Что реально нужно знать иностранцу, приехавшему надолго работать в
Россию.
Россияне - люди хорошие, только у них оригинальная система образования.
Если не пытаться их переучивать, а пробовать жить по данным правилам,
то это существенно облегчает существование и работу в России.
1. Россияне - все люди очень образованнные, но кроме одного предмета -
культуры и правил жизни в обществе среди других людей. Почему-то их
лучше всех в мире учат математике и физике, но в школьных программах
полностью отсутствуют предметы, обучающие детей правилам поведения в
обществе, правилам общения, этикета, вежливости, толерантности и пр.
Никто из них не знает почему и зачем.
2. Россияне, имеющие некоторое представление о правилах этикета,
называются интеллигенцией. Не имеющие никаких знаний - народом. Почему
народ отделен от интеллигенции никто не может объяснить. Образование
и интеллигентность в России не связаны, необразованные бабушки как
правило интеллигентнее местных компьютерщиков. Причина - см. пункт 1.
3. В России не принято придерживать за собой дверь, поэтому будте
готовы
всегда защищать себя от ударов дверьми и в метро и в правительственных
зданиях. Причина - см. пункт 1.
4. В России, входя в общество, не принято здороваться вначале с
женщинами, а наооборот - вначале здороваются мужчины, причем начинают
как правило с самого уважаемого в данном обществе. Причина - см. пункт 1
+ особенности российской армии, где у мужчин принято здороваться исходя
из звания собравшихся.
5. В России принято делать одну и ту же ошибку много раз, россиянин
привык извиниться и забыть о происшедшем до следующего такого случая.
Причина - скорее всего особенности ортодоксальной христианской культуры,
в которой считается важным не искоренение греха, а покаяние за него.
6. В России не принято просчитывать последствия своих поступков.
Обычная ситуация, когда человек что-то делает, а потом разбирается чего
он собственно и зачем наделал. Причина лежит в философии пролетарства,
культивируемой ранее в СССР под видом диктатуры пролетариата. Поколения
граждан отвыкли отвечать за собственные дела, так как в школе за них все
решали родители и учителя, в армии - командиры и старослужащие (деды),
потом начальники и тд. Советский человек со времен Хрущева никогда
ничего не имел и потому ни за что и ничем не отвечал, а приказ
начальника не обсуждается подчиненным. "На то он и начальник, чтобы
думать."
7. Россияне очень трудолюбивы. Но в России в трудовой деятельности важен
как правило процесс, а не результат. Поэтому при организации работ
всегда надо обеспечивать максимальный контроль за всем процессом работы,
а не за конечным результатом, как в Европе. Грамотная организация
процесса труда позволяет с легкостью трудиться россиянам и по 10-12
часов в день без выходных. Причина - см. пункт 5.
8. Россияне по-детски эгоистичны, они искренне считают, что мир - есть
то, что окружает лично их и то, что интересно и важно для них, точно
также интересно и важно для всех остальных. Поэтому корпоративность в
России отличается от Европейской, она не командная, а кастовая,
семейственная, региональная. Как правило руководящие команды имеют общие
региональные и образовательные корни на всех уровнях управления.
Вы существенно облегчите общение с управленцами в России, если заранее
поинтересуетесь региональными особенностями их прежней жизни и покажете
свое знание. "Земеля"=земляк=друг в России на всех уровнях управления.
9. Никогда не ругайтесь при просмотре российского ТВ, когда их
телевизионщики часами рассказывают всем про свои личные проблемы,
увлечения, вечеринки и тп. Причина - см. пункт 6+8.
9. В России общепринятые правила не воспринимаются как закон, а
воспринимаются людьми как рекомендация. Включая ПДД, техники
безопасности и пр. Поэтому россияне с легкостью переходят дороги на
красный свет, не соблюдают ПДД, наплевательски относятся к технике
безопасности. Очень важно подробно прописывать в контракте с ними все
требования общепринятых в Европе правил выполнения работ. Причина - см.
пункт 1+6+7.
10. В России очень сильно чинопочитание. Все работы надо начинать с
согласования с бюрократом-начальником, даже если он никоим образом не
связан с конкретным проектом. Взятка рассматривается как форма выражения
уважения, а не преступление. Очень важно в любом проекте иметь как можно
более высокого покровителя. Причина - см. пункт 6.
11. Для россиян очень важен личный пример. Если Вы оформите и наведете
порядок сами у себя во дворе, то в зависимости от региона соседи либо
все вам разломают (то есть сделают "как у людей", если район рабочий),
либо постараются сделать не хуже (если район зажиточный). Поэтому в
России сосед считается более значимым, чем родственники. Выбирая съемную
квартиру - всегда узнавайте социальное положение соседей и старайтесь
подружиться с ними.
Продолжение следует....
История №298959
+-1–
Проголосовало за – 22, против – 23
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
72 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Фря• 12.07.07 17:45
Полиграф Полиграфович
Точно, и еще важно не переусердствовать в объяснениях и вовремя остановиться, а то русские, плохо пониающие цивилизационные цели цивилизующих, могут осторожно настучать в табло.
+0–
ответить
Полиграф Полиграфович• 12.07.07 17:33
2Фря
Что реально нужно знать иностранцу, приехавшему надолго работать в Россию.
Россияне - люди хорошие, только у них оригинальная система обсуждения.
Им цивилизовано, по-европейски рассказывают какое они гавно, а они
смеются, посылают куда подальше, и свой отдых заграницей обсуждают.
Если не пытаться их переучивать, а пробовать жить по данным правилам, то
это существенно облегчает существование и работу в России.
+0–
ответить
Фря• 12.07.07 17:25
Эй, народ, что же вы автора так обижаете? Он ждал крупного скандала, а вы так тихо, мирно, переехали на турецко-хорватские курорты, что любо-дорого посмотреть.
Так их, провокаторов несчастных.
+0–
ответить
xz• 12.07.07 17:20
Палиграфыч
бартер-хуяртер
всиравно все деньги проебуццо - просто вместо одной пелотки будут две
а в браке и на гандоноы опять же не тратиццо - экономия ;)
йцукен
это нихуя не брак
это ЖИЗНЬ бп
OMen
у нас родственников дохуя - фсех надо было пригласить
чото 20 милионов на ресторан по тогдашним деньгам потратили
(а зарплата у мну была вроде полтора мульта, а доллар стоил 5 тыс штоли хз нипомню)
отель вроде мирада-дель-мар 5* на 7 ночей - жена занималась, йа только деньги с карты снял ;) фсе включено, кроме синьки
хорватию вроде хвалят, на кипр никто из знакомых ниездил
мы сами хотели в черногорию поехать - не смогли путевку купить, в этом году на нее спрос большой
+0–
ответить
OMen• 12.07.07 17:05
Ниипаццо-каменты не просто рулят, они аццки жгут!!!
Блять-прыжок из пиястды в магилу!!!ыыыы-аццкий сотона!!!
Женатика-со случившымся бракосочитанием!
я два года назад женилсо и в качестве свадебного путешествия выбрали турцыю(кстати тож кемер, если не секрет отель уже выбран и какой?),
просто не стали шыковать и приглашать шп как многа родни, а просто родители, друсья, 20 человек, и не в крутом ресторане. а в уютном кафе!и денюшки на отдых остались!
в этом году хочу в хорватию,но жына на кипр тянет-куда лучше поехать?
но самое большое впечатление получил в прошлом году, когда в жыгулевскую кругосветку ходил-бля какая красота!!! и ни куда ехать не надо!
+0–
ответить
Просто русский• 12.07.07 16:50
Забавное теоретическое исследование.
Принимая во внимание то, что таких людей, как "россияне" - в природе не существует :-)
+0–
ответить
Бывший капрал• 12.07.07 16:42
Не смешно и не умно. По поводу культуры народа - очень сомневаюсь, что там за бугром в кузнечно-прессовых цехах говорят так же тихо как и в салонах высшего света. Что ковбой обращаясь к своему стаду гворит: "Леди и джентельмены, соблаговолите пройти к своим местам в коровнике вас там ждут свежие салаты и диетическая кола." Ну не верю я в сверхкультурный Запад.
+0–
ответить
Бес имени• 12.07.07 16:40
Чего это у бедняжек иммигрантов, летнее обострение началось?
Ну дык сядьте на свои честно заработанные вертолеты и полетайте над Кремниевой долиной, ветерком хоть обдует...
+0–
ответить
XX• 12.07.07 16:29
Уважаемый автор, а Вы случАем не перепутали слова? Может вместо России надо написать Германия?
Очень подходит, скажу я вам. И дверью вас пришибут и даже велосипедом переедут, а еще будут курить под знаком не курить.. А если Вы бы хоть раз оказалисъ напляже рядом с немецкой семьей с детьми, вы бы обожали Россию, потому что в России можно послать и вам внемлют.
+0–
ответить
Полиграф Полиграфович• 12.07.07 16:11
2xz
Ничего подобного, брак - это постоянная предоплата, и выплата кредита,
когда уже забыл на что брал. А так, оплата по факту, да еще можно
поторговаться, или бартером.
+0–
ответить
xz• 12.07.07 15:32
Владимир
нудык паздравляю кстати
а чо в семерки - не захотели или не получилось?
мы в субботу в гринвиче диплом жены отмечали, а потом в дендропарк прогулялись - свадеб пездец многа, и невесты есть такие зачодные, а некоторые ваще кракодилы блять :(
бабло хуйня - оно сразу пропадает как женишсо бггг,
а с другой стороны не женишсо - так однохуйствено фсе на пелоток уйдет, куда исчо его тратить?
+0–
ответить
xz• 12.07.07 15:25
Владимир
гыгы
ты в 07.07.07 запейсалсо?
вот помню когда женилсо в 97 - выбирали как деньги тратить - поехать заграницу или свадьбу отметить - выбрали второе, а за границу так и нивыбрались ниразу :( (Украина-Молдавия - нисщетово)
можэт сщас получиццо ТТТ - с понедельника в отпуск, в среду самолет, и в кемере, на море!
+0–
ответить
Владимир• 12.07.07 15:20
xz
тебе хорошо, хоть в турции отдохнЈшь.
а я всЈ бабло на свадьбу угрохал ))
+0–
ответить
xz• 12.07.07 15:16
Владимир
да хз - чо тебе эти чужие политические игры.
вот у жены родственники в одессе были за тимошенку, а харьковские были за януковича - мну похуй абсалютно!
вот самолет йобург-одесса в этом году не летает - блять, придеццо в турции отдыхать :(
+0–
ответить
Ассистент.• 12.07.07 15:13
Владимир, в принципе такая реакция логична, но с другой стороны не фиг на дуру внимания обращать. У неЈ один ник всЈ говорит.
+0–
ответить
xz• 12.07.07 15:13
Ассистент.
у них там проще - климат такой что к секасу распологает :)
ну а ты же не будещ держать в рабах собственного сына
а в Маскве, насколько помниццо, очень землячество развито - патаму и редко мешаюцо люди
+0–
ответить
Владимир• 12.07.07 15:10
xz
раз фанатка тимошенки наехала на русскую, то и получила соотвественно.
+0–
ответить
Ассистент.• 12.07.07 15:10
xz, примерно по этому в Южной Америке практически нет сигригации. ЕщЈ Кортес настаивал на смешанных браках. Хотя мне тут хвастаться нечем. У меня вся кровь, вроде как, русская. Даже бывшая жена, тоже русская была (хотя бы по паспорту). Только не надо думать, что я эдакий "наци", так оно сложилось.
+0–
ответить
Ассистент.• 12.07.07 15:06
tuller, ясен пень, просто написано как-то, что читается так, будто все комментаторы - великороссы, с родственниками с Украины :)
+0–
ответить
xz• 12.07.07 15:05
учаснеги, а давайте интернационалом похвастаемсо!
у мну жена - украинка
зять - еврей
свояк - осетин
крестный - азовский казак
и начальница - полька
ну чо вы хотите - Урал, здесь арийцев нихуя нет :)
2 Владимир
проститутками не только хохлушки бывают,
хотя лично мну хохлушки нравяццо шопездец
+0–
ответить
Ассистент.• 12.07.07 15:04
Владимир, даже еслиб Вы (ты?) любили только тЈплое пиво, врядли кто-нибудь стал бы за это осуждать. Мог бы только выйти полилог (не знаю есть ли такое слово, но моно- один, диа- два, а когда многие высказываются так, наверное?) о гастрономических пристрастиях.
+0–
ответить
tuller• 12.07.07 15:03
2Ассистент
>Но кем еще может быть человек, у которого сестра - украинка?
Украинцем конечно, а что Вас удивило?
+0–
ответить
Ассистент.• 12.07.07 14:52
Как же мир постоянен! Меняется только техника! Древнющее римское правило "Разделяй и властвуй" действительно по сей день и умело разыграно дядей Сэмом. Маскали не любят хохлов, хохлы маскалей, те и другие не любят татар, все вместе с татарами москвичей. Москвичи не любят питерцев. Браво!!!
+0–
ответить
Ассистент.• 12.07.07 14:46
tuller "...у скольких комментаторов матери, сЈстры, жоны украинки..."
Ну, ладно мать - украинка, отец, допустим русский. РебЈнок где живЈт, тем себя и считает. В России - русским. Жена украинка может быть у кого угдно. Но кем может быть человек, у которого сестра - украинка?
+0–
ответить
tuller• 12.07.07 14:39
Владимир
Куда уж мне до политики.
Ты кстати не задумывался, у скольких комментаторов матери, сЈстры, жоны украинки? Рискуешь.
+0–
ответить
йцукен• 12.07.07 14:29
2Полиграф Полиграфович
ОТЕЦ: - Моя жена откpывает пеpцовку, как никто дpугой. Получается очень вкусно.
тоже наглядно:)
+0–
ответить
Полиграф Полиграфович• 12.07.07 14:26
2йцукен
"Моя жена очень хоpошо готовит, но все pавно мы каждый pаз молимся пеpед
едой. Hа всякий случай."
Ацкая вещь.
+0–
ответить
Ассистент.• 12.07.07 14:21
diamant, что бы веселее стало, идите пятой по счЈту ванну примите.
+0–
ответить
Ассистент.• 12.07.07 14:08
Вообще то, это перевод, или стилизация под перевод: "...особенности ортодоксальной христианской культуры..." У "них" нет понятия "православие", они его "ортодокс чЈрч" называют.
Да, о православии. Вчера н-ное кол-во раз в новостях слышал, как папа посчитал православие "неправильным" христианством. И чего об этом трубить? Кому от этого жарко или холодно стало? Одно хорошо - папа, хоть теософическими вопросами занимается, а не в политику лезет.
+0–
ответить
Владимир• 12.07.07 13:50
сорри, не малахит, а тагильская медь...
LadyDi, хохлушка подзаборная, твоЈ место на трассе, там ты ниибаца культурно будешь выглядеть. впрочем как и все твои соотечественницы.
+0–
ответить
йцукен• 12.07.07 13:45
СПАСЕHИЕ-911
"ДЕHЬ HЕЗАВИСИМОСТИ"
ВЕДУЩИЙ: - Мы пpодолжаем знакомить вас с pаботой службы спасения. Если вы попали
в тяжелое положение, вам на помощь пpидут не какие-нибудь сказочные Бэтмены,
Спайдеpмены, Клинты Иствуды и Пpезиденты. К вам на помощь пpидем мы, поэтому
взвесьте сто pаз, пpежде чем попадать в тяжелое положение.
ОТЕЦ: - Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стpане, и чтобы ни на
секунду не забыть об этом, постоянно ею гоpдимся. Hас пpосто pаспиpает от желания
гоpдиться нашей стpаной все больше и больше.
ПРЕЗИДЕHТ: - Чтобы мой наpод не лопнул от гоpдости за свою стpану, я изpедка,
пpимеpно pаз в год, подписываю указ о пpаздновании Дня независимости. Так уж
повелось, что каждый pаз я вспоминаю об этом в пеpвых числах июля.
МАТЬ: - Мы с мужем очень любим этот пpаздник - он является для нас еще одним
поводом напомнить лишний pаз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен
и независим. А еще в этот день мы едим пpаздничные хот-доги, котоpые я вкусно
мажу кетчупом и гоpчицей.
ОТЕЦ: - В этот день я зашел в супеpмаpкет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские
суши, маpокканские мандаpины, фpанцузское вино и немного амеpиканской мацы. За
пpаздничным столом я планиpовал сеpьезно поговоpить с сыном о свободе, поскольку
у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Hезависимости".
СЫH: - Я знаю, что такое "День Hезависимости". Это фильм Роланда Эммеpиха.
МАТЬ: - Hаконец, мы все собpались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда.
Я pаскpыла Библию.
ОТЕЦ: - Моя жена очень хоpошо готовит, но все pавно мы каждый pаз молимся пеpед
едой. Hа всякий случай.
СЫH: - Я ел спагетти с мацой и гоpдился нашей стpаной, в котоpой pастут такие
вкусные вещи. Гоpдиться мне помогал папа, котоpый pассказывал мне, как пpавильно
нужно гоpдиться. Внезапно мне на глаза попалась обеpтка от спагетти. Там было
написано: "MADE IN ITALY". Я был потpясен.
МАТЬ: - Обычно мы готовим еду в коpейской микpоволновке. Hо в День Hезависимости
я pешила сама пpиготовить спагетти, и обеpтка случайно попала сыну в таpелку.
У него пеpехватило дыхание, глаза pасшиpились, лицо покpаснело. Мне хотелось
кpичать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стpане - я закpичала.
ОТЕЦ: - Когда сын подавился обеpткой от макаpон, я довел свой pассказ до логической
точки и набpал 911.
АВТООТВЕТЧИК: - Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом гpабят, набеpите
"1", если на вас напали афpоамеpиканцы, набеpите "2", если вас насилуют, набеpите
"3", если насилуют в извpащенной фоpме - "4". Если ваш сын подавился обеpткой
от спагетти, дождитесь ответа опеpатоpа.
ДИСПЕТЧЕР: - Hельзя поднимать тpубку, особенно когда звонят незнакомые люди.
Hо у нас в офисе стоит японский опpеделитель номеpа, поэтому я смело подняла
тpубку - звонили наши стpые знакомые, благодаpя котоpым наша служба постоянно
находится на гpани истеpики.
СЫH: - Как же так? Макаpоны были сделаны в Италии! Получается, я все это вpемя
гоpдился Италией, что весьма непатpиотично. Чтобы взять себя в pуки, я кpепко
зажмуpился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень стpашно, ведь Италия - это
оpтодоксальная мусульманская стpана на юге Hоpвежского полуостpова, об этом постоянно
говоpит наш Пpезидент.
ПРЕЗИДЕHТ: - Мальчик утpиpует. Я, конечно, не магистp геогpафических наук, но
и явную чушь говоpить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это
столица Тель-Авива.
МАТЬ: - Я пыталась вытащить обеpтку от спагетти изо pта сына, но у него, видимо,
свело судоpогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить
обеpтку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.
ОТЕЦ: - Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэpтоpиканец поставил
нашему сыну немецкие имплантанты и выдpать их можно было только с английскими
штифтами, на котоpые они кpепились. Hам с женой оставалось только гоpдиться настоящим
амеpиканским качеством.
ДЖОH: - Звонок диспетчеpа застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он игpал
в Теpминатоpа и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеpу.
Hо у него ничего не получалось.
СМИТ: - Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить
настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчеpа,
мы бpосили все на пpоизвол судьбы и не спеша помчались по указанному адpесу.
СЫH: - Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят,
что спагетти сделаны в Италии, то могут огоpчиться и умеpеть pаньше запланиpованного
сpока. Поэтому я pешил съесть обеpтку до конца.
ДЖОH: - Мы пpибыли вовpемя. По телевизоpу как pаз начался матч по бейсболу, посвященный
Дню Hезависимости. Игpали "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики".
ОТЕЦ: - В пеpеpыве я пpедложил спасателям заняться моим сыном.
СМИТ: - Если бы он съел обеpтку от спагетти до конца, случилось бы непопpавимое
- мы бы никогда не узнали телефонов фиpмы пpоизводителя спагетти, и pодителям
задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.
МАТЬ: - Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой
обеpтке в pот моему сыну. Я умоляла их делать все остоpожно, поскольку это было
гpеческое масло, очень доpогое.
СЫH: - Мне в pот потекла какая-то гадость. Я попытался закpичать, но во pту была
обеpтка. Закpичать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его пpищепкой.
Тогда я pешил pазжмуpиться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей
- в свое вpемя они спасли от всего весь пляж Малибу.
ДЖОH: - Когда обеpтка начала скользить по зубам, я pезко деpнул ее на себя и
вытащил.
ОТЕЦ: - Мы все закpичали "уpа"! Подающий "бизонов" швыpнул мяч с такой силой,
что он сил какую-то железяку, пpолетавшую в это вpемя над стадионом.
МАТЬ: - Это было здоpово! Hаша pадость была еще больше, поскольку за столом сидел
целый и невpедимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.
СЫH: - Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет.
МАТЬ: - Гpеческое масло хоть и доpогое, но хоpошее.
ЦЗЯHЬ ЦЗЭДУHЬ: - Hаш спутник-шпион как pаз пpолетал над полем для игpы в бейсбол,
когда связь с ним была потеpяна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут,
что амеpиканцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего
пpаздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову:
СТИВ: - Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, котоpый
я пpактически вставил, тут же выпал, и я потеpял сознание, пообещав вставить
в голову телекамеpу, когда пpиду в сознание обpатно.
ДЖОH: - Мы со Смитом стояли pядом, смотpели на спасенную семью и гоpдились своей
pаботой.
СМИТ: - Конечно, эта гоpдость не шла ни в какое сpавнение с гоpдостью за стpану.
СЫH: - Я тоже гоpдился, сидя в туалете. За закpытой двеpью стоял мой папа и объяснял
мне всю комичность ситуации.
ОТЕЦ: - Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и
независимости, ведь Италия, Япония, Коpея, Англия и Геpмания - это названия амеpиканских
штатов. Это сказал не я, это сказал Пpезидент.
ПРЕЗИДЕHТ: - Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают,
что пеpечисленные названия - это кваpталы Бpайтон-бич, столицы Оклахомы.
МАТЬ: - Мы все pассмеялись по поводу pазpешившейся неловкости и сели за стол,
чтобы допpаздновать День Hезависимости. Чтобы больше не возникало эксцессов,
я сваpила пельмени и откpыла пеpцовку.
ОТЕЦ: - Моя жена откpывает пеpцовку, как никто дpугой. Получается очень вкусно.
ДИСПЕТЧЕР: - Я так pадовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости,
что pешила съездить на недельку в Молдавию, где я pодилась.
ДОКТОР: - Поначалу я думал, что из головы мальчика, котоpого нам пpивезли, мы
извлекли вpажеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился.
Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекаpствах,
а значит, спутник был наш, отечественный.
ВЕДУЩИЙ: - Я был гоpд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миpу,
что мы ни от кого не зависим и все в наших pуках, и в pуках Аллаха.
СТИВ: - А я пеpедумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеpу. Вpачи мне
сказали, что амеpиканский актеp Шваpценеггеp на самом деле австpиец и я выбpал
себе в кумиpы Джеки Чана.
СЫH: - А я вышел из туалета только чеpез два дня. Работы оказалось гоpаздо больше,
чем пpедставлялось вначале.
+0–
ответить
Показать ещё 22 комментария