалидом.
Тоже очень смешно.
Посмейтесь над людьми с ожирением и с близорукостью. В очках ходят - готовый сюжет для юмористического рассказа.
Пора уходить с этого сайта.
+-1–
ответить