Случилась данная история во времена моей бурной и противоречивой
молодости.
Как-то зависли мы с моей подругой, пусть звали ее Алена, у меня.
После вкусного ужина захотелось нам необузданной любви. Ну и как же без
прелюдий? Обуревала ее жажда сделать мне великолепный минет. А что я,
конечно согласился :))). Пока она с рвением производила действия, я
попытался сосредоточиться на происходящем, в общем процесс не
контролировал. И вот когда до счастья оставалось чуть-чуть, послышался
какой-то хрустящий звук и мычание моей подруги.
Предварительный осмотр показал, что у нее произошел вывих нижней
челюсти. Она, не ожидав такого поворота, сразу в панику плавно
переходящую в истерику. Я в то время еще не имел опыта восстановления
работоспособности данного органа, поэтому предложил вызвать скорую.
Аленка же, будучи очень скромным человеком, немного застремалась. После
получасовых уговоров (надо отметить для тех кто не сталкивался с вывихом
нижней челюсти - это выглядит так - рот открыт, слюна течет, человек в
состоянии только мычать) она согласилась. Скорая приехала минут через
сорок, к этому времени Аленка уже кипела как самовар, а я скромно
сказать - расстроился, кроме матов у меня в словарном запасе уже ничего
не оставалось. При этом своим мычанием она была со мной полностью
солидарна, только маты у нее были, в отличие от меня, направлены на меня
и мой детородный орган.
Надо отметить, когда приехала скорая, на часах уже было половина второго
ночи...
Медсестра, также в связи с неопытностью, решила не связываться с этой
ситуацией и предложила проехать до пан-хирурга. Мы с радостью
согласились.
Дверь в больнице открыла старушка лет под семьдесят и, пока мы ждали
опытного бойца, она с неуемным любопытством интересовалась происшедшим.
Я соврал про твердую грушу, но она не успокаивалась и все причитала, как
же вас, детоньки, угораздило-то.
После минут пятнадцати показался заспанный хирург двухметрового роста и
с присущей хладнокровностью увел мою даму в кабинет.
Я же остался слушать старушку, которая уже мне вещала о том, что мне
очень трудно придется с такой женой в семейной жизни. Вот они какие,
старушки, все-то они знают.
Через пять минут Аленка вышла из кабинета со стиснутыми зубами и мы
убрались восвояси.
Надо отметить, что больничный городок находился в часе ходьбы от места
моего проживания, такси уже не ездили, тем более там, а мобильников
не было еще как класса.
И где-то на середине пути Аленка отошла от происходящего и начала
потихоньку общаться со мной. Я спросил как происходит вправка, и она
решила слегка показать... Вот здесь начинается самое интересное.
Потихоньку вставив два пальца в рот, она продемонстрировала каким
движением происходит излечение и.... в это время ее челюсть вылетает с
замков и фиксируется в исходном положении. У нас просто случилась
истерика. Через почаса мы снова стояли у дверей лечебницы и с виноватым
видом пытались, через дверь, объяснить старушке, что мы уже здесь были и
что у нас опять та же проблема. Теперь уже у старушки была истерика,
походу она не подумала, что выйдя из их сказочного заведения, мы решили
продолжить начатое.
Снова был с неубиваемым хладнокровием заспанный хирург, кабинет,
причитания старушки...
Через пять минут Аленка вышла чуть не рыдая с перемотанной напрочь
бинтами головой, как при черепно-мозговой травме. Хирург объяснил, что
ему еще хочется поспать, а так ей рот открыть не удастся, и отправил нас
восвояси...
... в шестом часу мы, приятно уставшие и измотанные, засыпали под восход
солнца...
История №306881
+294–
Проголосовало за – 363, против – 69
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
44 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Звездочка• 29.12.07 18:18
Прочитала историю только сейчас. Я в шоке, потому что я нынешняя девушка автора. Чего же ожидать мне?
+0–
ответить
Прохожий• 15.09.07 19:16
Для молодых и зелЈных, коих легко определить по наличию неуместного мата в тексте, поясню: вывих челюсти во время миньета вещь весма обычная, если не сказать травиальная. Кроме того, имеется очень неприятное последствие для девушки - вероятность повторного вывиха очень велика даже при очень осторожных, т.с., действиях.
+0–
ответить
Бармалей• 06.09.07 20:35
Ты бы лучше рассказал, как ты себе язык вывехнул, когда ты ей кунигулус делал
+0–
ответить
alex• 06.09.07 17:20
Лампочку пытались в рот засунуть?
А вообще может и правда. Бывают разные ситуации
+0–
ответить
ilonioum• 06.09.07 16:37
гыыы, прикольная история, про лампочку я знаю, но это не повод оскорблять автора. в будещем будьте осторожнее :)
+0–
ответить
Фря• 06.09.07 16:30
Вот захотелось людям "необузданной любви", но нечуткий двухметроворостый доктор перемотал активной особи челюсть бинтами и вышел обломчик-с.
Будешь тут измотанный - по больницам ночью шастать, вместо того, чтобы вкушать плоды (черт-те какие плоды? А, ладно, какие-нибудь).
+0–
ответить
украинец• 06.09.07 15:41
говоря словами старичка, который упал с печки, "ебстись надо по-людски" :-)
+0–
ответить
Илиарх• 06.09.07 14:53
Чего-то вспомнилось по случаю:
Однажды Отец Онуфрий, отдохнув опосля отменного обеда, обходил окрестности Онежского озера. Около околицы обнаружил он обнаженную Ольгу.
- Ольга, отдайся!
- Опомнись, Отец Онуфрий!
- Отдайся Ольга орально! Озолочу!
Ольга отдалась орально Отцу Онуфрию. Однако Отец Онуфрий, овладев оной Ольгой, от оплаты отказался, Ольгу оскорбив. Обманутая Ольга от обиды откусила Отцу Онуфрию окаянный отросток, отчего Отец Онуфрий околел.
+0–
ответить
Rusya• 06.09.07 14:22
Ах, нет, Василен, как ты тут не объясняй про хрящевую ткань, история твоя не смешная ни капельки, даже если все расскзанное- правда. Анекдот про лампочку знают все и давно, и ты тоже, я думаю. Неужели же, когда ты писал свою историю, никаких ассоциаций у тебя не возникло? Жаль. Потому что в противном случае ты бы избавил себя от удовольствия читать всякие нелицеприятные вещи в свой адрес. Вполне оправданные, кстати.
+0–
ответить
Кто-нибудь набросал бы схемочку, как так можно сосать, что вывихнуть себе челюсть. Девка привлялась что ли при этом? :)
+0–
ответить
Барт сосущий• 06.09.07 13:51
100% правдивая история. Я как-то тоже вот так сосал-сосал у Мегаваси, да челюсть-то и вывихнул.
+0–
ответить
Василен• 06.09.07 13:50
Да нормально у вас тут завертелось. Еще и клоны меня появились.
А история реальная и лампочки тут не причем. Действие проходило на севере, потому и Кривой Рог там же где и ваши лампочки. И данная ситуация у нас с дамой возникли из-за проблем с хрящевой тканью челюсти.
При этом она с юмором отнеслась к данной ситуации.
+0–
ответить
ОсЈл• 06.09.07 13:33
Иногда если в старой истории поменять лампочку на хуй (и наоборот), то может получиться интересно.
Помните историю о краже лампочек в подьезде? Там в конце вкрутили лампочку с надписью "хуй вам" а теперь будет так: вкрутили хуй с надписью "лампочка вам"
+0–
ответить
Василен• 06.09.07 13:16
2Василен
Щенок и хуйло малограмотное, кавычки в слове "товарищ" не рaзглядел? Тамбовский волк тебе товарищ, ФаМю - друг.
Встань-ка в позу непонятого гения, которого не поняло невежественное быдло.
Встань и отимеют тебя по полной.
Кстати, "Василен" изменЈнное "Василиса", крoсавчег?
+0–
ответить
***• 06.09.07 13:15
интересно,а дело не в одном из районов Кривого рога происходило?
просто очень давно одна моя знакомая,рассказывала точно такую же историю.
\совпадение?
+0–
ответить
Конь в шляпе• 06.09.07 13:07
Интересно, а какие комментарии, хотел услышать автор истории про челюсть свЈрнутую во время минета. Тем более что, как уже неоднократно упоминалось, история вторична, лампочку на член заменил и всЈ
+0–
ответить
Лангустко• 06.09.07 12:29
Ты тут, "товарищ" Василен крякаешь ещЈ чего-то обиженно, а зря - высер натурально-графоманский.
<засыпали под восход солнца...> да за одну такую фразу по рукам надо бить линейкой.
+0–
ответить
Костя Дзю• 06.09.07 11:56
Поставил +2 за усердие. Тема - гавно, изложение - полное гавно, много вторстепенных деталей, не имеющих художественной и повествовательной ценности. Одним словом - графоман.
+0–
ответить
глеб• 06.09.07 11:48
что ж ты Алена в рот сунешь все подряд с такими челюстями?или член зубодробительный был?так автору с таким членом можно стоматологом идти..
+0–
ответить
Бес имени• 06.09.07 11:37
Мдяя...я думал хоть после 1-го сентября всех этих бартов клонических не будет. Но сетевой онанист видимо решил не ходить в школу
+0–
ответить
Сергей• 06.09.07 11:32
Нормальная история. Но что меня прикалывает уже давно - как не зайдешь в обсуждение, так сразу читаешь полный бред людей (80%), которые сами неспособны написать нормальную историю, за то в обсуждении матом поругаться и на автора накатить - это пожалуйста! Способ самовыражения пусть даже не на сцене, а перед входом в театр? За то какими орлами себя сразу чувствуют.
У меня был приятель. Любил говорить: "Если не знаете кто виноват - валите всЈ на меня"!
Из той же рубрики скажу и я:
- Неспособные на самостоятельные истории, покритикуйте меня (и конечно матом, других ведь слов не знаете), вам сразу станет легче! Моральное удовлетворение получите оттого, что хоть как то заявили о себе. Удачи!
+0–
ответить
йцукен• 06.09.07 10:58
У моего знакомого тоже вправляли, теперь он может сам еЈ вываалить и снова вправить - как сигарету подркурить.
+0–
ответить
чЕтатель анеков• 06.09.07 10:17
тема хладнокровного хирурга двухметрового роста не раскрыта
+0–
ответить
хао• 06.09.07 10:05
обоссаться как смешно. один раз вывихнув челюсть, человек будет постоянно сворачивать ее. давайте все поржем над девкой, у которой теперь кроме мудлана-дружка будет по жизни еще одна проблема!!! Ха-ха-ха, ха-ха-ха!..
+0–
ответить
Полиграф Полиграфович• 06.09.07 09:57
Вторично, причем очень. Кроме истории про заглатывания лампочки, есть
еще реальный случай с врачами, которые один за одним травились
несъедобными грибами. Тот вообще классика по-моему.
+0–
ответить
Даздраперма• 06.09.07 09:09
да ну, прикольная история
комментаторы только срать горазды
сами напишите что-нибудь, хотя бы вполовину столь же смешное
+0–
ответить
Дохлый• 06.09.07 08:12
2аналогопатоном
Не, так нельзя! Надо обязательно про двухметрового доктора упомянуть. А то вся соль пропадет.
+0–
ответить
аналогопатоном• 06.09.07 07:30
Внимание, конкурс. Условия конкурса: как можно более короче рассказать шедевр автора данной истории. Приз: возможность вывихнуть челюсть автору засовыванием его рук в его рот.
Вариант первый: Делала мне девушка однажды минет. Челюсть при этом вывихнула. Пошли мы в больничку, там ей вправили. На обратном пути опять вывыхнула. Пришлось идти обратно вправлять. Занавес.
+0–
ответить
Пиндохол• 06.09.07 07:13
Блядь, так вот от чего эти вывихи происходят. А моя мне заливала, что она сильно зевнула в музее, и челюсть вывалилась. Вот сука! Правда, это было еще до встречи со мной, но все равно, блин...
+0–
ответить